中午时我就赶到了机场，因为有暴雨，所以飞机延误，一直在等，等的过程中我很郁闷，我在想我的上司会以为我逃避工作，而我这一个上午确实也是在酒店度过的（其实整个上午我都很难过），而航班一再推迟因为台风“派比安”的到来可能会取消，如果取消了，是否更让人以为我故意推迟，我很焦虑不安，我在候机室不停的走来走去，很烦躁，后来我的眼泪竟然流了下来。最后航班还是取消了，一直到第二天也就是星期五的中午飞机才从深圳起飞，本来一天的会，因为航班，因为天气导致花费了三天。我虽然与上司争执过，但是我也知道我始终都有一种很自责，内疚的感觉（尤其是我接到两个电话需要我回来马上解决问题），我始终都很焦躁不安，仿佛任何变故都与我有关，我应该让一切完美，顺利。
回来后我就显得很烦躁，我到办公室的时候看到我的上司不在座位上，便舒了口气，我害怕他又来追问我什么，后来他还是来了，问我会议内容，我简简单单的说了说，我很心虚总觉得自己没有完成任务，我借口太忙以后给他细讲，可是我并不知道怎么再去细讲。加上还有很多积攒的工作急着完成，我顿时觉得压力好大，非常沉重。以至于我本来打算下班后去另一个城市看我老公我都没去。
回了家继续工作到八点，因为广州的同事就在办公室等我的结果，我一遍遍地出错，因为我很烦躁，很沮丧，很没信心，所以就敷衍。所以就不顺利。越出错我越沮丧，自信心低到极点。完成后我便开始打游戏来逃避一直到深夜。
第二天我睡到中午12点，做了一夜的梦。然后我就看电视，不刷牙不洗脸，也不愿收拾家，感觉挺闷的，可是在网上看到朋友在线，我却将状态都设为脱机，我其实很孤单，但是又怕跟人交流。后来看电影《英雄》看到残剑死时我的眼泪就流出来，哭了一阵，就玩游戏，还是觉得闷闷的。下午出去买饭时在路上我的眼泪又掉下来，我觉得我生活的一点意义都没有，一直哭回家，再也拉不住了，我坐在地上如山洪暴发一样哭的肝肠寸断，我觉得自己生活得糟透了，我甚至想是否应该离开这个世界，一了百了。我足足哭了快两个小时，以至到最后都有些虚脱。
痛痛快快地哭过后轻松了许多，今天只是想到明天的工作怎么面对还是很惴惴不安。 我这段时间意识到一个问题，我觉得我的抑郁源于我性格的缺陷，并且一直都深藏着没被发现。以前主要是躯体表现所以体会不到，现在随着治疗心理层面的东西逐渐暴漏出来。而我现在急需调整自己性格中很多错误的地方，我认为前期药物治疗的效果还是很明显的，但是最终的根源还在于性格的调整，而我已到达这个程度。
我意识到其实从小至今我都是害怕与人沟通，交流，没有建立起一个正常的人际关系，二十多年来一直都是孤独的，没有任何一个可以交心的人，包括我的父母，姐姐，，老公，同学，朋友，同事。这才是我一直抑郁并久治不愈的根源。至于心理医生讲的小时后那次突发事件也只是一个结果而已。
不要对自己全盘否定
你以前肯定不错，能找到老公． 最近几天感觉不错，再接再厉！ 我们都是同病中人，只有我们才能理解到我们的痛苦，而这种痛苦又导致我们的拖拉和懒散，从而陷入了恶性循环之中，有时颇有无可奈何的感觉。 比起一些人，已经很不错了，好好活把梦
这个周末好忙，老公带了烟台 报社的几个朋友过来玩，又有高中一同学来青岛旅游。我起始挺兴奋的，有朋友自远方来不亦悦乎！虽然感觉也不是太好，但维持还行。今天则较差，起床时已经十点钟，起来后感觉跟人说话挺应付的，同学带了孩子来，小孩子三岁多，吵吵闹闹的让我很烦，我本来很喜欢孩子的。我最终也没有带她们出去玩，只在家陪她聊了聊天，基本是她在说话。同学走后我就又上床睡觉了，做了很多梦。在梦中我哭得很伤心，梦见了好多情节，可是现在我思维很呆滞，我觉得我写不下去了，就到这里吧。
烦躁，呆滞！
今天面试挺失败
今天去参加了nike公司的面试，对于面试我有一点点准备，我的最大问题是英文听力，对于读写我不在话下，可是听力一级差，所以这两天便抽空就听英文。尽管如此今天的面试还是很狼狈，我准备的问题都没用上，提问的问题要么听不懂，要么就不会用英文表达，郁闷死了！我的学历背景，和工作经历非常吻合公司的要求，可是我的英文表达是那么不尽人意，好痛心啊！丢掉这么好一个机会。
我痛下决心，提高听力，现在这已经成为我职业生涯的最大障碍！
加油！ 宝贝！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ 恩,加油,宝贝. 这几天状态挺差的，主要是工作的时候。自我价值感觉特低，时时刻刻感觉自己很无能。脑子像 锈住一样一点都没有思考记忆能力，感觉自己的工作一团糟，一点信心都没有，也无法与人交流，感觉一开口就空了，而且仿佛人人都能看到我这种糟糕的状态， 别人跟我讲话，我也只是应付。郁闷！
上午的时候给老公打电话，讲我这种状态，眼泪就哗哗的流了下来，我讨厌自己现在的样子，如此懦弱。遇到困难就封闭自己，就想逃，就感觉自己是最差的。不可救药！
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