我之前一直在告诉自己，替他们解脱，告诉自己，他们是为了我好。但是我真的原谅他们了吗？？？不，我没有啊，我一直在逃避自己的怨恨，受伤反而更深了。
其实我了解他们当然没有坏心，在此，俺谢谢朋友们的建议了:hug: 但是，我的心受伤是真的。
看过一本书《让生命拥有一切可能:活出自己》。里面的意思有一点就是，我们会常常忘记自己的感觉，告诉自己应该怎么样。
现在，我想听从自己的感觉。然后我才会能力原谅吧。
无家可归的孩子
感觉我是个无家可归的孩子。坐在电脑前面，空空的感觉。没有可以依赖，依靠的归属。 亲爱的，找到你的家了吗？是的，那就在你的内心啊！
来，来到我的身边
阿婆，我感觉自己是个坏女孩。我恨那个家庭，那个对孩子不管不顾的女人。
阿婆，我恨那个不可救药的父亲。
阿婆，为什么我这么可怜？为什么命运就那么坎坷。
孩子。亲爱的。来，躺在我怀里。
你的父母没有能力来爱你。而施得的爱又这般的沉重，厌恶在所难免。
孩子，忘却吧。不要放在心上。
我永远地爱你。阿婆永远地爱你。不离不弃。
你所有的心伤都会消除的。我永远地爱你。 亲爱的宛宛一直纠结在这里，我觉得心疼，因为自己也有过同样的感受。我想说放开就会好过，但也明白那种明明知道但无法做到的折磨，我自己的感觉是当这件事把自己折磨得实在无法忍受的时候，可能就会自己放开了，毕竟人最爱的还是自己，怎么忍心让自己受这种痛呢。现在我也只能如此而已，如果谁有好的办法，烦请告知啊，虽然现在我很少在这个问题上纠结了，但是有时仍能隐约感觉到它还存在，还在影响我的思维。
回复 44# 安静的落 的帖子
似乎没什么好办法，别人说什么都是白搭，恐怕只能等自己哪天想明白，一切就自然化解了。以前怨妈恨爹瞧不起哥哥，脱离父女关系不回家，闹得很僵，巴不得他们早死早好。别人劝，都要死的人了，你叫一声爸爸让他闭眼吧，拧着脖子“不！”，那个人跟我没关系。自己说，恨别人伤害的自己，放下怨恨才出地狱，从过往的阴影中走出来才得解脱，道理都明白，该怎么做都清楚，但就是心里那股怨气顶着散不出来。
不知道从什么时候，和妈妈越来越贴心，不知道从什么时候，哥哥在我眼里变得高大，不知道从什么时候，我开始能够敲下“爸爸”而不是“父亲”。
虽然现在回头看，觉得自己过去很多错，太幼稚太自私不懂得体谅，但当时心里只有满满的痛，不能触碰。虽然现在觉得如果早一点醒悟多好，在父亲生前叫他一声爸爸，早些回家帮妈妈分担家务，多尽些孝道，但当时眼里是火心里是冰，只想离他们越远越好。
宛宛这样资质聪慧的女孩，根本不需要旁人多说什么，或许，需要的只是时间吧。
回复 44# 安静的落 的帖子
怨恨，这个词真是太可怕了啊。听说过百分之八十以上的家庭以心理学的角度看其实都有问题，只不过问题不同，轻重缓急而已。
而我感觉是致命的。
我小时候其实就学会了怨，记得了恨。
而妈妈对我又是个鸡毛撅腚的脾气，脾气斜得没办治。
跟她沟通，她跟你不当回事，不是，噢，知道啦知道啦。俺傻又啥法？碰上心情不好了，就跟你撕破脸。
我指着她大声说，我在外面从来没对任何一个人这样过，就是你差劲！
我姥姥说我妈厉害也厉害得不是地方。
昨天吵架的时候，到了最后， 她自己打自己的脸，自己打自己的额
头：我叫你傻，我叫你傻！她说，我就这个样，到死就这个样！也别想改变我
我说出来也不是让人评个对错。
我妈这个人，我现在才发现我并不了解她。
我们两个人，我在学校里，同学说讲义气，老师说懂事
，在班里虽然什职位也不干，投票时，班主任让我自己去念名单。因为逃课把父亲叫到那里，又跟父亲夸奖，老师说我在班里很有威信，跟谁都合得来。
妈妈在外面更是谁见谁说是好人。嫂子背后提起妈妈，说，二头没事，我妈是老二。以前的一个同事也跟我说，一个公司里就你妈妈还有那个谁两个好。
但是妈妈跟姥姥一样，对外人过于压抑自己，姥姥是凡事都以事理，规矩要求自己。我妈妈是有些不明事理，难得糊涂不计较，光跟自己计较。
外面人知道我妈随和，这些亲戚了解我妈脾性的知道她遇事钻牛角尖，想不开。
那些姨啦，亲戚，都觉得是我缠她。
我气极了说她傻瓜。她跟姥姥说，我嫌弃她傻。
姥姥把这话学给了大姨，大姨来了，意思就是，没有嫌妈傻的。
我把这话告诉她，她说，哪里有这事儿，我怎么不知道？我真是一点办法也没有了。
从小到大，什么心事都没跟她说，跟她说，她只会跟你说，哎呀，人家怎么没那么多事儿啊？
什么事也不跟你商量，莫名其妙地就对你凶。
冷不丁地嘲笑。
我自杀后了，她来个玩笑，你是不是又自杀了？嗨，一想就是。
父亲因为我那两年动不动就退学花了很多钱现在提起来都埋怨我。他就是这样的人，一点儿也不随和。对别人苛刻，他往那儿一坐，我就感觉压迫。脾气很激，我跟妈妈吵了，发完火就完，跟他，我可能一整天不回家。我看见就想躲。
两个人教育孩子真是两个极端，再好的孩子也能给毁了。
我就想，再熬两年。
等我独立了，我就搬出去住。要不然，我真是疯了。
我父亲只要在家，他在那屋，我这边都感觉睡不着觉。
他一在家，我就躲起来。不然又责任你这，怨你那。嫌我不干家务，指使我去干这，去忙那，我就是不想被强迫。
咳完瓜子皮就必须得清理干净，我妈跟他两个人天天说孩子怎么样怎么样，我弟弟那么小，就嫌他不做。
问题是他们做吗？
我以前真以为自己懒。我们班里却都夸我勤快。我在班里喜欢打扫。
现在才发现，我的不做，其实是对他们的一种反抗。
曾经他们的这种强迫，害我害上了严重的强迫症。
现在病根还有残余。
哎，中国的这世道，只许家长放火，不许孩子点灯。
啥也别说啦。
也要不了人命。 发现木碗能看透人的心啊，呵呵。真是知我者木碗也:victory: 亲爱的，我也觉得无家可归，可以在好几个地方住，可是，没有一个地方能让我觉得是自己的家；到底自己的家应该是怎样的呢？我也不清楚。。。
回复 49# 夏秋 的帖子
温暖，爱，平和，喜悦，有你最向往的东西%……￥—%*那就是家吧，夏秋回复 52# 砚谷墨清 的帖子
这叫做无条件的爱吧 接纳真的太难了回复 55# 砚谷墨清 的帖子
可是太难了 原帖由 宛小童的十二月 于 09-2-4 12:08 发表 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif发现木碗能看透人的心啊，呵呵。真是知我者木碗也:victory:
两眼平均视力0.5，还不具备X光的穿透力，只是有过同样的感受罢了，:)
“真是太可怕了”
“而我感觉是致命的”
“我真是一点办法也没有了”
“真的太难了”
“可是太难了”