这个得不到家人的理解最痛苦了.
为什么我觉得我的抑郁症跟所有人都不一样，我肯定好不了呢？
我总在设想病前如果我做同一件事，会是什么样的心情和效果，我发现其实心情差不多，只是效果不同而已！也就是说我病前一直就是个郁郁寡欢、但对很多事情还是充满兴趣并没有抑郁症的人。这让我感到，自己好不了了，因为我总觉得除非比以前快乐好几倍，才能冲抵掉抑郁，变成正常人！但我不可能比病前还快乐好几倍的！因为现实情境比病前要糟糕好几倍！
怎么办，怎么办啊？
我吃药没什么效果，吃药2个多月后反而又萌生了自杀的念头，比没吃药前还低落啊！怎么会是这样？
不要总是跟以前的自己比较，因为我们现在的病症没有好，肯定是会有不如意的地方的，但要相信能好起来的，阳光论坛里有好多治好的病例，当我觉得自己情绪不好的时候，我就找治好的病例看，这样多少会给自己一些信心，不要总对自己说好不起来，再难也要坚持住。我现在也是在吃药治疗，感觉也是反反复复，好一些了又会坏一些，总是这样循环反复，但我总对自己说要坚强，这只是个病能治好的。不要想将来、不去回忆以前，要做的是尽力过好现在。不过怀疑药物的作用，如果觉得效果不好可以跟医生说，他们会为我们做出专业的判断的。
你的快乐因子生小孩的时候一起跑走了，所以抑郁是正常的。现在要做的是，有意识地多运动，多晒太阳，多吃水果蔬菜，多喝水，多做家务。多做少想，过你的第二个童年，以你孩子的眼光去看世界，这样你就会发现世界的颜色特别的鲜艳。
本帖最后由 yoyododo 于 09-8-15 17:41 编辑
我没有和父母一起住。但离得很近，他们说：没法帮你们带孩子，那就帮你做做饭吧！于是我一直就吃父母送过来的饭菜，只是偶尔自己做饭。
现在面临的大难题是：我将要和从外地来京扎根的公婆一起住了！房子太小了。即便房子大小不是问题，就单单说这个和公婆一起住的问题，我就头疼！以前我没病时，就体会过和他们一起住有多么痛苦，诸多的不和谐、不方便、不自在，压抑而痛苦！
更何况我现在抑郁了，并且有了孩子，公婆身体很差即便来京，也不能帮我带孩子，还得我们照顾他们。因此面临的困难真的太大了。我觉得我过不了这关了！一堆问题集中在一起，我真的承受不住了！
1）35岁才生孩子，一想到孩子才5岁时我都40岁了，我就绝望！
2）产后抑郁症太严重，不吃药一夜不能睡，失眠太严重！
3）没人帮我带孩子，还得花掉老公大半工资请保姆，自己也脱不开身还得一起带
4）自己是产前辞职的，再入职场打拼，感觉完全没有信心，不工作没有成就感，价值体系全面崩溃了
5) 后半辈子将一直和公婆一起居住，非常无法接受这个现实！有了孩子就失去了大部分自由，再和公婆住，等于剥夺了我所有的自由！
6）欠了一屁股债！本来应该有了足够积蓄才要孩子。没想到积蓄全花光了还借了一屁股债（为了把公婆接来，另买了房）
楼主加油！
我这样想,只要有爱给儿子,那么在育儿上能使多大劲算多大劲,不用为自己不能在孩子哪儿做到最好而自责,孩子知道我们是爱他们的,就好了,然后尽量开心的和孩子走完能孩子在一起的时光
孩子不是一个任务,不需要目的和目标,只要他健健康康长大,我们只需要的是一个过程而已,呵呵,各位病友以为呢?
我倒是非常的羡慕你们了~~~我是非常想要个小孩所造成现在的焦虑。当我怀了小孩的时候觉的自已无比的幸福很快乐。可能因为太幸福和快乐所以在才会对得于失,看的无比重要。胎儿失掉对我的打击太重了。那时我是彻夜无眠几个月，后来吃中药慢慢起点气。（吃了一年半）慢慢走过来。4年啦~~~在西药方法，怡诺思对我起作用重大。我现在非常想要个小孩。可还没走出来~~~
我的医生告诉我，睡眠只是人的一种活动，如果睡不着，就找点事做，白天睡也一样。不要恐惧睡觉。实在不行，吃点药吧。
我也严重焦虑，看了个2012，吓的自己真以为世界末日要来了。管它呢，去他娘的，什么都不想，该吃吃，该睡睡。 后来我查资料。2012只是太阳黑子爆发的年份，精神病患者都会严重一些。过了就好了。多吃让人开心的食物。吃不下也强迫自己吃，吃饭才是根本。