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标题: 难治性的和由童年创伤造成的抑郁，耐心读完此文会有帮助的 [打印本页]

作者: 追梦 时间: 05-12-14 17:16
标题: 难治性的和由童年创伤造成的抑郁，耐心读完此文会有帮助的
走到一起来：治疗抑郁的技术

By Bob Murray, PhD and Alicia Fortinberry, MS

This article was published in Wellbeing, September, 2002, entitled "Coming Together: Techniques That Heal Depression."

原文出处：http://www.creatingoptimism.com/Coming_Together.html

申明：[/color:3e0611764c]只有专门的医疗人员才能诊断和治疗身体或心理疾病。本文提供的信息仅作教育目的，不能替代专业的治疗。

新的研究表明大部分针对抑郁的治疗方法，包括认知行为疗法，饮食疗法，和抗抑郁药物疗法，都是不够的。唯一持久的解决方案其实是也是最古老的：广泛的支持性人际网络。

在对抑郁患者的研究中发现，让患者在一个非评判性的论坛中，讨论他们正经受的这种破坏性疾病所带来的痛苦，他们会感受到极大的安慰。当他们早晨无法按时起床(很多时候根本起不来)，或者在工作时忽然痛哭，会觉得是他们自身出了问题。他们中的大部分都认为，各种治疗方案都不管用，是自己的过失；他们没有能够“克服它”，他们时常会因为他们的痛苦而担心“连累”朋友和家人。他们几乎不敢想象他们的疾病可以治好。

事实是他们并不孤单。同时，该疾病有着比我们以前所认为的更深层次的根源。他们并不是“虚弱”或者“懒惰”或者“不可救药”。他们其实只是被误导和孤立。抑郁并不等于宣判死刑。摆脱抑郁的方法确实存在。

根据官方统计，所有人都受抑郁影响。你可能成为患者（1/3的女性和1/6男性在其一生会经历抑郁），或者和某个抑郁症患者有接触[1]。同时，新的研究表明，大部分常规治疗方案，抗抑郁药物和行为认知疗法，都不是长期的解决方案[2]。

事实上，抑郁的广泛性也许比这些统计数据所表明的要大的多，因为抑郁的表现形式多种多样，如焦虑，暴怒，以及许多身体问题，例如慢性疲劳，慢性疼痛，甚至更严重的身体疾病。在去就医的人群中，有近80%的人都受潜在的抑郁的困扰[3]。虽然，很久以来我们就知道抑郁跟很多疾病---从酒精中毒到骨质疏松症---都有千丝万缕的联系，研究者目前还发现它还是心脏病，视力减退，及某类癌症和糖尿病的“根源”[4]。

抗抑郁药物被认为是一种万灵药而盛行于80和90年代，特别是在畅销书Listening to Prozac(神奇百忧解)之后。然而，它们对47%的人是不起作用的[最新的数据表明抗抑郁药物的失效率高达70%--Ed, April 2004.][5]，而且有一些难以忍受的的副作用，并可能随着时间的推移而失去效果[6]。事实上，美国食品及药物管理局(US Food and Drug Association, FDA)建议对大多数抗抑郁药物，服用时间都不要太久[7]。更糟糕的是，研究者现在已经发现抑郁的真正罪魁祸首，可能并不仅仅是大脑内部5-羟色胺的缺乏(抗抑郁药物主要针对这种物质)，而是由于一种和紧张相关的荷尔蒙---可的松(cortisol)分泌过盛 [8]。

我们现在还知道抑郁病人的大脑不仅失去了化学平衡，而且通常他们脑中的海马体(hippocampus)比常人小，而海马体控制人的情感和记忆；他们前脑皮层的活性也比常人低，前脑皮层是人大脑的命令和决策中心[9]。好消息是，通过一种称为神经形成的过程(neurogenesis)[10]，这些区域能够“生长”出新的脑细胞。坏消息是，目前还没有一种药物能够协助这一过程的发生。

某些人会问，为什么这么多人都说抗抑郁药物有用呢，至少在初期。也许，抗抑郁药物的效果首先是由于安慰剂效应(placebo effect)[11]而造成的。不少研究现在表明，抗抑郁药物的效果几乎和安慰剂一样，并且它们的疗效都依赖于病人和医生的关系[12]。自从这些研究结果发表后，综观其他一些药物疗法，例如所谓的神奇药物干扰素(据说能够治疗包括从多发性硬化到癌症的各种疾病)，都表明它们所起的作用和淀粉制剂(sugar pill)[13]相差无几。这些研究再次证明，支持性的人际网络看起来至关重要。

抑郁的自然疗法，虽然有副作用少的优点，也并不是对每个人都是适用的。贯叶连翘(St John’s Wort)也只是针对轻度抑郁，许多其它的食物补充也只是起辅助疗效，而不是治愈。

甚至连制药公司也认识到仅仅靠抗抑郁药物是不够的，他们也在为澳洲的患者提供治疗小组。但是，Beyond Blue公司(官方资助的抗抑郁机构)的主管也说因为这些治疗小组规模太大以至于帮助不明显[14]。

问题可能并不仅仅在于规模的大小。现存的抑郁症的各种心理治疗方案所基于的基本假设，包括最常用的认知行为疗法(cognitive behavioural therapy, CBT)[15]开始受到挑战。研究表明在短期内通过CBT治疗，恢复得很好的病人也会在不久后复发[16]。

“抑郁对很多人来说就像癌症一样会周期性地复发，” 华盛顿大学一项研究的创始人Jackie Gollan说，[17]“如果我们要帮助他们保持健康状态，我们必须确定他们生活中的除情绪之外的其它因素。为了理解这些人为什么抑郁，我们必须考虑这些人是谁，以及他们如何与其他人相关联。”

Golan的研究表明那些更独立和难于和其它人相处的人更容易得抑郁。这和许多研究都相符合----一个人所拥有的密切的，支持性的友谊越多，他就越容易快乐。

加拿大研究者的最新研究发现，孤独跟抑郁和酒精中毒都相关联[18]。毫无疑问，医生都承认好的关系对健康是至关重要的。例如，研究发现，一对夫妻的身体疾病与他们的争吵有关，儿童期的创伤性人际关系和成年后的疾病有关。

为了更充分的说明，好的关系就是关键，让我们更进一步的来探讨恶劣的关系是如何破坏身心发展的。首先，我们必须先退一步并探讨我们是如何生活和抚养孩子的。

古老的非洲谚语“孩子的成长需要众人的灌溉”(“it takes a village to raise a child”)，是非常有道理的。在我们的内心—或者更准确地说是在我们的基因里—我们是狩猎采集者。在一个狩猎采集群体里(后来形成村落)有25-50个成员，妇女共同参与抚养孩子，孩子总是能找到一个舒适的怀抱。工作每周仅占据5到10个小时，所以成年人没有单一的职业角色定位。他们不同的个性风格，能潜移默化地影响孩子，是他们的行为榜样。在这样丰富安全互助的环境中，孩子们更容易习得良好的人际关系。

我们现在的生活方式却是截然不同的！孤立的，压力过大的家庭根本无法满足所有家庭成员的需要。很多人无法充分获取四种基本需要，他们是身体安全(physical safety)(依赖于团体之间的互相依赖)，情感安全(emotional security)(明白规章，礼节和周围人对你的期望)，关怀(attention)(来自与你共同生活和工作的人)和重视(importance)(不是因为你的成就而是因为你的品性而尊重你)。在这种家庭环境里的孩子很容易在各个方面埋下抑郁的种子。首先，在这种过于压抑，缺乏人性关怀的环境中生活容易造成创伤。父母的批评和忽视，感情不和、离异，亦或沉溺于毒品、酒精，过度忙于工作，剥夺孩子在大自然自由奔跑和玩耍的权利，对孩子的狭隘、不恰当的期望，情感或身体虐待，或者性虐待，家庭隐私，贫困，暴力和歧视……很少有人能幸免。

这也说明了为什么抑郁和创伤后应激障碍(post traumatic stress disorder, PTSD)如此相似。大部分人仍然认为PSTD是战争和自然灾害的结果。而对我们大多数人来说，家庭才是情感上的“战场”，或者“灾难”。

当孩子在家庭中受到创伤，他却无法脱离家庭，所以他很可能处于精神游离的状态。大脑逐渐停滞下来，以免受痛苦环境的影响。在成年后，这种防御机制会日益被社会环境所触发。这时，抑郁者就会表现出运动迟缓，无法做事并且失去兴趣。

焦虑和恐慌的发作（作为抑郁症状的一部分），也可能是在成年期下意识地对某些事件的反应。这些事件触发了儿童时期的记忆，使可的松(cortisol)---一种和紧张有关的神经递质---分泌过度，并且其它的化学失衡也开始出现。同时，正常的脑结构受到损伤。由于过度紧张和孩童期的创伤，使诸如海马体之类的脑器官未能以正常的方式发育—它所具有的神经元比正常少，由此会出现无法控制自己的情绪，并伴有短期记忆丧失。杏仁核(amygdala)是位于大脑中央的形似胡桃的器官，存储强大的情感，它存储的创伤记忆象洪水般不断冲击尚未成熟的海马体。于是，脑的这个部位无法正确地区分出这是一个真正的危机，或只是一个转瞬即逝的小问题，还是以前的一次经历。前脑皮层也受到损伤，无法对传递情感信息进行分类 (emotional transmissions)，并作出合适的决定。

难怪抑郁病人受困扰于那些他们无法控制的感觉，就像被体内的魔鬼追逐，或是被投入绝望的深渊。难怪他们经常发怒，或付诸其他不恰当的行动而使事情变得更糟糕！当她们处在感情超负荷的痛苦中的时候，告诉他们“不要消极思维”是没有用的。抵制消极思维模式，乐观看待问题的认知疗法可能是有用的，但可能是无法做到的。另外，甚至是改变思维模式也走不到很远。

在一个平静、支持、安全的环境里面，抑郁患者就有机会治愈，并学会新的认知模式。但是难题在于：成年抑郁者将会在他们的生活中搜索出或重建许多儿童时期的虐待或创伤元素。这并非他们自己的错，甚至不是他们有意识决策的结果。而是在于，在生命初期的决定性的六年里，他们的大脑到底发生了什么变化。这样的变化，是通过人际关系触发的。

当一个婴儿降临，母亲用爱的目光注视着他的时候，一个神经联结就在目光接触，爱，安全和家庭之间建立起来了。当给婴儿喂奶的时候，一个神经联结就在食物，爱，安全和家庭之间建立起来了(令人惊讶的是，食物，如“二人的浪漫午餐”，是求爱中习以为常的一部分)。假如家里说的是意大利语，那么孩子就会将那种语言，爱，安全和家庭联系起来。但是如果孩子被批评或体罚的话，同样的事情就发生了！批评和虐待就会跟家庭，安全和爱一起连接到孩子的神经系统内。

这些在六岁前的性格形成期建立的神经联结，就构成了一种“程序”(行为模式)，这些程序决定成年以后所有思维，信念和行动。因此，当孩子在童年经常被批评，他成年以后就对批评敏感，如果被抛弃，就对抛弃敏感，如果被虐待，就对虐待敏感。这并非是说虐待是他的错，起决定作用的是“程序”本身，并非他个人的意愿。这样的模式是被习得的。

还有其他的因素。作为狩猎采集者(尽管技术进步了，我们仍然是)，为了让自己感觉更安全，，我们会本能地“理想化”(“idealize”)群体中的其它成员。如果一次自然灾害使部落受到重创，每一个成员通过理想化，就能够重建部落的礼节和运作方式，并使大脑接受这种信息。长大以后，我们同样会理想化继承错误的应付机制的父母。为了让自己感觉安全并有控制力，我们会说服父母是正确的，而这恰恰为我们以后的失败埋下了陷阱。这就是我们为什么会选择跟父亲或母亲相似的人结婚----能在对方身上获得父母(或其他长辈)的性格。

理想化可能会造成更多的问题。如果父亲说你“你怎么又笨又懒，就像你的母亲一样？”那你怎样？当然变又笨又懒！(至少其它人这样认为。)如果你因为母亲说你永远找不到伴侣，而对自己的感情判了死刑，你确实会错过很多潜在的伴侣！

如果父母中至少有一个是抑郁的，孩子会继承同样的信念，性格，甚至是抑郁的化学物质(可能在母体里)。在母体里的经历并不能注定一切。例如，如果一个抑郁的母亲从抑郁中恢复过来了，她的婴儿也会恢复过来。

但是，如果我们出生在这样的家庭里，除了努力去重复积极的思维或者试图克服错误的信念，我们要做更多，才能从抑郁中恢复过来。

如果我们在一个困苦的家庭中长大，我们还学会了不良的应付机制。如果我们的父母未给予我们足够的和父母一对一相处的时间，我们会生病，以获取极端渴望的关怀，这一本能将会在成年期进一步得到发展。我们可能是经常逃学的“坏”孩子，并可能在成年以后，铤而走险去犯罪。或者我们可能变成“和事佬”(“goody-goody”)，只会助人不会自助，受压力的困扰，整天忙于帮助那些无法自己照顾自己的人。

五千或一万年前，狩猎社会丢失了它的结构，给后人留下的是破碎的核心家庭。既然我们不可能回到过去，去狩猎猛犸，回到古老的狩猎采集的生活方式中，那么我们该如何摆脱当前的不良生活方式？如何摆脱周期性的低落，治愈受伤的大脑，摆脱糟糕的情绪和抑郁的苦恼？

我们可能无法复制祖先们自由和天然的生活方式，但是我们可以重建他们生活的最重要的方面：密切和支持的人际网络关系。

当我们将良性持久的关系引入我们的生活，工作，家庭，甚至是宗教集会，我们就能治愈大脑。那什么是“良性的关系呢？”(“functional relationship”)即那些能满足人类的最远古的需要，但大部分人仍无法理解言之何物。毕竟，电视上的广告让我们相信，我们所需只是豪华的房子，美味的啤酒，柔滑的秀发，更快的汽车！

比物质文明对人际关系更具破坏力的，是含糊的表达。当我们问某人，他需要从其他人那里获得什么的时候，我们通常获得的是模糊的答案：“我需要尊重，”“空间，”“爱，”“被理解。”然而这些到底意味着什么呢？这些概述是建立关系的障碍。我们期望其它人能够猜测出他们到底需要什么。但不可能！通过自身的童年经历，其他人能够分析过滤这些单词或短语，但理解却因人而异。

如果我们要使我们的需求得到满足，它们必须是明确而具体的。例如，“我需要你聆听我的倾诉，我的意思是说，看着我的眼睛，直到我说完为止，然后根据我刚才所说对我提一些问题，这样我就可以确定你真的理解了”这样就是所谓明确。当然对方可能不想，或者不能满足那样的需要，但是至少不会引起误解。

如果对方不乐意那样做，那么你们的关系对他而言是不是重要呢？这个人是你真正要建立关系的人吗？如果他们批评或拒绝倾听你，那么他们是不是在强化你的不良的思维模式(dysfunctional program)和信念(例如觉得没有价值)呢？答案很可能是肯定的。他们是你治疗抑郁的一部分，还是制造抑郁的一部分呢？

我们发现大部分人，如果他们真正理解了你的需要，是愿意满足这些需要的。当你学会清晰地陈述你的需要的时候，你将发现你获得了你周围好多人的尊重。你将开始感觉到安全和被珍爱。这将是一个积极的环境，它不会经常勾起你对过去的回忆，在这样的环境里，你的大脑能够治愈。如果没有再经常性的受创伤，大脑能够开始在关键区域生长新的细胞。

当你建立起一个安全可靠的人际网络的同时，你也在解构以前的思维模式（“程序”）。如果你以前对他人的批评敏感，你就需要那些不会用批评来控制你的人。这样，新的联结就会在大脑中形成：我并不应该绝望，我很能干，我应该得到爱。如果你缺乏关怀，你就应该告诉你周围的人，例如，你希望他们多久给你打一次电话或是和你待在一起。如果你缺乏安全，想一想什么能够让你感到安全，并确保周围的每一个人都能按那些要求去做。

这些需求过程也在你的大脑中制造化学变化。研究发现，当你给出一个具体的要求，你就能接受到一定剂量的多巴胺，这是一种让人感觉“快乐”的化学物质。每当一个需要被满足的时候，你大脑中五羟色胺(支持大脑全部功能的神经化学物质)就会增加一点。

你不禁会问，这样的做法有协商的空间吗？难道我需要到处疾呼我的要求吗？当然！在我们的课程，文章，音带和书中，我们让大家知道如何确定哪些需求是最重要的，那些是允许折衷的。我们还教授如何清晰地表达你的需要和为什么要这样做。发现你对其他人的需求，不管那个人是你的老板，孩子，最好的朋友或爱人，是该过程的一个重要部分。

总之，抑郁是由于早期痛苦的经历或匮乏的人际关系造成的。即便是各种治疗方案看起来对你都没有效，也不是你的错。对于这种普遍的疾病，你不可能单靠自己去克服它，即便是专业医疗人员的暂时帮助也是有限的。最终，只有通过创建持久，支持的关系，你才能从根本上治愈你的大脑，并重新开始快乐而有意义的生活。如果你的儿童时期的思维模式（“程序”）告诉你说你不可能具有这些亲密的关系，或者你不值得去这样做，那么它是在说谎。你可以做到！

References
[1] “National Health Priority Areas Mental Health: A Report Focusing on Depression from the Australian Institute of Health and Welfare”, 1998.
[2] Jacobson/Gollan report of study findings presented at Association For the Advancement of Behavior Therapy, December 1999.
[3] Prof Steven Dubovsky, Mind Body Deceptions, pub. Norton & Co, 1997.
[4] For diabetes: “Depression in Adults With Diabetes” by Patrick J Lustman, PhD, and Ryan Anderson, Psychiatric Times, Vol. XIX Issue 1 January 2002; for vision loss: see article in Ophthalmology by Stuart I Brown MD, chairman of UCSD's Department of Ophthalmology; for heart disease: many, eg “Treating the Patient as a Whole Person” by Elizabeth Fried Ellen, LICSW, Psychiatric Times, June 2001 Vol. XVII Issue 6; also Prof Michael Frenneaux University of Wales College of Medicine study for the British Heart Foundation; for breast cancer: study by Johns Hopkins School of Public Health reported in Cancer Causes and Control, September 2000.
[5] “Rumble in Reno: The Psychosocial Perspective on Depression” by David Antonuccio, PhD, David Burns, MD, William Danton, PhD, and William O'Donohue, PhD, Psychiatric Times, August 2000. Also findings of study by Royal College of Psychiatrists, quoted in The Guardian newspaper, February 13, 2002.
[6] For side effects: see many FDA warnings about individual medications but also eg British Journal of Cancer, January 2002; for loss of effectiveness: see also RCP statement quoted above, also Overcoming the Dangers of Prozac, Zoloft, Paxil and Other Antidepressants with Safe, Effective Alternatives by Joseph Glenmullen, MD, Simon & Schuster, 2000).
[7] Virtually all antidepressants have had recommended time limits placed upon them by the FDA after which they say that they do not condone their continuance, eg Zoloft warning on extended use, August 1996--recommended 9 weeks; Paxil, in Australia called Aropax, August 2001--8 weeks; Venafaxine, October 1997--recommended 4-6 weeks; Anafranil, April 2001--10 weeks. See also UK & German studies, esp. into Prozac, some reported in The Guardian newspaper, October 1, 1999, others reported by Glenmullen above.
[8] Many recent articles, eg “Role of Cortisol in Development of Human Psychopathology”, British Journal of Psychiatry, Vol 179, 2001.
[9] For example Daniel Amen, MD, “Why Don’t Psychiatrists Look at the Brain”, Neuropsychiatry Review, 2001.
[10] Numerous recent studies, eg study by Prof Fred Gage, Salk Institute, reported in Nature, March 2002.
[11] Many recent studies eg Irving Kirsch et al reported in Prevention & Treatment, July 1998.
[12] See Kirsch above.
[13] Numerous recent studies eg study by Jon Stoessl and colleagues at the University of British Columbia in Vancouver reported in Science magazine, September 2001.
[14] Prof Ian Hickie quoted in The Sydney Morning Herald, February 17, 2002.
[15] Jacobson/Gollan report cited above, December 1999.
[16] Jacobson/Gollan.
[17] Jacobson/Gollan.
[18] Study by Donald McCreary, PhD et al reported in Psychology of Addictive Behaviors, June 2001.
[19] Many studies but eg The Sickening Mind by Paul Martin pub. Harper Collins 1997, and “Childhood Trauma, CRF Hypersecretion and Depression” by Deborah Lott, Psychiatric Times, October 1999 Vol. XVI Issue 10.
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About the Authors
Dr Bob Murray is a widely published psychologist and expert on depression, post-traumatic stress and relationships. Alicia Fortinberry is a psychotherapist, writer and Feldenkrais (learning through movement) Practitioner. Together they are the founders of the highly successful Uplift Program, and authors of the new book Creating Optimism: A Proven, 7-Step Program for Overcoming Depression (McGraw-Hill, 2004). They offer seminars, courses and audio-programs teaching people how to beat depression and improve self-esteem by creating healing relationships.

作者: 波波 时间: 05-12-14 18:11
好文章，支持。我们的认知应该是开发，在没有证实，什么都可以尝试，只要觉得有用就行。

作者: eutgoeru 时间: 06-1-21 21:31
顶~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

作者: XIONG FEI 时间: 06-1-22 00:36
标题: 回复 #3 eutgoeru 的帖子
晕死，字也太大了

作者: 果实 时间: 06-2-10 22:41
标题: 这是本说吗?
我很想知道哪里还有这样的东西,对我受益匪浅

作者: 果实 时间: 06-2-10 22:54
标题: 这个文章出处的网站怎么全英文啊
我想买到这本书,请问这个书的中文名字叫什么啊?

作者: 淡淡的感觉 时间: 06-2-12 00:53
标题: 我非常支持
我觉得良好的人际关系很重要，孤独的人容易抑郁，这是我深刻的体会

作者: 8849 时间: 06-2-17 13:58
字太大了，乍一看还以为自己的电脑有病毒了^_^……

作者: 冰冰 时间: 06-2-17 17:48

谢谢追梦
真是好贴子！再接再厉！
我感觉论坛的人气正在变得越来越旺！[color=Navy]Sample Text

作者: malnu 时间: 06-2-21 13:52
好，但对我有点长。抑郁中的我没有耐心读太长的东西。

但是，由于童年创伤造成抑郁的人，往往也会有着社交上的阻碍。支持性的关系对这样的人不是一样可望不可及。

作者: damao73 时间: 06-2-21 14:48
真的是可望不可及。如果有支持性的关系我们就不会得抑郁症了。原因分析的很清楚，但没有答案解决问题

作者: 冰冰 时间: 06-2-21 17:59
要想解决问题，我想唯一的办法，是改变我们自己的人生观和生活态度。这是非常重要的一点，也需要我们付出艰辛和努力！！

作者: superman 时间: 06-2-21 21:43
字太大了。

作者: 放飞自己 时间: 06-4-22 08:46
顶一下，好文章！看了有感受。但感觉有些难做到，我们不可能到处去对人说我有这病，我需要帮助，尤其在单位里，现在这个社会太现实了，如果你让他人发现了你的弱点，怕不怀好意的人正好找到打击你的武器，那我们只有自杀了，还有如果让同事发现了你有这毛病，在现在大多数人还不理解抑郁症的时候，你可能会被人让为是有“精神病”，那么你可能因此而失去工作（现在单位里动不动就减员，中国人太多了，健康的人都还工作呢，如很多单位对乙肝还存在歧视一样，对这病是否就。。。），很多单位要减员都要找理由，这不就是一个最好的理由吗？（当然，对于遇到好领导是不会出现这样情况的，但誰能保证自已遇到的就是这样好的领导呢？！），所以我还是很怕被人知道有这毛病。倒是在家庭里可以一试，因为家庭毕竟是我们自己的，不会有那么大的竟争。当然，这只是我个人看法，不一定正确。

作者: 木碗 时间: 06-4-22 10:34
标题: 重建支持性人际网络并非可望不可及
上面其实已经给出了答案，如何建立良好的人际交往，如果构造一个社会支持系统。那就是说出你的渴望，你的要求。

“比物质文明对人际关系更具破坏力的，是含糊的表达。当我们问某人，他需要从其他人那里获得什么的时候，我们通常获得的是模糊的答案：“我需要尊重，”“空间，”“爱，”“被理解。”然而这些到底意味着什么呢？这些概述是建立关系的障碍。我们期望其它人能够猜测出他们到底需要什么。但不可能！通过自身的童年经历，其他人能够分析过滤这些单词或短语，但理解却因人而异。”

我们常常认为与人沟通存在困难，觉得对方很难理解自己，那是因为自己没有明确清晰地表达自己的情感和需求。我们自己可能会对人说：“我好累”、“我很烦”，那有什么用呢？是什么具体的事件让你累让你烦？是什么具体的原因导致你的情绪低落？而你需要从别人那里得到什么支持和帮助？是坐下来安静地听你诉说？还是把你搂在怀里让你痛哭一场？还是带你去看电影购物爬山宣泄不满？往往这些期盼只是在我们的心里没有说出来。借用大话西游里唐僧那句话——你想要就说嘛，你不说我怎么知道你想要呢？虽然你是这么有诚意地看着我……

首先，把自己的需要说出来，把自己希望得到的支持方式表示出来。比如我在抑郁自闭的那一个阶段，我告诉我的同学和朋友，我临时出门很困难，我不愿意主动打电话，也不太愿意接电话，有什么事给我发短信或QQ上留言，你们有什么事要主动与我联系，如果要到我家来或者要我出去办什么事，请提早和我联系让我做心理准备。他们会问我大概需要提前多久，开始我是说一两天，现在已经是一两个小时了。大家都知道我一直存在着出门的困难，出去一次我需要很大的勇气，需要提前做好心理准备，如果临时的约会我会感到紧张和恐慌，大多会拒绝而过后又因为没有赴约而感到自责，因此他们都会提前至少一天跟我说好第二天同学聚会或是什么安排。看起来可能我很不讲道理，不是什么重要人物还要预约，但是我就是这样，我跟所有的人一开始就说好只有预约的活动我会参加，不要临时打电话叫我下楼或者出去，那样我做不到我不会去而且我会因此感到自责内疚。
我还告诉与我联系密切的同学和朋友，我自杀过几次，病历上写要家属防止我自杀，但是我没有告诉家人，所以请他们注意我情绪低落的时候有自杀的可能，请他们及时关注。果然在四个月后，我生日那天当我出门预备自杀的时候，同学打电话听出我的声音不对劲，凭着电话里的风声在湘江大桥上找到了我，如果不是事先我跟同学打过招呼，那天已经喂鱼了。

童年的经历会影响到人际交往，我也曾经是很清高苛刻的一个人，现在我的朋友多的数不清，对你身边的人清晰明确的说出你的要求，这不是什么过分的事，让人了解和理解你以后，才会有朋友。不要坐等在家里等着朋友上门。

不是所有的人都和自己的观点和想法一样，对于难以沟通的地方可以避而不谈，选择有共同交流的地方。比如有的人自己不上网，对网络的看法很糟糕，他们劝我少上网，不要相信网友云云，那么我选择微笑点头说好，和他们谈论其他话题。

朋友交往无非就是求同存异，世界上不可能有一个人和你的观点完全一致，也不会有人和你完全相反，不管是什么样的人，总能找到一个共同点一个话题，关键是自己要开口说出来。朋友的定义很广泛，不要那么狭隘地认为伯牙子期那样才算是朋友，只要是自己认识的人都可以看作是朋友。

不尽人之欢，不竭人之忠，以全交。

作者: 绿罗裙 时间: 06-4-22 12:01
木碗写的真好，顶顶顶......

"不是所有的人都和自己的观点和想法一样，对于难以沟通的地方可以避而不谈，选择有共同交流的地方。比如有的人自己不上网，对网络的看法很糟糕，他们劝我少上网，不要相信网友云云，那么我选择微笑点头说好，和他们谈论其他话题。

朋友交往无非就是求同存异，世界上不可能有一个人和你的观点完全一致，也不会有人和你完全相反，不管是什么样的人，总能找到一个共同点一个话题，关键是自己要开口说出来。朋友的定义很广泛，不要那么狭隘地认为伯牙子期那样才算是朋友，只要是自己认识的人都可以看作是朋友。

不尽人之欢，不竭人之忠，以全交。 "
----很喜欢这些观点！！！！

作者: wzhp 时间: 06-4-22 12:51
原文是英文，那个网站也是一个英文网站，楼主是自己翻译的吗？

作者: 88488848a 时间: 06-5-1 20:27
文章分析得不错，但是缺乏实用性

作者: 冰冰 时间: 06-5-1 22:07
标题: 木碗姐说得多么透彻
童年的经历会影响到人际交往，我也曾经是很清高苛刻的一个人，现在我的朋友多的数不清，对你身边的人清晰明确的说出你的要求，这不是什么过分的事，让人了解和理解你以后，才会有朋友。不要坐等在家里等着朋友上门。

主动的迈出第一步，你才会觉得一切都不是太难。只看你能否让自己去做。

作者: eutgoeru 时间: 06-5-1 23:12
标题: 回复 #11 damao73 的帖子
也许时间可以作为一种答案

作者: 层林尽染 时间: 06-7-18 21:25
木碗讲的很具体，很有可行性啊！

作者: allaalla 时间: 06-8-30 16:30
恩看看再看看

作者: a小调 时间: 06-9-1 12:53
我多么想让我的父母知道他们在我童年的时候给我造成了多大的伤害

作者: 追梦 时间: 06-9-14 13:11
标题: 由外而内的治疗方式
和很多内在治疗方式(如药物、认知疗法)不同，本文提倡由外而内的治疗方式。

本文的观点是：
1.抑郁的成因，由外而内：恶劣的社会关系(环境)-->影响人的心理、情绪、心态、性格-->影响人的身体(易于躯体化)
这是一个漫长的、不断强化的恶性循环。
2. 抑郁的治疗，也应该由外而内：建立良性的社会关系(环境)-->改善人的心理、情绪、心态、性格-->改善人的身体(治愈抑郁)。
这是一个漫长的、不断改善的良性循环，也就是上面那个过程的逆过程。

值得一提的是，我门不能等待、或者由别人来替我们建立良好的人际关系，我们必须采取主动，因为治病主要是我们自己的事！

补充一点：个人认为，抑郁患者言行的第一原则应该是：建立良好的人际关系(至少不能破坏它)！

作者: gangpao 时间: 06-11-13 21:25
好帖子啊特别是木碗姐姐讲的更透彻通俗 !

作者: 刘小米 时间: 06-11-29 21:19
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: pureriver 时间: 06-11-30 21:40
太好了这篇文章!

作者: 华人心语 时间: 07-1-26 20:54
童年创伤引发的抑郁一般都需要人本主义的风格结合精神分析和认知行为的调试，逐步摆脱阴影

作者: insist 时间: 07-4-21 19:27
尽量地宽恕众生,众生无知,所以造业,冤冤相报...

作者: 哎呀12008 时间: 07-5-18 12:39
标题: 回复 #10 malnu 的帖子
我也是,根本没有看完,没有耐性......
我真的很想看完....

作者: 哎呀12008 时间: 07-5-18 12:41
可能我的抑郁就是朋友少,我现在感觉很孤独,除了男朋友我身边没有别人.....我没有办法单独认识新的朋友,我很孤独,很想改变,可我又无能为力.....我恨自己!!!

作者: allaalla 时间: 07-5-19 10:30
又看了一下希望对现在的我有心灵上的抚慰

作者: xingg 时间: 07-5-25 17:22
我还是看完了，回头再看一遍，温故而知新

作者: 阿石 时间: 07-7-3 09:47
标题: 回复 #1 追梦的帖子
好帖子，受益非浅啊。

作者: xtcclover 时间: 07-8-18 01:03

原帖由 哎呀12008 于 07-5-18 12:41 发表
可能我的抑郁就是朋友少,我现在感觉很孤独,除了男朋友我身边没有别人.....我没有办法单独认识新的朋友,我很孤独,很想改变,可我又无能为力.....我恨自己!!!

我也有这样的感觉．你在阳光上坚持表达自己，在生活中也真实表达自己，一点一点慢慢就可以有朋友在你身边汇集了．而且你还有一个男朋友，不错了

作者: icarefree 时间: 07-10-31 21:33
同意这样的观点,我们需要改变

作者: 刘端海 时间: 07-11-4 17:31
由童年创伤造成的抑郁多由于是创伤和事件积压了未表达出来的情感，包括：悔恨、愤怒、怨恨、痛苦、焦虑、悲伤、罪恶、遗弃感等。但这些情感未表达出来却与鲜明的记忆及想象联结在一起。由于这些情感在知觉领域里并没有被充分体验，因此就在潜意识中徘徊，而在不知觉中被带入现实生活里，从而妨碍了自己与他人间的有效接触。特别悔恨是最常见的一种，当人悔恨时就把自己给困住了，既不愿让悔恨就此算了，也不能做坦诚的沟通，除非把悔恨发泄出来。

作者: 想轻松 时间: 07-11-7 21:23
标题: 好文章,还有吗?
我也很想问一问父母:为什么要把小时候的我送给亲戚,而又让我独自一人承受亲戚的不喜欢?这种内心深处的自卑伴随我走过了少年,青年,让我今天邂逅了抑郁...

作者: lovelycat14 时间: 07-11-7 22:12
当孩子在家庭中受到创伤，他却无法脱离家庭，所以他很可能处于精神游离的状态。大脑逐渐停滞下来，以免受痛苦环境的影响。在成年后，这种防御机制会日益被社会环境所触发。这时，抑郁者就会表现出运动迟缓，无法做事并且失去兴趣。
难怪抑郁病人受困扰于那些他们无法控制的感觉，就像被体内的魔鬼追逐，或是被投入绝望的深渊。难怪他们经常发怒，或付诸其他不恰当的行动而使事情变得更糟糕！当她们处在感情超负荷的痛苦中的时候，告诉他们“不要消极思维”是没有用的。抵制消极思维模式，乐观看待问题的认知疗法可能是有用的，但可能是无法做到的。另外，甚至是改变思维模式也走不到很远。
如果父母中至少有一个是抑郁的，孩子会继承同样的信念，性格，甚至是抑郁的化学物质(可能在母体里)。在母体里的经历并不能注定一切。例如，如果一个抑郁的母亲从抑郁中恢复过来了，她的婴儿也会恢复过来。
这些都是我想表达出的经历，感觉，却一直说不出来，说不明白。只不过现在我和妈妈还在互相精神折磨，我们都无法了解对方的痛苦，从小我就不明白他们为什么要生下我，我一直觉得自己是一个错误，由他们错误的开始所导致的恶果却要我来承担。我的需要，其实只是内心的平静，但很难，我无法摆脱我母亲，无法摆脱这个家，无法摆脱过去，所以在某些方面我很容易受到伤害，然后再花很长时间躲在家里拼凑自己，已经很厌倦了。

[ 本帖最后由 lovelycat14 于 07-11-7 22:20 编辑 ]

作者: 想轻松 时间: 07-11-8 18:12
标题: Lovelycat14 你好!
很冒昧,不知你是否有自己的家庭和孩子了?我的痛苦在于,不但自己要承受抑郁带来的痛苦,更害怕因为自己影响了孩子,给孩子带来终身的痛苦(抑郁太痛苦了)

作者: lovelycat14 时间: 07-11-8 20:51
标题: 回复 #40 想轻松的帖子
我没有结婚，也从来不想，我受家庭的影响确实很大。但我妈妈的状况可能和抑郁还不太一样，不知道该怎么说，她离过3次婚，自己的精神状态也很糟糕，应该和你的状况不一样吧。

我有一个朋友，她的爸爸就是抑郁症，但他们的家给人感觉很好，她也很出色，还被公司派到国外研修1年。你不要有太大的压力。

[ 本帖最后由 lovelycat14 于 07-11-8 21:06 编辑 ]

作者: 想轻松 时间: 07-11-8 21:51
标题: 谢谢!
lovelycat 你好! 谢谢你的宽慰,真的! 我直接和间接地感受到了童年的经历对成年的影响是如此之大,我想快点摆脱这种困境,以正常的心智面对孩子,不要给他任何痛楚的回忆和阴影,可

,.. 非常痛苦...
请问你的朋友的父亲是怎样做的呢? 我可能太贪婪了,一直在索求,其实你也是那么需要帮助的.先谢谢了!

作者: 不得不爱巧克力 时间: 07-12-13 10:19
标题: 想解脱
看了这个帖子，说不出心理是什么滋味，我不想怪我的父母，因为我知道他们是爱我的。但是他们的表达方式可能很不适合我，但是我们不可能去选择父母。因为他们也有自己的成长过程，他们的性格，思维模式，还有其他等等也是从小带来的，几十年了对于他们来说可能是改变不了的。
我现在很痛苦，我现在都不知道哪里才是藏身的地方。你们都觉得家是最好最安全的地方。但是对于我来说现在那里变成了很危险的地方（对他们来说），因为回到家总有一种很奇怪的想法和恐惧，就是我怕伤害我的父母，那种感觉一上来我就担心自己会不会变成杀人凶手，而且对象是我的父母。
其实我是爱他们的，虽然他们从小对我很严厉，很少能听到什么鼓励或者是表扬，因为我从小学习不好，被老师打或者同学歧视，小学和初中对我来说很不幸。
但是我很不理解自己会因为这点小事会在现在耿耿于怀，以至于会感到要伤害我的爸妈。
我很自责，真的自责，他们要是知道女儿有这样的想法得多么的伤心，他们并不知道在他们看电视的时候我在自己屋子里面低着头不知如何是好，有的时候我还想如果再有这种想法并控制不住自己去行动我就自己先了断我自己。
但是想想那样我死了他们会多伤心，含辛茹苦的把我养大却是这样的一个结局。他们如何承受。
我爱他们。虽然我一直很内心痛苦，但是我尽量都不在他们面前表现，因为他们是理解不了瞎着急和担心。
爸爸妈妈都老了，身体慢慢的都不那么强壮了，他们应该需要我们照顾，而不再是我们的顶梁柱了。我应该爱他们的，但是我现在这样的状态可怎么办？？？
朋友们，我想让你们帮我看看该怎么办？是不是我的状态很严重？希望你们能够帮帮我，因为这些话我从来不敢和我身边的人去讲。害怕他们认为我疯掉了，去伤害自己的父母。

作者: happyxyz 时间: 07-12-15 16:51
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: lovelycat14 时间: 07-12-16 02:36
标题: 回复 #42 想轻松的帖子
对不起，一直没来，在加上前一阵子病了，没有回你的贴。
我很久没和我那个朋友联系了，我不知道他的父亲是如何做的，但通过自己的经历，我想作为父母不应该把孩子作为发泄不良情绪的对象吧。另外，多和他们谈心，关心他们的想法，烦恼，建立一种良好的沟通，应该会有帮助吧。
具体我确实不清楚，对不起，没能帮你什么。

作者: 想轻松 时间: 07-12-19 22:33
标题: 回复 #45 lovelycat14 的帖子
Lovelycat 你好!

终于又看到你了,很高兴!

其实,也知道,每个人的作法因人不同而不同,别人的只能是参考,但抑郁状态下的无助,让自己感到生活在一堆问题中,谢谢你的理解.
你现在好些了吗?

作者: 佳钰 时间: 08-2-6 22:38
以前这里有一篇是恳谈李谈抑郁症的帖子，写的很好，我在网上搜了很久都没有搜到，里面有谈到“受害者情结"那位朋友存有这篇文章，发给我。我的邮箱：wssxr2003@yahoo.com.cn
谢谢～～

作者: 佳钰 时间: 08-2-7 13:40

原帖由佳钰于 08-2-6 22:38 发表
以前这里有一篇是恳谈李谈抑郁症的帖子，写的很好，我在网上搜了很久都没有搜到，里面有谈到“受害者情结"那位朋友存有这篇文章，发给我。我的邮箱：wssxr2003@yahoo.com.cn
谢谢～～

呵呵，我找到了。

作者: woshilili 时间: 08-2-10 16:01
对于心理问题，抑郁严重的找支持的确很难

作者: woshilili 时间: 08-2-10 19:22
标题: 回复 #48 佳钰的帖子
你找到了，能发给我吗？

作者: woshilili 时间: 08-2-10 19:23
标题: 回复 #31 哎呀12008 的帖子
我和你一样

作者: woshilili 时间: 08-2-10 19:39
标题: 回复 #40 想轻松的帖子
我也有孩子，而且我在带，我压力大到不行，一方面有担心孩子，毕竟受影响是不可避免的，可我又控制不了自己，因为只有我一个人不工作在家，而且我家条件也不好，绝望中......................

作者: woshilili 时间: 08-2-10 19:44
标题: 回复 #43 不得不爱巧克力的帖子
因为那是你的心在说话，不是理智，他们伤害了你的心，你不愿去面对，但你的心在呼吁

作者: woshilili 时间: 08-2-10 19:45
标题: 回复 #44 happyxyz 的帖子
我和你一样

作者: woshilili 时间: 08-2-10 19:58
标题: 回复 #37 刘端海的帖子
于落生的记忆恢复术就是针对记忆伤痕的，他写(走出抑郁）写的很好，他也是用这个方法解决的，不过也是要有一定条件的，有人愿意为他做，然后平静没有刺激的状态也是很重要的

作者: 想轻松 时间: 08-2-28 21:48
标题: 回复 52# 的帖子
你好!

理解你说的困难,但我想应该会是暂时的吧?走过去,会有一片天的,为了孩子,你要坚强,是吗?

作者: woshilili 时间: 08-3-30 12:36

.................................

作者: KaFKa 时间: 08-5-26 21:58
标题: 我已经认识到了
但是，其中难度好比拔着自己的头发脱离地面，不过，有网络好多了，多了一种交流。

作者: KaFKa 时间: 08-5-26 22:04
标题: 回复 47# 的帖子
我现在正遇到这样的情况，想与你多交流交流。

作者: KaFKa 时间: 08-5-26 22:11
标题: 为什么现实生活不如意的人，都易成为作家或者诗人，不是他们想去做的，是被逼的。
为什么现实生活不如意的人，都易成为作家或者诗人，不是他们想去做的，是被逼的。

作者: KaFKa 时间: 08-5-28 22:50
标题: 正确，不过，要想重建就很难了！

原帖由追梦于 05-12-14 17:16 发表
走到一起来：治疗抑郁的技术

By Bob Murray, PhD and Alicia Fortinberry, MS

This article was published in Wellbeing, September, 2002, entitled "Coming Together: Techniques That Heal Depression."

...

正确，不过，要想重建就很难了！

作者: angel1020803 时间: 08-5-30 20:38
我也是一样，为什么让我受伤的总是家人；

作者: 真的会彻底好 时间: 08-9-22 13:43
标题: 回复 1# 的帖子。说得不对！为什么把自己快乐的按钮交给别人！
我觉得说得不对！建立支持性的人际网络谈何容易! 即使我表达清楚了我想要什么，别人未必一定给啊！这不是等于把控制情绪的主动权交给了别人！把自己快乐的按钮交给了别人！假如我要求朋友在下面的十次聚会中尽量不要批评我（不要有任何蔑视、讽刺、挖苦和教训)，最好尽量赞赏我！这简直是不可能的事！而我可能仅遭到一次蔑视我就会恨难受！我要是有建立支持性的人际网络的能力我压根就不会的抑郁症!

作者: 真的会彻底好 时间: 08-9-22 13:55
标题: 回复 15# 的帖子
木碗：你说：“重建支持性人际网络并非可望不可及”，我觉得说得不对！建立支持性的人际网络谈何容易! 即使我表达清楚了我想要什么，别人未必一定给啊！这不是等于把控制情绪的主动权交给了别人！把自己快乐的按钮交给了别人！假如我要求朋友在下面的十次聚会中尽量不要批评我（不要有任何蔑视、讽刺、挖苦和教训)，最好尽量赞赏我！这简直是不可能的事！而我可能仅遭到一次蔑视我就会恨难受！我要是有建立支持性的人际网络的能力我压根就不会得抑郁症! 木碗：在很多抑郁网站都看到您得帖子，很尊重您！我就是过不了人际关系这一关！我觉得跟朋友要钱都是可能办到的,但是要哪怕是一次3小时的聚会而听不到让我难受的话却是很难很难的啊！

作者: bobomu2 时间: 08-10-1 14:17
除了童年缺少爱之外,长大后也一直在经受父母的控制, 不管做什么事情都是错的.
现在我没有什么朋友, 朋友只会伤害, 这种关上门自己疗伤的方法也不是那么管用,
只会越来越觉得自己可怜,没有人关怀.

作者: bobomu2 时间: 08-10-1 15:15
怎么改变现状?

作者: 亲亲 时间: 08-10-2 10:32
这文章写的很好。
我明白了这一切。
但是，我需要知道方法。
因为这一切在我很小很小的时候就已经注定了。

不过有些做法恐怕我做不到。比如说获得家人、同事、朋友的支持。这个是做不到的。
我的父母都恐怕会抓狂。他们本身就认为抑郁症是一种羞耻的病症。在我面前总是避而不谈。
我的母亲多少也存在抑郁。

作者: 挣脱困境 时间: 08-10-24 18:07
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: 忠于我心 时间: 09-4-4 11:40
不错的文章

作者: 旷野呼声 时间: 09-4-13 15:22
阳光也是一个很好的支持系统！

作者: 微尘1976 时间: 09-4-17 09:53
好文，受教了。

作者: 毛玻璃中的世界 时间: 09-4-21 10:46
"总之，抑郁是由于早期痛苦的经历或匮乏的人际关系造成的。即便是各种治疗方案看起来对你都没有效，也不是你的错。对于这种普遍的疾病，你不可能单靠自己去克服它，即便是专业医疗人员的暂时帮助也是有限的。最终，只有通过创建持久，支持的关系，你才能从根本上治愈你的大脑，并重新开始快乐而有意义的生活。如果你的儿童时期的思维模式（“程序”）告诉你说你不可能具有这些亲密的关系，或者你不值得去这样做，那么它是在说谎。你可以做到！"

如果是这样,那我更没有任何希望了. 我六岁前生活在孤岛上,没有跟人接触过,所以,我对人都不信任, 保持距离

作者: 毛玻璃中的世界 时间: 09-4-21 10:57
标题: 回复 15# 木碗的帖子
我不知道如何建立支持性的人际网络. 木碗,你是原来一直生活在这样的网络中的, 所以, 你可以对他们坦白, 但不是所有的我们都有这样的网络.

比如说我,6岁前和父母生活在一个孤岛上, 父母关系恶劣, 时常在我面前吵架甚至打架. 6岁后, 才离开孤岛, 去上学,接触到同龄的孩子. 童年时,搬了很多次家, 不停地离开才建立起来的友谊.

我才明白, 交朋友和信任别人, 为什么对我是这么困难的事. 我没有亲密的朋友,因为我习惯了一个人, 也无法信任别人. 我曾经努力过, 建立支持性的人际网, 但做不到. 曾经谈过恋爱, 但因为无法信任和猜疑而分手. 找不到归属感, 没有家, 是真的没有家.

所以,怪不得我活得那么辛苦

作者: 毛玻璃中的世界 时间: 09-4-21 11:02
我跟着父亲生活, 我的父亲先后离过两次婚, 导致我的生活支离破碎.
我对亲人,都不信任, 我只会用利害关系还衡量人和人之间的关系. 我不懂得爱, 也不知道如何被爱\接受别人的爱. 过去的恋爱, 让我伤害了别人, 导致我更不相信爱情,相信亲密的关系. 准确地说, 我害怕亲密的关系.

作者: 毛玻璃中的世界 时间: 09-4-21 11:03
看了这篇文章后, 我更觉得绝望了.

作者: wyy 时间: 09-6-4 10:08
嗯嗯，我赞同，顶~~~~~~~~

作者: flyer1112 时间: 09-6-7 10:49
忒长了,后半截我觉得是对的,建立一个长期稳定的人际系统真的很重要

作者: 跳动音符 时间: 09-6-7 14:32
理论是不错的，但是在实际操作中，大部分人很难做到，很多人都是封闭在自己的空间了很久了，而现实的社会中也很难得交到知心的朋友。其实就我个人的感觉来说，要自己坚强的去面对，孤独可以习惯的，孤独也不代表怕与人交往，关键在与你自己是否能化解掉心中的冲突矛盾。当我们受到伤害的时候，我们会告诉自己：人是会伤害你的！人是不能相信的！同时别人也不会相信你，这样的心态会让我们长期的处在紧张、焦虑中。

作者: Melatonin 时间: 09-6-8 12:01
对关于药物治疗那段比较赞同。近来最新研究（2009年的研究）表明，抗抑郁药对更少部分的人有效。

作者: 微尘1976 时间: 09-6-26 22:49
嗯，我们应该试着改变，也许这很难，太理想化，但是有限度的表白自己还是不错的。

作者: 新生的雪儿 时间: 09-8-28 00:27
好帖子！！！！

能重建的，木碗就是最好的例子！！

我也是，我也是在没有任何人支持的情况下走到今天，在国外，没有亲人，语言问题，更不容易，也在慢慢地恢复。重建人际关系，难，但并不是太难太难的事，我能做，朋友，你一定能做！！！

关键自己能照顾自己最重要！

死都不怕了，也就没有什么可怕的了！

作者: cosmos1111 时间: 09-9-17 11:34
我有这本书的英文版,有需要的可以论坛短信给我邮箱地址,我会发过去.
书名叫《Creating Optimism - A Proven 7-step Program for Overcoming Depression》，目前据我所知没有中译本。

作者: songlielai 时间: 09-9-23 12:22
本帖最后由 songlielai 于 09-9-23 12:28 编辑

小时候被父亲严格要求，虽然我成绩很好也很聪明，但从来没有表扬或者奖励，时不时还会被打被骂，批评责备，还要看着父母吵架，每天回到家都胆战心惊，怕面对，宁愿跑山上玩。久了就不想说话，很少有开心的时候。
唉，现在成了躁郁症，叫我如何是好？想去责怪父母么，又觉得他们年纪大了，做儿子的不应该那样。终日恍恍惚惚，孤家寡人一个。

作者: meloncat 时间: 09-11-27 09:42
大多数都是创伤性的
心理疾病
所以会说：心理治疗，在我看来是最有效的治疗方法
吃药是不能根治的
中国心理咨询业现在还不够发达
大家加油哦
先战胜了抑郁，以后再帮助别人

作者: meloncat 时间: 09-11-27 09:58
希望大家都要好起来呀～～

作者: yang35933 时间: 09-11-28 19:07
好贴~!!

作者: windfeng 时间: 11-5-10 12:00
绝好的帖子，说的非常符合我的实际情况，儿童时期的创伤性时间对人造成后来的疾病，还有就是我个人性格孤独，这也和得这个病有很大关系，读完后感触很大，就是实际操作起来有些不知怎么下手，比如：过去同年发生的事件在头脑中已经形成了较深的印象，每每回忆起来就心堵，这又该如何去改变转化呢？
还有就是楼主提供的文章来源处网址打不开啊，有没有这个技术相关的文章和成果的，特别想了解这方面更多的知识和内容。

作者: donglinlin 时间: 11-5-10 21:47
我支持木碗的想法。

作者: donglinlin 时间: 11-5-10 21:50
我也想敞开心扉，结交更多的朋友。

作者: donglinlin 时间: 11-5-10 21:53
有朋友，抑郁的日子会好过许多

作者: 渴望宁静 时间: 11-5-10 23:06
本帖最后由渴望宁静于 11-5-10 23:15 编辑

很好的帖子，顶起来

，良好的社会支持系统确实对抑郁康复太重要了。抑郁恢复是靠药物+环境心理因素+社会支持系统，满足越多康复越快。但严重抑郁时候社交恐怖、自闭严重，社交能力和思维、表达能力下降明显，甚至话都说不出，或者只能含含糊糊说出“我好累好烦好孤独好绝望好无助，不知怎么办，也不知别人怎么能帮到我，好像怎么帮我也好不了了”，，，或者根本就恐惧排斥和他人接触，生怕受到歧视伤害，，这时要清晰表达自己的需要、寻求外界支持比较困难；但在恢复期能力得到一定恢复的时候，就可以努力去修补自己抑郁期间丢失的人际关系，重建一个能在自己再度抑郁时候充分理解支持自己的人际网络，明白地告诉他们自己下次抑郁时有什么样表现和感受、希望他们能怎么做，这非常重要。还有同意里面药物作用不是无限的看法

作者: 胭脂赋 时间: 11-6-8 13:39
15# 木碗

是啊，木碗，你真有勇气，向身边的人说出你有抑郁，但是我身边似乎没有这么亲密的朋友，如果我说我有抑郁，不知道他们会不会鄙视我。
呵呵，顺其自然吧，反正我努力多交点朋友就好了。

作者: 受惊的兔子 时间: 11-6-8 17:39
经典 15# 木碗

作者: zxcxczhang 时间: 11-6-10 09:10
我觉得关于抑郁根源以及各种治疗方案的分析，是很让人赞同的，
然而抑郁总是伴随社交恐惧，所谓建立支持性的社交网络，往往就是抑郁患者最困难做到的事情，而强迫自己追逐人际上的玲珑倒会适得其反加重压力。同时，除却家人以外（而且是非常亲近的家人），没有任何人有义务和雅致帮助自己克服问题，“社交”的不可控因素太多，非个人之意愿所能凌驾。

所以此文可能反而为一些患者带来困惑与绝望感，
个人觉得有参考价值，但不尽然，个人的心理疗法和药物都必不可少，关键是让自己接受现实的一种平和心态。

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