阳光工程心理网

标题: Israel的日记。 [打印本页]
作者: Israel    时间: 06-9-18 00:46
标题: Israel的日记。
22006年9月17日星期日 晴
皇历上说今天-岁煞东 鸡日冲(癸卯)兔 己酉 宜:出行,上任,会友,上书,见工  建日 忌：动土,开仓,嫁娶,纳采

我想我最幸福的日子就是在老家，当时二姑家住在山脚，门前的大平台（因为有坡度，人为修建的），梧桐树下喝着二姑烧的疙瘩汤，望着天边橘红的晚霞，天气高爽，山风阵阵.......
那时候心里只是期待黑白电视机里的《变形金刚》或者《恐龙特级克塞号》，只是山里的电视很难收到信号，不过很快也就不在乎了，总能找到一些娱乐，如果部队将放露天电影，附近的人会奔走相告我就拖着椅子过去。
呵呵～～想起来我最欢乐的时光之一却是没有玩伴，没有玩具，没有电视的。
这些天我回顾以前的日子发现很悲哀，居然有生以来没有几天幸福快乐的日子，可能也就5～6岁两年的光景.......
我想看开些责任不在我，因为我几乎没学会作出什么正确的选择，没有形成好的习惯和品质，我得不幸更是由于家庭的不幸，进而说主要也是父亲性格人格的悲剧。
在悲伤的心情里我想唤起一些美好的回忆，可是很薄弱。看哈利波特的《阿兹卡班的囚徒》用自己的快乐呼唤一个保护神，哈利很无奈－想不起来有多少好的回忆。我也是。或者只是忘却了？

今凌晨12点多脑子清醒了些，且有了看书的兴致。洗完澡倒在床上看《张道真英语语法书》，很厚且结实的一本书，发现能看进去了。
为此感到欣慰且兴奋，并且有了些对学习的信心。
睡醒觉又看了一会。

下午出去理发，第一家看到环境不行，对他们理发水平没信心。就去长安街上的一家大店，装修倒是不错，说是45分钟洗发加按摩，但是全部做完也就15分钟，也没什么因为洗的按的并不舒服，可是糟糕的是理发理的很马虎，草草了事，更糟糕的是理的很难看。下次我是不会去那家了。
回到小窝发现下载的《新概念英语》视频教学录像不错，于是翻出一直没用过的教材，开始学习，开始很简单，觉得很不错，通俗易懂、又诙谐幽默。比我现在学的新东方《interchange》感觉更适合我学习，感觉新东方的精英英语课程其实很糟糕，名气响学费高昂而教学很无所谓，老师都是兼职的，走马灯似的更换，水平和责任心都是参差不齐，只有学习顾问(也就是销售人员)有些工作能力，能哄就哄，文字游戏，误导、隐瞒消费者。
我看到大多数学员都有些不满。
一口气学了《新概念》几个单元。
告诉自己不要一口气学那么多，因为累了。我一有状态就学到疲劳厌倦，平时又不怎么学。
晚上看了些搞笑的flash。肚子饿了，十一点钟跑出去吃麻辣串和羊肉串，外加一瓶啤酒－有些暴食了。
睡觉。
作者: 来自地狱    时间: 06-9-18 01:05
麻辣串和羊肉串？那个麻辣串是什么做的？羊肉串多钱一串？

我们这都是牛肉串，两毛五一串，放很多辣椒也很好吃，羊肉串太贵要五毛。
作者: 来自地狱    时间: 06-9-18 01:10
作者: Charlie Z. Song    时间: 06-9-18 04:02
标题: DEAR 以色列：写得很好! 很有真情实感!
原帖由 Israel 于 06-9-18 00:46 发表
22006年9月17日星期日 晴
皇历上说今天-岁煞东 鸡日冲(癸卯)兔 己酉 宜:出行,上任,会友,上书,见工  建日 忌：动土,开仓,嫁娶,纳采

我想我最幸福的日子就是在老家，当时二姑家住在山脚，门前的大平台（因为有坡 ...
作者: 绿罗裙    时间: 06-9-18 06:00
不错，继续啊！也许写日记真的可以帮你提高情绪呢。
作者: lanyingtao    时间: 06-9-18 11:51
继续阿。挺好的。想看。有图更好阿
作者: woiyezi    时间: 06-9-18 13:01
把在阳光上写日记作为自己的一种放松方式，然后再有效应对各种人生考验，不失为一种明智之举。我也是这样，目前非常繁忙的工作几乎把人压得喘不过气来，每天中午到阳光上看看帖子、回回帖子，就我而言是最好的缓解压力方式之一。

另：看到Israel 老弟还心系阳光，心中有种温暖的感觉。

[ 本帖最后由 woiyezi 于 06-9-18 13:02 编辑 ]
作者: allaalla    时间: 06-9-18 20:03
恩  好的开始   
恭喜楼主啊    保持好心情很重要的  此外可以挑些有意思的课文学  当小说看啦  挺不错的
作者: 伊人昕    时间: 06-9-18 21:01
在悲伤的心情里我想唤起一些美好的回忆，可是很薄弱。看哈利波特的《阿兹卡班的囚徒》用自己的快乐呼唤一个保护神，哈利很无奈－想不起来有多少好的回忆。我也是。或者只是忘却了？
－－－－有关痛苦消极抑郁的神经链很活跃，而记忆快乐情感的神经链都在休息了。这是正常的情形。不要太在意。我们需要学会的是如何让自己现在开心和快乐！
               对自己的进步多加表扬，感谢。对状态变差以接纳的心态应对－－－这是正常的，我知道会越来越好！对自己良好的行动多给予鼓励－－今天真不错，学习了这么久，收获不小哦！        
                 内心里面这些小小的细微的声音，如果按照正确的方向坚持下去，那么它们就将在不知不觉中改变我们的人生！
                   祝楼主的状态越来越好！
作者: 海晨    时间: 06-9-18 21:45
想问一下，发病时是不是感觉脑子里一片混沌，看不懂电视和电脑？是否觉得周围的一切都是假的、虚幻的不真实？
作者: 哲人    时间: 06-9-18 22:59
谁想吃“米心牛肉”？
作者: Israel    时间: 06-9-19 01:28
标题: 2006年9月18日星期一 晴
皇历上说－岁煞北 狗日冲(甲辰)龙   
庚戌 宜:除服,疗病,出行,拆卸,入宅
除日 忌:求官,上任,开张,搬家,探病

昨天夜里吃的容易上火的东西，加上本来就有些感冒上火于是回来就嗓子疼了－很尖锐的疼，额头马上也鼓起了痘痘。我喝了几杯热水，终于好些了，凌晨两点睡觉去了。
下午去上课，我有些怕出门，因为发型失败，额头有泡，而且还有了黑眼袋。很不愿见到女同学女同学脉脉含情的眼神便成困惑和失望～～嘻嘻。

上午时间忘记怎么在学习和发呆之间打发过去的，中午想睡睡不着，躺在床上想起过几天能见到GF了，还有和GF在海南的日子，情不自禁的搂了楼被子亲了亲。
下午睡醒了，感到沉闷和压抑，气短无力，大脑涨涨的一片空白，不知道为什么。我怀疑是刚睡醒觉的缘故，另外可能想到晚上的课又是疲劳烦闷和脑袋涨。在网上看了会网页发发呆...
看某个网页说心理学家证实相由心生，人的外表和自己的思想情感有很大关系，我想我是认同这种观点的，我认为自己好看的时候就是我9～15岁的时候，那个时候却是我自恋的时候，又一本书上说自恋的人总是显得光彩照人的。
而感觉抑郁这些年来一年比一年丑，照了照镜子发现自己有些呆滞和疲倦的表情象40岁的猥琐颓废的中年人，可能是在屋里困了一个礼拜了，另外心情很糟。按照主流的看法似乎男人不应该研究自己相貌的，我感到阵阵的堕落感和自责，况且这些也没有好办法于是梳梳头准备上课去了。

下午比较热，从窗口研究了一下长安街上的路人的穿着决定穿短袖。
收拾一下课本，发现从起床到成行共用了一个半小时，GF如果在身边看到我这么拖拉肯定是要暴跳如雷的，如果她在我也不会这么拖拉。
路上感到头晕胸闷和气短无力，觉得背包很沉重，让我无法呼吸，一面怀疑自己是否驼背，刻意的把腰直了直。
车站上，挑着三角小旗戴太阳帽的大妈们煞有介事的叫嚷着：“迎奥运，争做文明北京人，文明乘车…XX车到了，XX门上车…”吵的要命，可惜没人理。
扶着柱子等到728路来到，坐上了车，车上依然不舒服，只有把胳膊抬起来放到前座的椅背上深呼吸感觉舒服了一些，胸不那么闷了。
想起来我记忆由心的是前些年我抑郁严重的时候在广州坐公交车去中山一院看病，当时脑袋里不住的胡思乱想，很矛盾痛苦。而现在却是一片空白和迟钝，但是不痛苦了，也没有太多情感变化，应该好多了。

过了天桥，长安商场边上走过了一个穿着时尚，高挑匀称的女孩，但是脸却长的很一般，遗憾～！我想起北京个子高的女孩子很多，但一直没见到过很长的漂亮的，甚至气质也普遍比较平庸…我和一个饭馆的老板娘闲聊我说，北京女孩子漂亮的很少～～。那老板娘做出略带不解甚至愤怒和惊讶状：北京长得漂亮的多了去了，你没见到而已…北京外地人太多了，你见到长得丑的都是外地的…我对这个说法很怀疑，不过笑笑而已没有反驳。
又想美女是不是都被有钱人娶了或者包去了，出入豪华或者时尚场所，坐高级汽车…但是也不至于长安街上也一个见不到啊？
我推测大城市可能因为生存环境较差，竞争压力太大所以美女反而较少。
顺便去饭馆吃了些饺子，吃饺子用了4分钟，吃饭越来越快了。

到了学习中心，几个同学见到我还是比较兴奋－我想主要因为我平时注意力经常不集中经常显得莫名其妙，有些突兀，也比较爱开玩笑，所以同学们和老师对我印象比较深刻，认为我很幽默…
今天上课状态还可以，注意力不集中和烦躁出现在了第一节快结束，慢慢觉得不支，越来越迟钝，第二节课快下课的时候感觉已经是在听天书了，这是一种痛苦的经历。
和大家交流了一下发现我的努力并不比大家少，差不多的方法，不过她们比我学的有效率的多，我有些焦虑和失败的感觉。大家都没有什么好办法，都觉得学习这段时间自己提升较小。
Amy是个不错的老师，认真负责，而且有激情。我和同学们都喜欢上她的课。她向大家推荐了几本学习资料和教授大家学习的方法和计划。
赶紧深呼吸和放轻松，转移思维…好一些了。

放学回去的路上依然是象往常放学一样，头脑混沌，疲劳恍惚，胸闷头涨。学的东西似乎也忘了。白天发生的事情也记忆模糊了。

快到家的时候想起来很久没和父亲联系了，这些日子一直试图打电话，不是忘了就是拖延。对这个问题自我分析是因为逃避。都25～6的人了还是很在意父亲的评价和感情什么的，因为即使通过他人间接得知父亲的鼓励也会让我兴奋，反之有矛盾或者批评让我沮丧和愤怒。一周前，父亲邀我去新疆玩，我说要好好玩玩，却激起了父亲的反感。因为父亲的一句不冷不热的外交辞令挽拒的话我表示不去新疆了，情绪一度直线下滑，尽管调节还是受影响很大。（我最近分析我自己是不是潜意识里认为父亲和母亲生前不喜欢我呢？所以才会这样的敏感和反常。）此外还想要几两银子，因为本月配眼镜买了外加添了些东西，钱有些不够了，还没有交下月房租，而钱一少我就有危机感。这个问题也让我尴尬，会让我拷问自己的灵魂－因为这么大了还不能自立，所以我平时也尽量节俭。
所以电话前有些忐忑慌张。
电话通了闲聊几句，彼此关心几句，父亲对我说希望我好好学习云云。我询问上周的事情，父亲说他是希望我奋斗，不要玩，所以有些不高兴，他认为这未必就对。其实艰苦奋斗，厌恶娱乐休闲近乎斯巴达的精神一直是他对自己的和员工的要求。
最后吱吱呜呜艰难的说出要钱的事，父亲说这个你联系出纳就行了，早就说好了，只要不离普要钱出纳就直接给。
心情好多了…

手机响了，原来是波波，和波波聊了十几分钟，波波给我一些建议和劝慰，我知道这些言语对我帮助不大，不过还是很感谢他。
为了调节一下，回到小窝里先洗衣服。

上网看了一下，没想到日记人气挺不错，想写好些，可是力不从心，白天的一些事情也忘的差不多了。努力回忆，和混乱的头脑产生的病句、错别字作斗争，写了一篇冗长杂乱的日记。用了近两个小时。
在我看来成功的日记是简洁生动高度只写新鲜有价值的事情、高度概括性的。
不过我加进去了很多琐事和心理方面的信息供我以后分析整理。
发现写日记对自己有较好的调节作用。

准备睡觉。
作者: Israel    时间: 06-9-19 01:36
多谢老查、裙子、拉拉、W、伊人斑竹和新朋友们的指点和捧场。
不一一致谢了，以后写了就贴上来。
发现写写还是不错的，我文笔不行就不故作风雅了，以后也是这样－侧重实用性。
我发现自己很擅长把一些别人不愿意识到写出来的阴暗心理发掘出来，所以看上去显得很龌龊，呵呵～～
作者: 半百老头    时间: 06-9-19 05:19
　　哈哈哈哈嘿嘿嘿嘿Israel :

　　你也步我的后尘写起日记来，好好好，高兴和欣赏。我们比翼齐飞一唱一和一南一北一轻一老一上（级）一下（级）.......比赛看谁写的时间长也算打个擂台吧。

　　写日记其实不光对自己的写作能力有一个很大的促进和提高，也是通过日记来了解你了解我的一天都做了些什么，从中受到一些些个感悟，能从日记的作者那里接受到一些个经验教训，从而避免一些可能会在自己身上发生的偏差。

　　要想向别人灌输一些好的思维好的习惯等，你通过写日记不知不觉不经意间就让人家轻轻松松接受了，要不然，嘿嘿，这年头还有一个拎不清楚的家伙爱当祖师爷爱当说教者爱当牧师..........烦！

　　我希望再来几个和我们一起来写写敲敲日记，特别是女性特别是一个中年人和一个年轻的姑娘一个学历很高一个学历较低（你们可不要被我的要求框定了哦）一起来。这样论坛不热闹才怪！你爱看男记女记老记青记悉听尊便，都看？嘿嘿更欢迎！

[ 本帖最后由 半百老头 于 06-9-19 05:29 编辑 ]
作者: 半百老头    时间: 06-9-19 05:26
　　建议以后每段前两个字空格符合中文的书写习惯如：

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

皇历上说－岁煞北 狗日冲(甲辰)龙   
庚戌 宜:除服,疗病,出行,拆卸,入宅
除日 忌:求官,上任,开张,搬家,探病（这段不要空格，以后是你的特色，保留）

　　昨天夜里吃的容易上火的东西，加上本来就有些感冒上火于是回来就嗓子疼了－很尖锐的疼，额头马上也鼓起了痘痘。我喝了几杯热水，终于好些了，凌晨两点睡觉去了。
　　下午去上课，我有些怕出门，因为发型失败，额头有泡，而且还有了黑眼袋。很不愿见到女同学女同学脉脉含情的眼神便成困惑和失望～～嘻嘻。

　　上午时间忘记怎么在学习和发呆之间打发过去的，中午想睡睡不着，躺在床上想起过几天能见到GF了，还有和GF在海南的日子，情不自禁的搂了楼被子亲了亲。
　　下午睡醒了，感到沉闷和压抑，气短无力，大脑涨涨的一片空白，不知道为什么。我怀疑是刚睡醒觉的缘故，另外可能想到晚上的课又是疲劳烦闷和脑袋涨。在网上看了会网页发发呆...
　　看某个网页说心理学家证实相由心生，人的外表和自己的思想情感有很大关系，我想我是认同这种观点的，我认为自己好看的时候就是我9～15岁的时候，那个时候却是我自恋的时候，又一本书上说自恋的人总是显得光彩照人的。
　　而感觉抑郁这些年来一年比一年丑，照了照镜子发现自己有些呆滞和疲倦的表情象40岁的猥琐颓废的中年人，可能是在屋里困了一个礼拜了，另外心情很糟。按照主流的看法似乎男人不应该研究自己相貌的，我感到阵阵的堕落感和自责，况且这些也没有好办法于是梳梳头准备上课去了。

　　下午比较热，从窗口研究了一下长安街上的路人的穿着决定穿短袖。
收拾一下课本，发现从起床到成行共用了一个半小时，GF如果在身边看到我这么拖拉肯定是要暴跳如雷的，如果她在我也不会这么拖拉。
　　路上感到头晕胸闷和气短无力，觉得背包很沉重，让我无法呼吸，一面怀疑自己是否驼背，刻意的把腰直了直。
　　车站上，挑着三角小旗戴太阳帽的大妈们煞有介事的叫嚷着：“迎奥运，争做文明北京人，文明乘车…XX车到了，XX门上车…”吵的要命，可惜没人理。
　　扶着柱子等到728路来到，坐上了车，车上依然不舒服，只有把胳膊抬起来放到前座的椅背上深呼吸感觉舒服了一些，胸不那么闷了。
　　想起来我记忆由心的是前些年我抑郁严重的时候在广州坐公交车去中山一院看病，当时脑袋里不住的胡思乱想，很矛盾痛苦。而现在却是一片空白和迟钝，但是不痛苦了，也没有太多情感变化，应该好多了。

　　过了天桥，长安商场边上走过了一个穿着时尚，高挑匀称的女孩，但是脸却长的很一般，遗憾～！我想起北京个子高的女孩子很多，但一直没见到过很长的漂亮的，甚至气质也普遍比较平庸…我和一个饭馆的老板娘闲聊我说，北京女孩子漂亮的很少～～。那老板娘做出略带不解甚至愤怒和惊讶状：北京长得漂亮的多了去了，你没见到而已…北京外地人太多了，你见到长得丑的都是外地的…我对这个说法很怀疑，不过笑笑而已没有反驳。
　　又想美女是不是都被有钱人娶了或者包去了，出入豪华或者时尚场所，坐高级汽车…但是也不至于长安街上也一个见不到啊？
　　我推测大城市可能因为生存环境较差，竞争压力太大所以美女反而较少。
　　顺便去饭馆吃了些饺子，吃饺子用了4分钟，吃饭越来越快了。

　　到了学习中心，几个同学见到我还是比较兴奋－我想主要因为我平时注意力经常不集中经常显得莫名其妙，有些突兀，也比较爱开玩笑，所以同学们和老师对我印象比较深刻，认为我很幽默…
　　今天上课状态还可以，注意力不集中和烦躁出现在了第一节快结束，慢慢觉得不支，越来越迟钝，第二节课快下课的时候感觉已经是在听天书了，这是一种痛苦的经历。
　　和大家交流了一下发现我的努力并不比大家少，差不多的方法，不过她们比我学的有效率的多，我有些焦虑和失败的感觉。大家都没有什么好办法，都觉得学习这段时间自己提升较小。
　　Amy是个不错的老师，认真负责，而且有激情。我和同学们都喜欢上她的课。她向大家推荐了几本学习资料和教授大家学习的方法和计划。
　　赶紧深呼吸和放轻松，转移思维…好一些了。

　　放学回去的路上依然是象往常放学一样，头脑混沌，疲劳恍惚，胸闷头涨。学的东西似乎也忘了。白天发生的事情也记忆模糊了。

　　快到家的时候想起来很久没和父亲联系了，这些日子一直试图打电话，不是忘了就是拖延。对这个问题自我分析是因为逃避。都25～6的人了还是很在意父亲的评价和感情什么的，因为即使通过他人间接得知父亲的鼓励也会让我兴奋，反之有矛盾或者批评让我沮丧和愤怒。一周前，父亲邀我去新疆玩，我说要好好玩玩，却激起了父亲的反感。因为父亲的一句不冷不热的外交辞令挽拒的话我表示不去新疆了，情绪一度直线下滑，尽管调节还是受影响很大。（我最近分析我自己是不是潜意识里认为父亲和母亲生前不喜欢我呢？所以才会这样的敏感和反常。）此外还想要几两银子，因为本月配眼镜买了外加添了些东西，钱有些不够了，还没有交下月房租，而钱一少我就有危机感。这个问题也让我尴尬，会让我拷问自己的灵魂－因为这么大了还不能自立，所以我平时也尽量节俭。
　　所以电话前有些忐忑慌张。
　　电话通了闲聊几句，彼此关心几句，父亲对我说希望我好好学习云云。我询问上周的事情，父亲说他是希望我奋斗，不要玩，所以有些不高兴，他认为这未必就对。其实艰苦奋斗，厌恶娱乐休闲近乎斯巴达的精神一直是他对自己的和员工的要求。
　　最后吱吱呜呜艰难的说出要钱的事，父亲说这个你联系出纳就行了，早就说好了，只要不离普要钱出纳就直接给。
　　心情好多了…

　　手机响了，原来是波波，和波波聊了十几分钟，波波给我一些建议和劝慰，我知道这些言语对我帮助不大，不过还是很感谢他。
　　为了调节一下，回到小窝里先洗衣服。

　　上网看了一下，没想到日记人气挺不错，想写好些，可是力不从心，白天的一些事情也忘的差不多了。努力回忆，和混乱的头脑产生的病句、错别字作斗争，写了一篇冗长杂乱的日记。用了近两个小时。
　　在我看来成功的日记是简洁生动高度只写新鲜有价值的事情、高度概括性的。
　　不过我加进去了很多琐事和心理方面的信息供我以后分析整理。
　　发现写日记对自己有较好的调节作用。

　　准备睡觉。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

[ 本帖最后由 半百老头 于 06-9-19 09:46 编辑 ]
作者: 冰冰    时间: 06-9-19 08:24
写日记，真是一种很好的情感渲泄方式。
有快乐与人分享，快乐就会加倍
有忧伤与人倾诉，痛苦就会减半
真的！

阳光的新朋老友们，都行动起来。把自己的委屈、彷徨、痛楚、煎熬、悲伤，或者快乐、激动、感触，在你无处诉说的时候，来写出来吧。
即使写不好也没人笑你，因为从来没有人笑话过我写得不好，这是上片充满温暖与馨香的阳光之家。
作者: lanyingtao    时间: 06-9-19 09:09
打字累死你。哈哈哈哈哈。还好了。阴暗怎么了？至少真实。继续。
作者: 半百老头    时间: 06-9-19 09:50
　　冰冰，我来点将，年轻女性就是你了。你意下如何？

　　写一个主题帖子《冰冰日记》我会鼎力相助！
作者: 半百老头    时间: 06-9-19 09:57
给以色列
作者: 半百老头    时间: 06-9-19 10:48
　　给冰冰
作者: 半百老头    时间: 06-9-19 11:04
　　给第三个朋友

　　喜欢吗？要吗？不过有条件的哦，以色列、我已经有日记了，冰冰可能答应也可能不答应，这没关系啊，如不答应，就请啦啦啦、绿罗裙、渴望宁静等等等等等等等等等等等等接委任状。谁接了水仙花就是她的了，最后这个４天鹅，最好请一位中年女老师接委任状。

　　４只天鹅（包括我这个老雄性天鹅），在阳光论坛里飞翔，演绎着生命的律动和生命的感动！
作者: 绿罗裙    时间: 06-9-19 12:50
标题: 回复 #13 Israel 的帖子
不错啊，我就是欣赏你的坦诚与真实！我们就是要敢于面对自己真实的内心。前几天刚有一个阿姐说我活的很真，但我觉得你比我更真，更坦诚。再次顶一下！
作者: 绿罗裙    时间: 06-9-19 12:57
标题: 回复 #21 半百老头 的帖子
丑小鸭好想挤到白天鹅群里哦，呵呵～～

但是，我最近又没有写日记的欲望了。看来还是让贤吧，呵呵。

[ 本帖最后由 绿罗裙 于 06-9-19 12:58 编辑 ]
作者: woiyezi    时间: 06-9-19 13:32
老朋友们都回来了，这充分说明 了大家对Israel 的认可和支持。

如果论坛都是新面孔而失去这些老朋友，后果不言而喻，阳光需要一批中坚力量支撑，比如Israel、Charles、风吹尘、绿罗裙、 半百老头、惠子姐姐、伊人、波波、小飞、木碗、冰冰......

[ 本帖最后由 woiyezi 于 06-9-19 13:34 编辑 ]
作者: 美惠子    时间: 06-9-19 19:58
呵呵，今天来论坛忽然发现以色列写的日记，刚开始我还以为是以前的帖子，后来看了才知道是最近几天开始写的，写得很不错，很真实，而且也学会自我分析了，很有进步，接着写，为你加油！
作者: 美惠子    时间: 06-9-19 20:05
看到半百老头发的四只天鹅的图片，而且点名最好请一位中年女老师接委任状。让我忍俊不禁，是说我吗？威海荣成有个天鹅湖远近闻名，而荣成是半百老头父母的家乡，我也来发两张荣成天鹅湖的图片给大家欣赏一下！
作者: 冰冰    时间: 06-9-19 20:29
标题: 回复 #20 半百老头 的帖子
首先感谢半百先生送给我的水仙，有送花的，干吗不要啊。不要白不要哦！
先接下再说。


写日记嘛 ，从前是想写来着。我这段时间睡眠不好，心情也不太好。做事总是心猿意马。
过几天待我好起来，就写。只是我写不了以色列的这么多、这么好罢了。
作者: 自在    时间: 06-9-19 21:46
刚才看见有Iserael的日记.哈哈,Iserael要写自传吗?跑来看了看.
没想到Iserael现在还会头晕,胸闷无力.
作者: Israel    时间: 06-9-20 00:16
2006年9月19日星期二 晴

今天早上5点多睡的。不知道能不能算失眠，反正睡不着，因为平时我睡的比较多，睡不着情况较少，我对这个倒是不在意。只是隐隐的感觉肚子有些饿，可能因为这个睡不着的，但是我得很多感觉比较弱，例如饥饿感有时候我也无法确定的判断。窝里吃的只有一包方便面了，我不想吃，前几天因为懒，吃了几顿方便面之后对它有了敬畏感，甚至看见它就恶心。

几次辗转反侧之后干脆起来上网了，在卓越网上找书，找来找去天就开始亮了-最近买了一堆的书，今天当当网的要送我订的鱼油、银杏之类的补药和一堆书，可是还是想买，康复和学习的压力没有变成动力反而变成了一本本书了。

终于饿得受不了了，狠了狠心把面泡了吃了，于是有了困意。睡觉。
醒来已经快10点了。拖拉发呆了一会想想下午三点的课，起来脑袋有些晕，很是有些担心，平时睡了那么多的觉还是脑力不足，那么今天怎么办呢？

因为不吃早饭，午饭通常是比较有胃口的－到小饭馆里弄了笼小包子，外加一碗川味的排骨面，午饭就打发了。

来到学习中心，看看排课表是路易斯老师的课，我脱口而出：“OH，MY GOD！”。订课前台的老师有些好奇：“错过上课时间了？”我说，不是今天的课我不想上了，因为我不想上这个老师的课。订课老师说没法子，因为中心规定课程只能提前五个小时退订。另一个老师问我对此有什么不满，我说了几句对这个老师上课风格的评价，并表示对他没有个人成见，只是觉得上课教授内容很少，死板，并且大量时间花在了枝节上，更糟糕的是全英文授课对于我们这些初学者无疑是不适应的。

心想，既然来了就别浪费了，多少能学到些东西的。于是打开书开始预习了。

路易斯老师是个加拿大海龟，好像是已经华人了，年轻的时尚帅哥，文静个子也高，兼职模特，每天开着他的奥迪A6来教课，应该是属于青春偶像剧里的那种角色，女孩子们喜欢的类型。

但我认为上他的课学不到东西，显得没有教学经验，而且显得沉闷，再者我向他提些意见他还生气，比较顽固，我想因此我们彼此也有些反感了。其它同学见他上课也是避由不及，但是不知道他有没有觉察。

硬着头皮上的课，没想到今天课上的不错，我脑子反应比较灵敏，比其它两个同学反应要快些。路易斯不知道为何今天似乎挺高兴，讲课生动多了，也开始说中文了，知识点和语法也多了。我猜测和我的反映情况可能有一定的关系。
没想到我睡眠不足反而脑子比较稳定，也不烦躁和紧张了。很多过去不认得的单词也认得了，不能表达的句子能表达了。我想以后控制睡眠少些试一试。

接着上了一节外教课，这里称为PC课。也讲的不错。我听的也能比较投入，几天没来发现以前和我水平相差不大的小师妹已经比我长进很多了。

回家的路上想想应该吃晚饭了，可是一路上见到什么都没胃口，附近除了几家洋快餐没什么可吃的。比较了我很恶心的吉野家和暇普，最后选择了比较恶心的KFC，糕点店里买了几块月饼，加上两个大汉堡来啃－计划打发晚饭，并且明早接着啃。

回到小窝啃完了，发了一个小时的呆，决定洗个澡。

接着往生上线又来诉苦，说自己无法完成简单的任务，自己失败者，不可能完成的，想辞职云云。
前几天我会陪她叹气，并且说做的很好了…不必强求。今天却对她说你被恐惧困扰了被对失败的恐惧和退避心理征服了，你在找一种开脱，你需要我来为你开脱吗？试试，放轻松。因为我感觉这种恐惧感是越逃避越烦恼和恐惧的。而她缺少这种自制和自知的能力，把注意力放在了自己的病情其它消极事物、家庭关系和恐惧上。以前经常我鼓励她勇敢些，坚强些，放松些。但也我知道对她这样一个积累很深的女孩子还是非常困难的，毕竟我也经历过那种最无助和无力的感觉。今天我倒是用这些话把自己说服了。可往生依然烦躁和苦恼沮丧，骂骂咧咧，最后果然被我“劝”跑了－也不做声了。我想她不是这样几句话就能解决问题的，需要系统的支持、调节和诊治，但是我也不清楚这种系统的支持和调节到哪里去找。

她今天似乎没有吃药，所以几天没出门了。对于这个我有些无奈，帮不了她什么，不知道如何是好。我明天或者最近如果有可能把她约出来的话一起出去转转。我前两天似乎也有些自闭，所以没怎么联系她。有些内疚和歉意。

网上发了一个多小时的呆，胡乱浏览些网页，失去自我意识，有些凭空冒出来的转瞬消失的念头、浮想…

摆脱了这种感觉之后联系了一些网友发现群里没有理我，只有一些孤独和忧伤。

向挂在网上的表姐夫打听来了表姐的电话，问他们的近况和表姐在不在身边，但是没怎么理我，表姐十一月就要生孩子了。我想我到时应该去看看，但是不知道什么时候去买些什么礼物。向别人征求些建议。

童年时代我经常和表姐玩，长大也一直关系不错。她是我二舅的唯一女儿。前些年因为母亲去世的缘故我心中孤苦凄冷，母亲娘家亲戚只有表姐关心我－她是善良的，也是同情我的。但是由于我的痛苦迷惘、猜忌我开始躲避她们，后来去了广东也没有再联系。直到这次回山东心态正常了些且觉得过意不去才去看了她和二舅一家人。而我住在朋友家，巧合的是朋友家和舅舅家也就是前后楼，但是我一直不敢去，很尴尬，因为这么多年不辞而别…音信全无

和朋友一起走到他们家艰难的敲了敲门…确定二舅还住在这里。
二舅由于单位不景气下岗内退情绪一直比较忧郁，已经显得老态龙钟了，行动迟滞缓慢，言语也有些不清楚了。妗子因为一直里外忙碌持家，人也乐观能干，比我二舅倒显得年轻十多岁。
几年没见没想到变化挺大，表姐结婚了，而且怀孕了。
后来我去了表姐店里。
表姐美丽聪慧，又知书达理，优雅大方。但我感觉她性格也有些内向。普通话清脆动听，在枣庄那样的土气的小地方宛如出水芙蓉一般…表姐夫也是一表人才，家庭条件也可以。
他们一直谈着恋爱，大学毕业后，他们结婚并在闹市去开了家化比较高档妆品店，在我家乡那样经济不景气的地方生意还算不错。

在我去广东的几年间，表姐去我原来的住处找过我几次，但都是没找到。
在我儿时的心中她一直是那样圣洁和优雅美丽，我经常自卑的仰望她－羞涩，我想我童年和少年时代也曾暗恋她。当然，现在只是笑笑自己而已了。
我见到表姐心理仍然有些自卑，所以我很轻易的就吹牛说我GF长的很象郝本等等，事后想想真是可笑。

本来打算写完日记就去看书，没想到一写停不下来又写了两个钟头。

我本来很庆幸我小窝隔壁的女士今天终于不在12点之后尖叫呻吟了，提前到了10点多....但是没想到一直持续到12点多现在…有些哭笑不得，有时候又被突然的叫声吓的一激灵。又有些敬佩他们两口子的顽强和执着的精神…虽然经常让我联想到春天房顶上的叫猫。

累了，睡觉去，以后得注意写得简洁些....

[ 本帖最后由 Israel 于 06-9-20 00:46 编辑 ]
作者: Israel    时间: 06-9-20 00:38
多谢半百前辈指点和你对清茶，不过我习惯这样了。
再说我更重视的标点和语法现在顾及不过来了，更无法注意语法的美感等和表达的方式。
加缩行的事情以后再说吧。
累了。
谢谢冰冰、lanyingtao、裙子姐、美惠子姐姐、W、自在的关注。
作者: woiyezi    时间: 06-9-20 13:26
看完楼上这篇日记，给Israel 老弟提2点小小建议：

1、保重身体，合理饮食：年轻时你可能不会觉得有什么问题，但长此以往很可能会出现健康问题，“身体是革命的本钱”，切记切记！

2、控制上网时间：网络毕竟是个虚幻世界，取代不了实际生活。还是以我为例吧，工作期间如果有空就来阳光看看，工作繁忙的时候只在午休时间上上网；晚上回家首先洗菜做饭，饭后散步1个小时兼去超市购买所需物品，回来看会闲书后10点前准时睡觉；早6时起床，去菜市场买菜，然后上班。生活规律化后对缓解抑郁情绪很有帮助，我最近有切身体会。

因个体存在差异，故建议仅供参考，切勿照搬！

[ 本帖最后由 woiyezi 于 06-9-20 13:30 编辑 ]
作者: Israel    时间: 06-9-20 22:40
标题: 2006年9月20日星期三 晴
睡醒觉。
中午约往生和小勤一起去逛街，在公主坟会面。一起吃必胜客，偶可是第一次吃，味道比我以前设想的要好些。

小勤过敏消了，往生心情还是有些不好，我不知道怎么劝她，她对工作没有完成很烦心。我觉得自己傻傻的，一天一直经常在傻笑…

然后我们去逛了城乡和翠微，我买了件利朗休闲T－shirt，因为犯困决定下次再买牛仔裤。
逛玩了，小勤有事先走，我和往生去书店买书，走得路很多累得要命，往生买到了她的书，往生回家了。很久，没联系的DC给我发来了短信，说现在正在忙考研，我回的有气无力。

我没有买到自己想买的语法书，独自又回公主坟国宜商场那里去买，买到了。
累死了。

我幻想的宁波诺丁汉大学入学成绩要求很高，没法子还是考虑出国，等待我的仍然是一条艰难的道路。我不能再幻想和浪费时间了，我有时候考虑放弃，我甚至怀疑起了上大学的必要性，但我想这是一种妥协和逃避，我没那么容易认输的。

晚上发现我这一天时间浪费了，很多东西没学，来到北京许久了英语水平还停留在很初级的阶段，这样是不行的，得静下心来学，一面还要努力治疗我的心灵，而康复也是我的计划进行和最后成功的重要保障。

我既然确定了这个目标，那么我得抛开其它因素围绕这目标制定战略，所有的资源和力量也为这个战略服务。平静心神，坚定意志，设定小目标，积小胜为大胜，不断鼓励自己，和自己的懒惰和恐惧作斗争，不断提醒自己。

前进!
作者: lanyingtao    时间: 06-9-21 09:02
阅。
写的详细。很好。继续。
评分：80
作者: 绿罗裙    时间: 06-9-21 18:12
标题: 回复 #31 woiyezi 的帖子
非常赞同woiyezi兄的观点！我现在也在坚持过规律化的生活，晚上十点睡，早上六点起来，完全一样哦，呵呵。
作者: Israel    时间: 06-9-22 00:04
2006年9月21日星期四
今天比较热，这两天都这样。
上午起的晚，睡到9点半，想看书英语书，看了一会发现看不进去。几次三番就是无法看进去。不知道是饿的还是困的～～

于是吃了饭去上课。
为了证实我的睡觉少反而更有精神想法，中午没午睡，但是发现不如昨天。

老师是个金发美女LENA－很负责的老师。
由于我前面一课上的不好,LENA又是全英文上课，加上下午大脑迟钝，所以表现相当糟糕,LENA不断的鼓励我，让我多说，最让我感到过意不去的是对我说对不起。我觉得今天下午白痴透了…

前些日子天天上课的同学感觉比我进步很多，我很受刺激。他们是一群有热情，有追求又比较时尚的年轻人，快乐而率真…
荒废了一周时间，不但没调整好反而更糟了。
我似乎受了刺激，很羞愧。等车的时候来回走着一颗颗的抽着烟抽的很凶，心态很不平稳，烦躁且忧郁，想马上回去就拼命的学，但是我又告诉自己这样是不好的心态，贵在平时的坚持一个好的习惯、持久的努力。

早睡早起，虽然我对坚持这样的作息时间多次失败－贪恋一时的乐趣和晚上比较好的状态，因此对于这个一直没有信心，但是还是再次尝试以后11点睡觉。
烟都能戒下来，电脑游戏也戒了，努力学会了洗衣服等，还不能坚持一个好的生活习惯和作息时间吗？我改了多少缺点了，这个就不能改吗？！
时间也很重要，虽然经常有这样的说法，平日也听麻木了，我一直对此没有深刻的认识，直到今天中午才觉醒－今天我发现很多时间都浪费在无畏的消耗上了，早上不吃饭所以懒懒洋洋，睡眠不规律和困倦的自我暗示又使自己增加了许多睡眠时间…这个习惯很坏，每天几乎都是一上午白白浪费掉了，这也是威胁我的战略计划的非常重要的因素，如果自己做成了就形成一个对健康对人生非常有帮助的好习惯。
我不知道是否还得戒烟，我以前成功戒过，我想现在戒也可以，只是我的消遣娱乐不多，生活枯燥，过着近乎苦行僧的生活，如果再戒烟不知道自己是否受到了。
尽量少抽吧。
晚上把周末聚会的地点改为王府井的避风塘茶楼（同学们建议的）听说那里可以坐一天，饮料随便喝，我觉得挺适合聚会的，晚上通知了北京群里的朋友，一些朋友还得明天短信通知一下。

（续）
睡不着又爬起来了，觉得身上热，就是睡不着。
拿了一本语法书来看，翻来翻去就是看不进去，注意力无法集中，于是感到悲愤，用很厚的语法书狠狠的砸自己的头－这是好象是今天第三次用书砸自己脑袋了。
然后感觉肚子疼，又恶心，晚饭时候就觉得没很胃口，虽然恶心还是强迫自己吃了。
这会想呕吐，可是吐不出来，又拉肚子.....
已经凌晨1点了，很想喝冰镇可乐，可惜窝里没有...已经凌晨1点了。
继续试图睡觉。

[ 本帖最后由 Israel 于 06-9-22 00:59 编辑 ]
作者: Charlie Z. Song    时间: 06-9-22 02:11
Dear Israel: 个人的看法：语法书少看，扩大阅读量，扩大词汇量，多看看英汉对
照的文章。
作者: 绿罗裙    时间: 06-9-22 06:08
以前很抑郁时我也曾贪恋晚上的好状态，所以经常熬夜，甚至一度觉得早睡早起的习惯很死板，呵呵。经过几年的失眠磨炼以后，我现在才深谙早睡早起的好。其实只有晚上睡的好了，白天才会有稳定的状态和很好的情绪，这样更容易提高你的学习效率和工作效率。

愿你早日养成规律的作息制度！
作者: lanyingtao    时间: 06-9-22 11:05
英文书，读懂读透一本，基本的东东就差不多了。听力也这样，完全听明白一盒磁带，耳朵就差 不多了。

作息规律也没什么用，我干过，很规律，心情不好什么都没用。

还是条好心态把。

不想说了
作者: Israel    时间: 06-9-22 11:22
我现在英语书籍，软件一大堆倒是有些无所适从了～～～选择一个方向进行突击就行。
作者: donglin999    时间: 06-9-22 21:27
标题: 我虽然不认识你,但为你的为人和真诚所感动
好好爱自己吧,你会好起来的. 别忘记有许多人在关注着你.
作者: Israel    时间: 06-9-23 00:06
2006年9月22日星期五  晴
今天上午白白过去了，似乎现在忘了怎么过的。

中午买了条牛仔裤，想去市场买布衣橱，但没买，因为我不想增加额外的负担了，不方便将来携带。

从表弟那里得知爷爷住院了，我得尽快回去，而且不能参加朋友的婚礼了，有些担心，希望他尽快康复。父亲不在那里，我那个人见人厌的叔叔据说又不管他。
我只是有点担心吗？我不能确定，因为很多感情活动被抑郁压制了。

中午同学Fanny让我带她去买英语书，我也买了一本星火的单词记忆书外加一本保健菜谱，我觉得那个菜谱不适合我所以改天再去换一本。
同学不好意思请我喝珍珠奶茶。

下午没课可我去学习中心呆着自习。看书看不进去，先睡了会，醒来正好FANNY匀给我了一杯咖啡，提了不少精神。把新概念语法练习册做了做，花了两个小时，感觉有些累。
中心时尚热情的女孩子挺多的，我发现自己经常自作多情，大城市的女孩子总是比较热情开朗的，一些调笑和友好的表示什么的会被我这个从保守落后地方来的傻小子误会，另外还有就是自己太寂寞了～～我想是这样的....
还有闲聊中她们大多不承认有男朋友，可是我猜测这是她们多线发展的一种策略，不确定，不否定....就这样和她们的多个朋友做着友谊和暧昧之间的游戏。

如果稍主动些肯定机会是不少的～但是理性告诉我，我不是那种人，单纯脆弱认真的我有个女朋友就行了，（我觉得我对女朋友选择是理性的，她有这个时代很多稀罕的优点）
我只能专一于一场恋爱，不会也不能逢场作戏，我没有那个万花从中过片叶不沾身的本领。我还是老老实实当我的郭靖吧。纯朴厚道有时看起来是有些傻乎乎的，但是我认为这些优点会慢慢发挥他的优势....

晚上通过QQ教同学下载学习资料，教了她两个钟头还没学会，气死了～～再也不干这种事情了，有损寿命的。

睡觉。

[ 本帖最后由 Israel 于 06-9-23 00:15 编辑 ]
作者: Israel    时间: 06-9-23 00:09
标题: 回复 #40 donglin999 的帖子
谢谢你，还有lanyingtao，谢谢你们。
还有老查和裙子姐。
作者: 自在    时间: 06-9-23 00:38
哈哈.  
Israel  自称是郭靖啊!
作者: lanyingtao    时间: 06-9-23 08:20
郭靖啊!？？？？？？？？？？？？？？？？？

真地么？

嘻嘻。哼。
作者: gcdyxn    时间: 06-9-23 08:39
一个抑郁者的生活轨迹,不错.希望不断有新篇展现.
作者: 绿罗裙    时间: 06-9-23 09:05
“我只能专一于一场恋爱，不会也不能逢场作戏，我没有那个万花从中过片叶不沾身的本领。我还是老老实实当我的郭靖吧。纯朴厚道有时看起来是有些傻乎乎的，但是我认为这些优点会慢慢发挥他的优势....”
:    人是会变的，“杨过”什么时候变成“郭靖”了？怪不得前不久刚说喜欢黄蓉呢！

[ 本帖最后由 绿罗裙 于 06-9-23 09:22 编辑 ]
作者: thail08    时间: 06-9-23 09:18
鼓励
发现自己身体健康时的心态
在遇到刺激转坏时
及时调整
知道正常时是如何考虑问题的
作者: Israel    时间: 06-9-23 23:57
2006年9月23日星期六  晴
今天晚上是angela的课，有些胖胖的，又是加拿大华人。
以前没见过她，可能新来的，感觉她上课比较沉闷，似乎有些自信心不足，说话声音也很小。
昨天似乎又失眠，3点半睡的，有些困，脑子反应迟钝，注意力困难，不过不紧张和烦躁了。
上完她的课和几个同学聊天，困乎乎的，想静下心来自习却怎么也看不进去。于是睡了会，醒来气闷、腹涨等，又拍拍揉揉，继续试图自习。


住在天通苑的表弟发短信告诉我下午要过来找我玩。
他象所有刚来北京的人一样先跑到天安门去玩了……然后一封一封短信问路，我一一回复，他说马上来到。
从天安门到工会大楼没有几站地，都在长安街上，车又非常多。可是一会问了问还没有上车，再一会还没有上车，再问又说一会打的过来…
中午吃的少，肚子饿得难受（想等他来一起吃），前后在眼巴巴车站盼了一个钟头，终于火了。
表弟和他2个朋友不知道在那里磨蹭什么，我责问他，他却扯谎刚才走错地方坐地铁到我住处附近等我。
这个谎撒的很直露，低劣－让我更生气，电话里戳穿了他，他却矢口否认，我一气之下让他不要来了－改天再来玩。
我也不明白为什么发这么大的火，很久没生气了。
事后觉得自己过分了，毕竟他还是个孩子，就像很多我们家乡的年轻人一样做什么都随意散漫，没有计划性，不懂得节制自己的欲望，整天游戏打发时间玩耍交些痞子朋友，有些拙劣的小聪明，有一些对欲望的幻想却没有什么实际行动和可行的计划，我想和他周围环境的影响和家庭管束比较宽松有关，没有好的习惯也没有什么对将来的打算。
我又担心自己是薄情，但是想想他每次来我玩这里对他还是照顾比较周到热情的，也把他当弟弟看。可能也是因为自己刚睡醒心情烦闷。
晚上打姑姑电话来，说起此事，为他解释，顺便聊了几句。我只是把过程告诉了姑姑。我想这不是什么大事，我们应该不会怎么生气的，一会就忘了。

迟到也表示无法参加周日的聚会了，小勤和可以清心也不去了，我现在怀疑周日是否还有人去？
睡觉～～
作者: 风吹尘    时间: 06-9-24 10:06
内心的剖析需要直面自己本性的勇气。很佩服老弟。

比较赞同woiyezi兄和裙子说的话，生活有规律，对心情有帮助。而且个人觉得，可以尽量把生活简化，越简单越好。生活简单了，思想也就单纯了。每天周而复始的吃饭上班睡觉，象个钟表一样走着同样的轨迹，对我们来说可能更好。就象寺庙里面的和尚，每日暮鼓晨钟，除了念经拜佛，别无他想。前提是你能耐得住寂寞和单调。

希望这个贴子能一直坚持下去。
作者: cocofu    时间: 06-9-24 13:19
参加英语角也是个不错的选择
简单，应用性强，而且心情愉快
英语本来就是用来enjoy的，不要因为去学她而把她生硬化了
如果能感受的英语传递出来的信息的美，你就会感觉把符号里的信息翻译和提取出来是一件十分有趣的游戏：）
作者: 绿罗裙    时间: 06-9-24 16:19
呵呵，这里人气很旺啊！再次顶一下！再接再厉啊！
作者: Israel    时间: 06-9-25 00:45
标题: 2006年9月24日星期日 阴～小雨
今天早上被波波的电话吵醒，发现已经9点了，睡的太香了，还有些不醒，这才想起聚会的事情－因为波波不了解具体的聚会地点所以电话来问。
我上网查询发现“阳光北京！”的朋友已经纷纷表示不去了，迟到也发短信表示不能来，我以为这次是人数比较多的聚会，因为“阳光北京！”群人数在不断增长，我也联系了较多朋友，组织时间也比较充分。
我心情比较糟，本来想通知波波不要去了，但没想到波波已经路上了，我们商议决定改换地点天安门见面。
我洗刷一些，揉揉眼睛，背上一堆的心理学的书就坐上728出发了。
到了国家博物馆门口见到了仰慕已久的波波，两人聊了一会近况，波波教我很多方法。我们决定找地方吃午饭，我突然想DC今天应该没事，时间还早不如找她一起去吃，因为很久没见了，有些想她呢。联系DC打听了地址就坐地铁杀了过去。
再联系小勤已经准备全家旅游去了，马上动身，我晕。
于是我和波波打的找到了DC的大学，校外找了家川菜馆子，聊了很多，DC换了副蓝色镜片的眼镜，个人以为很好看。获知DC学习成绩居然是学校前几名真是很佩服她～～！
DC把借我的森田疗法的书还给了我，又借了我一本心理咨询的书，我从广州回来就还给她。
吃完饭我们到DC的校园参观，很多建筑物正在新建，校园整洁大方，设施和绿化的也很好，还有一个景色雅致怡人的莲花池，周围大树假山构成公园郁郁葱葱的，星期天的缘故校园人比较少，这个学校也是名校了。
还想和波波一起参观他现在就读的清华，可惜太累只好作罢了。

辞别了波波和DC，倒了两班车回到小窝，感觉非常累。
楼下买了早点外加3只大烤鸭，买回去送人，想想还是僧多粥少，不管它了!就是买十只也不够送，也拎不动了。

晚上没想到这么多人联系我;往生、迟到、长风、碧草青青，连很久不理我的拉拉都和我理我了，受宠若惊啊～～
几天没音信的GF也CALL我了，现在她正在三亚，我们一年前这时候也在三亚捡贝壳呢，勾起很多美好的回忆，现在三亚酒店居然40块的标间真是太实惠了。淡季。
阳光工程现在终于成立全国管理组织了，我觉得是好事情，但我不想参与了，我得忙自己的事情。
干脆把北京小组长也辞了，交给热心的迟到和小勤。这下采菊东篱下，悠然见南山了…心里坦然轻松。
不过我非常希望纳兰（malnu ）和可以清心也加入进来，我觉得他们二人很有思想和能力，但是他们对于这个似乎不怎么热心。

今天背着一大堆书到处乱转，累的不行。到了11点左右才完全修养过来，疲劳和心闷气短才过去。
不想这些了，准备睡觉。明天联系买票的事情，准备回广东～～！
作者: 自在    时间: 06-9-25 01:07
"晚上没想到这么多人联系我;往生、迟到、长风、碧草青青，连很久不理我的拉拉都和我理我了，受宠若惊啊～～"

可能很多人从你的帖子里发现你的情绪很不好,所以打电话关心一下.
作者: Israel    时间: 06-9-25 01:13
谢谢自在，小co，风兄和裙子大家～～～～～～～～～～～～～
作者: gcdyxn    时间: 06-9-25 08:55
感谢两次到访乐子小"店",没出门迎候,请见谅.
         
         是因为你"店"的兴隆,才让我也有了开"店"的欲望.本想自产自销,虽想还有邻家相助,本着"有来无往非礼也"的原则,一定常来探望.
作者: 自在    时间: 06-9-25 10:44
Israel.前些天因为电脑问题想咨询,故发了短信.但未有回复.今日想是否你的油箱已满,不再接受新邮件呢?


发的是站内短信.

[ 本帖最后由 自在 于 06-9-25 22:20 编辑 ]
作者: Israel    时间: 06-9-25 11:12
我的e－mail：piaoyi666@21cn.com

我的站内信箱已经无法使用了－进不去。

另外电脑技术区发帖子更好，因为看到 的人更多～～～我最近要回广东，不知道什么时候能够上网。
作者: woiyezi    时间: 06-9-25 12:46
Israel 老弟，一路平安！

上不了网可是个大问题，很多人等着看你的日记连载呢！

病友案例因你而精彩，让我代表惠子姐姐和伊人版主表示一下谢意。
作者: Israel    时间: 06-9-26 01:25
标题: 2006年9月26日星期二 小雨～阴
睡得很香一觉睡到10点。今天准备回家，因为本周没有我太多我需要订的课，干脆回广东见爷爷去。
这几天都没有准备行程，今天打电话问了问飞机票因为当天问晚了还是没有打折的了，要2000多，因为银子不多了所以决定坐火车，慢点就慢点吧，一天时间。不过挺喜欢坐火车的感觉，能静心看书，能思考。
我自责自己这么拖拉，一直没有联系这些事情，提前几天能买到特价机票或者今天就可以直接走了不论火车或者飞机。
中午往生下班过来，往生以前一直想借住我的小窝，我这个人不善于拒绝别人，特别是好朋友，于是我表示可以借给她住，也算是帮我看房子，但是我又担心他父亲会误会我勾引少女。往生说她向父亲解释了，我将信将疑。
然后往生带我一起去马路对面的照相馆代理售票处买车票，终于买到我喜欢的中铺，明天中午的。出票的时候我又忘带现钞所以跑到附近银行提款机去提，不知道为什么往生好像对此生气。
我因为刚吃完蛋糕没胃口表示中午想等会再吃，往生说她很饿自己买汉堡回家吃去，于是走了，我感觉她对这件事情有些不开心，或者是她因为别的事情……
回到小窝，看了朋友搜集我的网上文章－过去的阳光写的经历和心网写的日记。我都把去年写的那些忘了，看着看着日记回到以前的意境，往日历历在目有些酸楚。又觉得被“自己”所感动，同时像是欣赏一个诚实和正直的年轻人的顽强挣扎－而那人不是。我居然眼睛湿润流泪了～～矫情还是自恋呢？呵呵～～

下午自己去马路对面的商场看中了个威豹专卖店的买了个黑色双肩大背包，看起来挺结实也很cool，讲价，花了200银子买下。虽然超出心理价位但感觉还不错，能放电脑也能当旅行包，应该比较耐用。
接着到楼下超市买了些零食、水果，饮供料路上消磨。
然后回来就打包。一些书还是不带了－太重了，装不下。我也怀疑自己能看多少，所以带了2本课本外加3本心理学的书。把夏天穿的衣服带回去。学习机、手机充电器。OK～～

6点左右收拾基本妥当停下后觉得很忧伤，也没有烟了，出去买。路上觉得很凄凉，很孤独和无助，胸闷无力，心情沉重却抽着烟迈着故作潇洒的步子走着，脑子回旋着VITAS的《opera2》，浪漫的感觉……可我决没有VITAS神秘英俊，像个四十岁猥琐的中年人。
我努力思考一下我是因为马上要走才会这样的？我找不到理由，理性告诉自己这里不是家乡，也没有亲人，自己半个月就回来为什么会伤感和无力呢？上次几次离开广州前都是这样～～流汗和胸闷气短，心情忧伤烦躁和恐惧。也可能和阴天有关，我想自己失败的经历，一无所长的无能不能自立…..
突然我意识到：这些都是不好的想法，很明显很没理由的忧郁情绪，不能任由蔓延，也没有任何用处或者益处只能让自己更加忧伤。于是用力甩了甩头，深呼吸，再深呼吸～！不去想它，不去注意它，果然我能控制住这种局面了，起码能调节－虽然心情还是沉重，让想想高兴的事情，发现又好了很多～～
晚上回到小窝，看到阳光论坛《代站长发帖——全国阳光领导小组初步讨论名单，现公示请大家民主讨论！》的帖子有纳兰的回复，自己也想阐述一下自己观点。自己的头脑迟钝混乱，写东西很吃力，但是努力集中注意力，一边写一边修改和思考，一来二去到了11点。
我写完有些后悔，干吗关心这件事情呢？毕竟自己状态不允许费这么多神又已经辞职了。
不写了，睡觉～～！不早了。
作者: Israel    时间: 06-9-26 01:34
我为什么那么爱关注这些事情呢～～明明和我没有关系了～～现在都是有识有能之士负责了，也可以放心了～～～

我以后最好专注于自己的时期写写自己的日记，顶顶朋友们的娱乐帖子。
作者: allaalla    时间: 06-9-26 01:47
如果我来北京  却可能死在路上  还要来吗?
这是一个寓言   
让我很怕的寓言
作者: allaalla    时间: 06-9-26 02:07
刚刚知道的   应该早点去睡觉的   现在怕的睡不着了
作者: wxr567    时间: 06-9-26 02:10
失眠......
作者: wxr567    时间: 06-9-26 02:13
我是怕睡不着而睡不着,痛苦
作者: Israel    时间: 06-9-26 09:10
标题: 回复 #61 allaalla 的帖子
拉拉什么意思啊～～～？仅仅失眠而已？
作者: woiyezi    时间: 06-9-27 10:55
已是27日，日记怎么不见续篇了，想必是提前过十一了吧。歇几天吧，放松放松，保持愉快的心情最重要。
作者: Israel    时间: 06-9-27 15:13
2006年9月26日星期二 晴

在MAPBAR上查找永定路和北京西站的距离，发现居然电子地图显示有20多公里的，看看表已经10点了，洗簌完毕赶快出发，把钥匙留给了管理员让他交给往生。

路上GF的军用包带子断了，只好抱着走，加上我的背包显觉得很沉重，军用包里的猕猴桃被挤扁了汁液弄的到处都是。

事实上远没有那么远，从公主坟打的转车去西站还没超出10块钱。
坐上了南下的火车，火车上什么想法也没有，除了担心头发有些乱。
翻起了森田方面的行为疗法的书。今天能够看进入去了，并且认同了很多看法－以前很难看进去并且不知道为什么心底总是排斥森田疗法。
火车上写日记很颠簸就到这里吧。
作者: Israel    时间: 06-9-27 15:14
刚回来～～休息休息～～
作者: Israel    时间: 06-9-27 22:38
2006年9月27日星期三  晴

火车上大家不怎么爱说话，除了一个东北的女士比较健谈，兴致高昂，涛涛不绝，却是没有什么实质意义的肤浅话题，试图和我交谈我却有一搭没一搭的回答着，有时候又故作含蓄，不怎么想深入交谈和暴露自己。
想当年我很喜欢这种攀谈，分析起来动机原因可能有几个：一是打发寂寞的旅途，二是有些不安所以交谈是自然的行为－消除自己的不安，又为了增强一些和陌生人交往的自信。三可能是想从别人那里了解一些社会知识，虽然那些未必正确、或者自己已经有些了解。四是不自觉的迎合别人，讨别人喜欢，所以自己也找些无聊的话题攀谈，或者不厌其烦回答这些无聊的问题，也是一种对自己的强迫的要求。
但是现在我感觉没有太多的必要，人和人有很大不同的，萍水相逢没必要怎么要样，把讨陌生人喜欢看作一种能力一种道德义务。
一个朴实憨厚的大学生我倒是有点喜欢他，感觉实在。他学习成绩不好，但充满幻想，还喜欢看房龙的书，我曾经也爱看房龙的书，觉得他蛮可爱，虽然我表面看起来也憨厚可爱……随意交谈几句，但谈的比较开心。因为初来广东我真诚的给了他一些忠告，虽然这些忠告他并不以为然或者已经耳熟能详。

看书，间或吃了睡，睡了吃，对于火车盒饭耐性快没有的时候到了广州，共花了24小时多一些，晚点2个小时。
大家早早的打好包，早早的挤到过道和门口，恨不得马上离开车厢。我总是喜欢慢上一拍半拍，或躺或坐岿然不动，顺便欣赏一下忙碌人们的急躁、紧张、迷惘和盲目，等大家排队进站或者下车完我才动身－换上短袖衣服，检查物品，不喜欢拥挤，抢那几分钟没意义。
快半年没回广州了，有些温热的感觉，不觉就汗流满面。

上大巴回到公司，发现增加了公司很多年轻的新面孔，对我的到来有些迷惑和好奇的打望着。听说公司最近发展很快，人事也有很大变动，可是这其中却没有我什么功劳。总感觉有些许突兀和局促不安，但似乎找不到理由。
父亲还没回广州，爷爷已经出院了，看来没有大碍，我打算明天去他那里看他。
和几个熟人打过招呼以后简单的说说自己的情况，看了几本书看看顺便上了会网，见到了裙子和往生，拉拉居然也打招呼，但是和她说话却又不怎么理你，言语也是莫名气妙～～然后感觉头疼，可能空调吹的，吃了些感冒药和脑清片。
打电话通知山东的朋友没法参加婚礼了，我对这个有些内疚，然后告诉自己朋友能够理解的，而且我也让人帮我垫上了礼金。
我心底有些怕他们问我学习的进度，好在没怎么问，我也含糊其辞的过去了，没说自己最近失眠和脑子不好用、学习效率低进展慢的事情。

晚上去女生宿舍吃了她们做的饭，很久没吃的熟悉的家常饭菜的味道，吃的很香，也是饿了。吃过饭顺便洗了澡，洗了衣服。洗过衣服后总是感觉心脏跳的厉害，喘不清，而且流了很多汗，到办公室来经常这样，不知道怎么回事，我想是不是森田说的对自己过于关注造成的呢？可是确确实实的很疲惫，而且胸闷气短。
晚上不想去男生宿舍，怕吵，也想静静的上会网于是就谢绝了他们的邀请在办公室睡沙发。
作者: woiyezi    时间: 06-9-28 09:18
原帖由 Israel 于 06-9-27 22:38 发表
2006年9月27日星期三  晴

人和人有很大不同的，萍水相逢没必要怎么要样，把讨陌生人喜欢看作一种能力一种道德义务。


我悟出这个道理已年近不惑，很钦佩Israel老弟超越了自己年龄段的悟性。“酒逢知己千杯少，话不投机半句多”、“人生得一知己足矣”是看到这篇日记首先映入脑海的句子。

9月30日至10月7日，将在家乡度过，期间不会在线，因此提前预祝Israel和阳光的所有的朋友们节日快乐！
作者: malnu    时间: 06-9-28 10:08
呵呵，以色列的日记最开头“皇历上说。。。”使我一下想起了东邪西毒那部经典。

写得好，加上以兄本来的拥趸人气，这是一个潜力贴啊！一定要留名：p
作者: Israel    时间: 06-9-28 10:17
标题: 回复 #71 malnu 的帖子
嘻嘻～～就是模仿《东邪西毒》～～
作者: allaalla    时间: 06-9-28 11:56
哦   抄袭经典啊!
我晚上事情比较忙啊 所以没怎么和你说请原谅啊
还有   不小了   怎么能比我还不切实际爱幻想呢?
作者: gcdyxn    时间: 06-9-28 21:57
"我总是喜欢慢上一拍半拍，或躺或坐岿然不动，顺便欣赏一下忙碌人们的急躁、紧张、迷惘和盲目，等大家排队进站或者下车完我才动身－换上短袖衣服，检查物品，不喜欢拥挤".

        我也经常有这种心态和行为,不知是不是一种抑郁状态下的自然表现."
作者: Israel    时间: 06-10-2 11:00
2006年9月28日星期四  晴

中午的时候得知刚出院的爷爷又不舒服了，又不肯住院，父亲让我赶快过去劝说爷爷住院。我打好包跟车去了爷爷住处，
爷爷往常会充满惊喜语气又象疑问的说：志国来了～！这次是卧在床上有气无力的不想说话。

我和父亲是两个世界的人，爷爷与父亲又是两个世界的人，不同的话语、不同的性格，不同的世界观、价值观。爷爷是个小山沟里的老农民，几十年的固化的单调、辛劳艰苦生活方式造成了爷爷的生活习惯和思维方式，爷爷没什么见过什么世面，很怕花钱，只知道干体力活年

纪大了总絮絮叨叨重复说一些事情，无非是我的婚事和他的家乡建明墓的心愿还有将来想火化，这些事情我听了脑袋就要炸，在我以为爷爷这些观念和想法无疑和现代社会格格不入的。几经劝说但是无论如何不肯去医院，我觉得劝说没有用处，只有支起耳朵听他絮叨～～大约两个小时后我强迫他去医院检查，我说如果不去就抱他去，爷爷腰不好最怕我这样说，只好答应去了，我想我这样做是正确的，有时候为了达到目的只能强硬些。
可是爷爷又总是说看了没用，可能过了明天就好了，还有狗没人喂，这会又舒服了等等我认为这些都是借口，爷爷一直再不断找借口，根本原因我猜想是对花钱和医院生活、打针的恐惧等，这种住院生活超出了爷爷的生活习惯的适应范围,因此共同构成了一种对医院的抗拒。

姑姑和二叔劝了一下，有时候又有些动摇。可能下午有压力还是因为爷爷的事情心情有些焦虑烦躁，下午对谁都有些不耐烦，我容忍不了他们的优柔和漫不经心。
我说，现在我当家，一切都得听我的！

下午我留下来照看爷爷，医生让我同意给爷爷输血，我认为爷爷年纪太大了，还是保守的治疗看看，明天验血结果出来再说，我觉得问题不大，请示父亲也这么说。
晚上爷爷三番五次的呕血块，我很紧张，担心爷爷挺不过去。爷爷自己也说自己不行了，赶快出院准备后事云云，脸色很黄，还发抖，我赶快叫了医生，我骗他说脸色很正常，没事，因为我感觉爷爷很害怕。我叫父亲赶紧过来，经过商议决定输血。医生给打针和输氧稳定了下来，爷爷也睡着了。
爷爷还是怕花钱，吝啬了一辈子，怎么都舍不得吃喝，喝酒只喝最便宜的，结果喝出了胃病。生了病又不舍得住院，又想把钱都花在坟墓上。真是让人哭笑不得。其实根本不缺这些钱，反正我父亲出。
年纪一大就像小孩子，任性，缺乏自制力，固执，自尊心又强。
出院就干农活和暴食，大家没人能阻拦住他，结果出院一天又恶化住院了
可能能禁止他的只有我了，我父亲和姑姑说他总是逆反。
医生吩咐禁食，连水也不能喝。爷爷要解大手，我以前怀疑自己能不能给爷爷接        屎尿，结果发现没问题，还能给爷爷擦干净。

10点左右父亲回去休息。我和小姑、二叔继续监护。
感觉疲倦，抽了不少烟～～～
作者: Israel    时间: 06-10-2 11:02
2006年9月29日星期五 晴

过了子夜小姑他们回去了，我独自监护爷爷。爷爷口渴，不停的要水喝，可是根据医生嘱咐我不能给他水喝，爷爷就很生气烦躁，要回家，不时高声的抱怨和吵闹，扰得临床不断被惊醒。
爷爷不停的打吊针，其间我偶尔走神，打盹没注意吊瓶滴完了，幸好护士及时赶来了。
戴上口罩的护士眼睛明亮温柔，摘了口罩就显得不好看了，没法子，广东的美女真少，就连长得凑合的也不多。
爷爷不住的辗转反侧，很难受的样子，有时感到胃疼，似乎腿也酸软，动来动去，用护士的话说是辛苦，可是我无计可施，给他捶捶捏捏腿他也不乐意，只好作罢。
为了让他保存气力和口中的水分我总是不让他说话。
凌晨困倦的很，我硬撑着，看看电脑里以前保存的帖子，听听音乐，下下棋。
爷爷终于睡着了，也不喊渴了。
到了五点半左右觉得又饿又累而且很困，终于打盹了，不过也没出什么问题。我几次三番的打盹。
七、八点左右小姑来替，我答应了一声又打盹了，到了八点左右起来觉得很乏，脑袋有些晕，饿，而且闹肚子，我背上包回去了。
也没吃早饭，回去随便找张床躺下，一直睡到下午快2点。
起来吃过午饭出去周围的市场和超市，买了双拖鞋和一些饮料，感冒药。
晚上回医院顶替小姑继续陪护，父亲一起过去探视。
从傍晚到晚上我一直胸闷气短，呼吸急促，不住的深呼吸。走廊里父亲责备我叹气，我把情况告诉他，他开始还有些不信。后来父亲和我谈了一会市场，我总想在父亲面前显示自己，结果很紧张。
再后来父亲“教训”了爷爷几句就回去了。
今晚看来比较轻松些，爷爷的针打完了，不想说话，有气无力，还在吸氧，我估计情况应该比昨晚好些，事后想想如果不是昨天坚持送他来的话，后果不堪设想了。
爷爷还是禁食中，医生说如果还康复缓慢或者恶化建议转院，晚上二姑打电话过来询问，我安慰她说问题不大，并保证如果事情紧急再通知她。我个人对这种风险的感觉估侧是30％左右。
我病房里学了2个小时的课本，感觉学习状态不错，脑子有些累，放松一下，肚子又饿了就出去吃碗面做消夜。
累了，写到这里吧。
作者: lanyingtao    时间: 06-10-2 11:14
人生无常。为什么呢？
作者: Israel    时间: 06-10-2 11:52
标题: 2006年9月30日星期六 晴
小姑父大约8、9点的时候来替我，我已经倒在临床睡着了。
吃了些早餐回去睡觉。
下午可能是因为感冒觉得不舒服，白天睡了两次，醒来后看了会英语书，觉得大脑迟钝，无法深入去学，不过还是能投入一会的，
睡醒北京的几个同学和网友发来短信让我很有些欣喜，感觉没有被遗忘。
下午宁静打来电话，说起三号参加广州聚会漂流的事情，我说不能确定，并感觉有些歉意甚至内疚，因为宁静已经三番五次的“动员”我了，总是不去会不会让人感觉我架子大呢？

不去最直接的原因是因为爷爷病了，即使到时候能够脱身那么GF不能和我一起去也觉得很遗憾，也不忍让她独自呆着。

我试图思考更深层次的一些原因－能被我感觉到但是被压制因而不明确的内心活动，除去上面这些爷爷和gf等“理所当然”的理由外我想我还是有些内心的排斥。
我静下心想，总感觉自己聚会和人交往中总被一些不安和本能的过度防御、强迫抑制自己等所束缚。尽管我感受到这些并努力放松，但是只是表面上做到了一些。
于是内心的自我产生一种“理由”－很多病友现实中见面反而不如网络上更直接、放开，通透，如果作为交友，目前我更喜欢顺其自然，没必要非勉强凑在一起。
还是有些担心没有多少共同语言，只是为了聚会而聚会，象在北京的组织和参加聚会感觉一样，事后认为对己对人都没有什么太大帮助，浪费大家的时间和希望。
这种想法无疑也是不好的。
参加者每个人对此的主观感受评价还是不一样的，抱着的预期值和目的也不同，未必和我一样想。起码让大家聚在一起玩了玩，很多朋友走出家门了，彼此交流和鼓励了，这就是进步。总想对大家有很大、直接帮助才是有意义的，没有心理专家和成熟模式的现实条件下要求有些过高，其实是我自己对自己太苛责了，担心自己做不好，缺乏自信和正常的评价、感受和认知。

根本原因是还有就是怕给人留下不好的印象，因而感到恐惧想逃避，也就是完美主义和过于敏感－宁静私下里聊天对我评价过高。无论如何内心总是有点沾沾自喜和用来自我肯定的。我到时怕聚会给人留下不好的印象破坏别人心中的形象。什么是不好呢？我想是担心表现的是平庸、软弱、书生气、单纯幼稚、行为表面化等。尽管这些很多是凭空想出来的－毫无疑问这些是我内心的活动。

一些事情清楚一些了，我心里舒服一些。

晚上看了网友给我的心网病友“轻灵的心”帖子，他们无疑是敏感而聪慧且有很强的自省能力，我阅读了布偶娃娃（雪雁）和轻灵的心的灵魂，对雪雁也有了更敬佩的感觉，恳谈李的智慧也是令人敬佩的。我发现自己对心理学和自己情况了解认识甚少，认识和成长的过程中还有很长的路要走……

继续监护任性的爷爷，晚上看看《六人性》、《成长的烦恼》带字幕的原声肥皂剧，练习听力和学习表达方式。这两天爷爷情况应该好很多，我猜测可能因为整天倒在床上打针，起居不便生活枯燥所以烦躁、任性，让别人帮助大小便觉得自尊心受辱。之所以猜是因为爷爷口里说出的很多都是借口和小谎话经不起理性分析和推敲。
吵着不肯打针，还要出院，我软硬兼施总算达到目的，我不明白爷爷为什么还能听我的，其实我有时候心情烦躁的时候态度强硬，略带戏谑和嘲讽……也许是我经常能一针见血的分析到动机和真假话，并且说话讲究证据，另外也是真心实意没有杂念的照料，所以爷爷不和我争辩。
爷爷应该好很多了，白天和晚上经常坐起来，我给他按摩，他说很舒服。精力也充沛些了，话也多了，总是想絮絮叨叨拿些老书和他的对人生和社会的“看法”教导些别人，别人勉强几句，觉得不支就出去或者脑袋大了就转移话题。
作者: Israel    时间: 06-10-2 11:56
这两天没法上网，日记刚刚补上。
有很多东西写的枯燥，还有些因为断断续续写的事后补上的时候总是遗忘，未能尽言。
语句也枯燥不通之处，请大家见谅。
作者: Israel    时间: 06-10-3 07:44
2006年10月1日星期日  阴 小雨

早上四点左右父亲过来病房，和爷爷交谈几句后和我到走廊里，向我说一些公司发展的事情，我就紧张思考，捡自己了解的事情说一些，避免不懂装懂，父亲总喜欢和我说这些，我想一是为了让我了解一些情况，二是希望得到我对其的肯定，三是可能我的意见还是对父亲有一些价值的，他经常会断章取义的或者部分的引用我的观点。

早上的时候GF发短信回来，说快到老厂了并直接来医院，我很欣喜， 嗤嗤的傻笑。
GF近一个月一直在海南和粤西出差，赶上10月1回广州。
我去北京以来已经近半年没有见面了。
我胡子没刮，穿着大裤衩，很难看的大拖鞋，光着膀子，神色疲倦不知道会不会让GF感觉很难看，有些担心和尴尬。

早上7点的时候透过窗子看到楼下院子里站着了一个穿黄色衬衫、短牛仔裤的娇小女孩子背着包转悠四处打望着，还是那双灵动但不会说话的大眼睛，比以前要穿的时尚些，头发也做成了披肩的碎发，不过皮肤黑了，也消瘦了。
见面有些惊喜和甜蜜的兴奋，不过很快又发现熟悉的彼此，都有了些厌倦的感觉。GF还是那样说话拘拘谨谨，有些故作矜持，没有什么思想和文化底蕴，有些小家子气显得苍白无物。
天哪～～我说了什么！但是的确是心理的感觉，除了聊聊近况和生活，没有什么共同话题，

不过还是小别胜新婚的甜蜜。我们说好一起去逛街，因为是十月一，我回去洗澡换衣服。到了老厂父亲也在那里，和他们谈起了工作，絮絮叨叨，反复重复话题，俱是陈词滥调，效率低下，二叔经常来干扰话题，我父亲让他当司机，他总是不失时机的展示自己的“才华”，干预管理和决策，可是大多数稍微复杂的分析判断都是草率弱智主观武的，是我有限的阅历中见过的最鲁莽无知目光短浅又自以为是的人之一，但是竟然掌握一些父亲的性格弱点和思维习惯，寻找时机不断的狂轰乱炸。我父亲的分析和决策竟然能经常被他干扰和引导，左右。
我旁听的有些不耐烦，我等的饿的很，我想有什么工作不能明天再谈吗？
我说再去医院看爷爷一趟，其实是想和GF借机金蝉脱壳，可是她对我不理，父亲也不理我，我说我走了，也没人理我。
我去饭店吃早饭，发了几封短信给GF约她出来结果也没答复我，我有些生气，为什么半年没见还会这样呢，今天不能先去逛街吗？工作是这样“急”出来的吗？我担心回去他们会嘲笑我，因为父亲最看不起多情的人，可是我不能总站在街上等着啊。
就背着包回去，果然父亲他们充满嘲讽的笑，做出早就算准我这只知道的谈恋爱不务正业的人会回来一样，我不能接受的是GF也是一样略带轻蔑的坏笑。
话谈完了GF还是不肯走，我一生气直接走了，为了发泄和表示愤怒还踢了脚拦路的狗。
到了医院，爷爷又闹脾气，不肯打针，责骂看护的小姑父嫌米汤太稀，说我们要饿死他不舍得给他好吃的他云云。我想也是虚荣心作怪，看爷爷的人少也都没买什么东西，没有一大堆东西堆在面前，让他到处给别人吃。对比前段时间父亲住院的时候看望的人多，父亲住院的时候自然整个公司的都关注，人来人往，既有工作需要也有借机讨好的。爷爷没人看他和他人缘不好也有关系。
我向他解释医生规定的，只能喝些稀米汤，不停输着的营养液，可以提供养分，如果说这几天吃东西少会饿死人，就不会有这样的精力发脾气骂人了。
爷爷还是很难平静，我只好嘱咐去医护办公室嘱咐护士先准备打针，我去做工作。我知道爷爷其实想康复，虽然嘴上说不想打针，但是如果按照他的想法给他办出院的话他肯定又不肯，并骂我们不孝顺，想害死他。可是健康状态还是不好，还是不能大意。于是连劝带吓，终于肯顺利的打针了，坐了一会我回去了，小姑父让我晚上早点去换他，我小姑又犯胃病了。

父亲他们给官面上的人送礼去了，也因为放假，老厂里没有人GF被留下看家了。回去。GF和我聊了会天，然后因为旅途疲劳睡着了。
到了下午辛弃疾来了电话，问我去不去参加广州的活动，我说没法去，脱不开身。其实我还是想去玩玩的，另外担心会让大家很扫兴，觉得我架子大，毕竟来到广州并遇上大家聚会是很难得的，宁静和辛弃疾也是我很想见到的。
到了3、4点和GF、小表妹一起去替班。小表妹先回去，我和GF一起在走廊里聊天，晚上针吊完了，给爷爷接过小便，肚子饿了我和gf一起出去吃饭。
GF为我省钱，没怎么点菜。我们吃过晚饭回到医院，发现爷爷蹲在地上向便盆排便，结果没有排出。爷爷略带埋怨说他蹲在地上派了一个小时了上不去床，言下之意是责备我们把他遗忘了，忽视了。可是我认为他说的不符合实情，因为我给他拿纸的时候他自己扶着上床去的，他低血压贫血如果蹲二十分钟都不应该受不了，另外我们出去最多也就半个钟头多些。
不过还是感到很内疚。

送回GF，我倒在病床上我试着从爷爷角色的思考问题，考虑一些行为的动机，思维方式，让我困惑的一些问题，可是发现太难了，因为差距太大。只能把种种行为拿到一起综合性的进行思考。

我为什么对爷爷有些不耐烦，是因为烦躁吗？每次他说他是怎么疼我只关心我的时候我都觉得很难受，很别扭。

我忽然想到其实我一直不喜欢爷爷，就像其它人对他的感受一样。
我喜欢他可能只是因为对我有过一些慈爱和顺从，我经常对自己说爷爷是我这个世界上不多的亲人之一了，而且还疼我，虽然观念陈旧迂腐，总劝我结婚，他也能抱孙子。我之所以以前对他真诚并且经常关心他，可能对他的感情只有一小块，更多的是责任感和传统的伦理观念吧。

爷爷总是拍着胸口激动的对我说只疼我，世界上唯一操心放心不下的人就是我，不过这话我不知道听了多少遍，但同时我又得知对表弟和表妹和我同父异母的弟弟也这么说。
想到一些事情，我心生反感，比如爷爷侵吞了我母亲去世留下对我有特殊意义的公司返还的股金和未经我同意就想变卖、出租我的房子，然后又把一年半的租金照单全收，然后装聋作哑，决口不提。我也不好意思问他。
这些让我怀疑爷爷的话的真实性，同时感觉他圆滑自私，虚伪又缺乏伪装的相应智慧。

我感到很困惑，总感到自己被骗了，心冷。我觉得自己冷漠，并且越看爷爷觉得越厌烦。晚上爷爷劝我回去睡觉，说不用人看了，我就回去睡觉了。我想把这种想法告诉GF，我说我不喜欢爷爷，茫然困惑。让她给我分析，给我些建议，我不知道应该宽容和怎么能够宽容的忘掉这些。
可是她不怎么感兴趣，可能太累了吧。
睡觉。

[ 本帖最后由 Israel 于 06-10-4 10:20 编辑 ]
作者: Israel    时间: 06-10-3 08:23
2006年10月2日星期一  晴
今天和父亲他们一起去办公室。
父亲让我了解一下网站和外贸进展情况，我去和负责的年轻人谈了谈，发现他工作进展缓慢，和领导也缺乏沟通。但是有些行业专业知识和进出口经验，头脑也清晰，并且能够认识到这些问题，还是可以一用的。
我分析这块很有发展，既能长远，可持续发展又有丰厚的利润，并且我们也有渠道的资源优势。我建议他更积极主动大胆的开展工作，不要太琐碎和畏惧，需要人力物力可提出以申请并提供，并暗示他如果开展好了，这块的负责人就是他并且是独立的部门，机会难得。
可是我还是感觉他缺乏一些热情。
父亲和业务员开了一天的会，我就学英语和浏览网页。
下午将情况向父亲作了汇报。
公司内部仍然是矛盾重重，有点能力的权臣，没能力的弄臣，亲戚共同交织一张复杂的利益关系网，彼此不服，挑拨和排挤，已经越来越表面化了。
父亲对这种情况只是有所感觉，但认识不到问题的重要性，也没有有效的方法，容易偏听偏信，赏罚不均，双重标准。

父亲问我晚上还去医院吗？我说不想回去，父亲可能以为我想和GF留在这里，其实我是对爷爷的感觉产生了令我困惑的变化，我过去可能很冷漠，并且心烦。
不去有些内疚，算了调整一下吧。
下班时我想和GF说会话，GF不想和我谈，淡淡的说了句走了，我得度过一个寂寞的晚上了。我觉得有些失落，总感觉GF感情肤浅冷淡。
我喜欢她吗？这时候我又怀疑了，好像真的没有什么感觉，不如前任女友，虽然前任女友也是很多缺点，但真实热情，而且能和我谈情说爱。
我又考虑找新女友了，虽然每次这样想最终都因为不忍舍弃而放弃了这种念头。

[ 本帖最后由 Israel 于 06-10-4 10:18 编辑 ]
作者: 云海天山    时间: 06-10-3 22:58
文如其人,很有魅力.
有种不可思议的才气.
严重佩服以色列老弟.
作者: 自在    时间: 06-10-4 01:22
"于是内心的自我产生一种“理由”－很多病友现实中见面反而不如网络上更直接、放开，通透，如果作为交友，目前我更喜欢顺其自然，没必要非勉强凑在一起。"

不知为何?楼主还没有说这番话之前,在看了楼主交友的帖子后,就感觉楼主对这种形式有些怀疑,有些失望,有点不想参加,虽然楼主一直为区域组织在宣传.

不知道是不是说错话了.
作者: 半百老头    时间: 06-10-4 06:02
－－2006年10月1日星期一 阴       小雨2006年10月3日星期二  晴   ？

        10月2日的日记呢？10月3日紧接着10月1日？从标明的星期来看，10月1日是星期一，那么10月3日怎么会是星期二？星期三才是，不解。
作者: lanyingtao    时间: 06-10-4 10:42
好啊好啊。
作者: Israel    时间: 06-10-4 10:48
原帖由 云海天山 于 06-10-3 22:58 发表
文如其人,很有魅力.
有种不可思议的才气.
严重佩服以色列老弟.

兄台吓煞我了～～小弟还是知道自己斤两的

自在 ：
不知为何?楼主还没有说这番话之前,在看了楼主交友的帖子后,就感觉楼主对这种形式有些怀疑,有些失望,有点不想参加,虽然楼主一直为区域组织在宣传.

不知道是不是说错话了.

没有说错话。的确当时一种矛盾的态度，和自己的内心原因有关～～～

半百：
－－2006年10月1日星期一 阴       小雨2006年10月3日星期二  晴   ？

        10月2日的日记呢？10月3日紧接着10月1日？从标明的星期来看，10月1日是星期一，那么10月3日怎么会是星期二？星期三才是，不解。

已更正～～
谢谢大家的关注和帮助～～～
作者: 自在    时间: 06-10-7 23:06
怎么没有下文了呢???
作者: woiyezi    时间: 06-10-8 11:15
在家务万事缠身的情况下，Israel 老弟还是坚持在阳光上给朋友们写日记，兄弟自叹不如。

从今天开始可以每天中午来阳光看看了，希望能继续看到老弟的帖子。

照顾好自己、照顾好家人，这一点最为重要。
作者: 冰冰    时间: 06-10-8 11:37
以色列，写得真好。

真情实感在字里行间自然地流露出来。

支持，继续！

但是要量力而行，有兴趣就好，别太累了哦！
作者: 伊人昕    时间: 06-10-9 15:59
原帖由 冰冰 于 06-10-8 11:37 发表
以色列，写得真好。

真情实感在字里行间自然地流露出来。

支持，继续！

但是要量力而行，有兴趣就好，别太累了哦！

                  同感！
作者: gcdyxn    时间: 06-10-9 21:08
来了几次,都没见"字"影,是否一切安好?
作者: 渴望宁静    时间: 06-10-9 21:46
标题: 没关系没关系的，放心好了
以色列，我才看你30号日记，我们都没有觉得你架子大啊，没来成漂流我们也很遗憾，因为大家都很想见你，但知道你状态不佳而且爷爷生病后，都很理解，没关系的，你放心调整状态吧。我那天见了你，感觉你真是个很不错的小伙子，虽然内心还有很多困扰要慢慢克服，需要时间。加油！
作者: Israel    时间: 06-10-10 00:38
2006年10月3日 星期一 晴

在公司呆坐一上午，下午回老厂没有和GF打招呼。
车上谈及爷爷，父亲觉得很伤感情，因为爷爷即使感觉自己病危也不向父亲透露自己隐藏的存款，而这些钱大多是父亲通过各种方式给爷爷的，父亲认为爷爷宁可把这些钱带到坟墓里去也不愿意传给父亲，宁可信任外人也不信认对他很近孝的父亲。虽然这些钱对父亲来说并不算多，我感到父亲对于亲情脆弱感性的一面，即有些同情也有些好笑。二叔说把钱要来并且以后的住院费要爷爷支付，并且以后不发爷爷“工资”了，父亲在二叔的“劝导”之下有些犹豫。我说让爷爷过几年安心的日子吧，毕竟他太在意这个了。父亲觉得我太柔仁，还是二叔的建议更“务实”一些，我并不这样认为，可能是我觉得父亲是个明白人不需要我怎么说，将来能顺势而变的，也不怎么想辩驳。父亲和二叔一起回顾爷爷的种种不好，分析动机，越说越多父亲心情有些伤感，似乎我们都找不到尊敬和喜爱爷爷的理由，我说把事情我们努力往好的地方想想吧，很多时候取决我们怎么想，父亲说对，父亲心情似乎好多了，他比我更能“放下”。
我去爷爷病房，现在爷爷情况好多了，早就晚上不用打针，坐了一会，爷爷还是唠叨一些他以为正确但是迂腐守旧的事情，然后又说要出院。
我有些不耐烦，言语中虽然善意，但是确有些生硬。我觉得这样是不对的。爷爷晚上不打针，晚上蚊子多，给爷爷撑了蚊帐坐了一些时间我就回去了。

新疆的业务经理坐飞机回来，由于比较喜欢他，晚上我向他透露父亲对他的一些不满。他告诉我事情的经过，夜里我们共居一室，我发现我们对公司的一些管理上存在的弊端和父亲的性格特点，市场上存在的问题有着很相似的看法，我们互相补充，开诚布公，很久没有这么深入透彻而高效率的交谈了，可是两个人说起对策也是无奈，因为权力不在我们手中。
他是一个帅才，起码在这个公司里是很少有的有独立、深刻长远思维能力和大局眼光的人，并有柔和、冷静、忠诚、正直、严谨的品格。可是父亲不能发现并量才而用。但是他不适合做市场因为他的专长在于人事或者协调管理，不是一个很好的将才或者小队长，不是那种有激情有闯劲能亲历亲为带动小团队的市场开拓者，市场需要的李云龙或者霍去病、蓝玉似的闯将，善于捕捉战机和掌握时机，他市场经营的较散慢，总是想制定条条框框然后无为而治，缺乏贯彻和执行性，制定的计划有些完美和理想主义，对于尚未进入轨道缺乏信心的新属下和市场是有不切实际的，有些纸上谈兵的味道，这也是父亲对其不满的根源，但是这个纸上谈兵的计划能看出他的思想和创意。他很固执于他自认为完美的计划，拒不接受父亲的建议，很可能贻误市场，市场是无情的，父亲怀疑他能否转变，气愤于他的自行其事和固执，并计划削藩和考虑将其替代，我认为问题不大，因为他是一个现实并诚实的人，只要回到市场就能意识到问题的严重性，能够改正的......

我们觉得公司管理混乱才导致市场销售、生产和设计的脱节和粗放（很多问题只能严重和表面化时到刮一阵风，缺乏稳定和长远的管理规划）这些最终又取决于父亲。父亲虽然认最近重新识到人才重要性可是却不能严格管理和划分管理，事必亲躬，而很多地方限于个人精力和能力又达不到，需要关注的细节和弊端自己又不去关注，注意力不能合理分配，职责混乱，不思进取，庸碌和权臣结党营私、彼此排挤内耗……没有实现从创业者向企业管理者的质变，没有从游击队长转化为军团司令，在困惑和反复建设中摇摆不定…… 管理是专制大家长的，赏罚和升迁有规定而怯于太多的人情和士气，执法不严，形同废纸。对于观察人和用人更是缺乏系统的看法，混乱，自相矛盾而且缺乏信心，对于文化建设和内部管理也是认识的片面肤浅。
(比较现实的解决方案是给父亲配一个父亲能接受信任圆滑且能协调和细致有计划性的助理。可是这样的人目前还没有，父亲自己也找过，可是很不对路，以前在山东的时候有一个姓王的大学生，我喊王姐，我认为她就很好能起到这种弥补作用，可惜已经自谋生路了，父亲最记恨背叛，让她回来并且重新熟悉工作也是很难的……)
父亲具有的果决专断和雷厉风行的性格特征，富有创造性和激情，自尊心很强又基本上实事求是不务虚名，多谋善断，大事有主见，能抓住事务本质、眼光独到有穿透力且能力排众议坚持意见、发现又能问题后知错能改，灵活嬗变，勤勉吃苦精力充沛（近来感觉精力和身体还是越来越衰退了）、大气俨然心底正直而又机警圆滑，不吝惜奖赏物质和荣誉，不慕奢华与大家同住同吃做到士众一心。也是一个激情型的人。但是容易冲动，浮躁，急躁，甚至暴躁，偏激，脱离现实，认识问题非黑即白，主观武断，甚至显得刚愎自用，一意孤行，以至经常盲目冒险，有大跃进的倾向（多次被我们阻止同时也走了些弯路）。
因为父亲缺少系统教育导致缺乏很基本的一些知识，社会常识和容易“左倾冒进”的性格特征一生不断的创业和起步发展阶段失败－可是这些问题他不愿承认。甚至我经常怀疑他有些躁郁的倾向，忧郁的时候心情很不好（比如刚睡醒觉或者闲的没事），而躁起来有些草率和盲动，都是严厉不能听别人现实或者建设性的意见的。我感觉这些都源于父亲的人生经历和性格，爷爷的专制暴力导致父亲年少时候的孤僻自卑狭隘残酷的性格，有着超越别人和建立功业望实现自我价值的强烈欲望，成长的经历应该对父亲影响很大，父亲应该也是痛苦挣扎中成长的，并随着年龄和阅历变化逐步改正了自身的一些缺陷。
也正是父亲坚韧不屈的性格支撑他不断失败和总结不断学习，同时经验越来越丰富。父亲对和人交往一向是困惑且没有信心的，很难了解和理解 别人的心理，只是简单的将其定位实用化，物质化。对于自己利用的人只是极力笼络，而对于离开他的人是非常残酷。
而自己不懂人或者遇人不淑生意场上结识太多奸猾阴险之人，也多次败在用人和背叛上，也让父亲形成猜忌和多疑的阴暗心理，经常对人不能把握其人格性格特征和人的能力，通常都是模糊的认识，有对人做片面的恶性的推论的倾向，也让父亲错失和错用了很多人。
总体来说似性格如火，行动如雷，灵活多变轻疾如风，有智慧有机心，有气魄胆量，外圆内方。
但经常缺少知人自知之“明”和冷静细致。
不善用人导致管理上的缺陷一时无法找人弥补，父亲缺一个萧何。张良陈平还不是眼下急需的，也是可遇不可求。现在父亲的倚重的王姐却是一个王熙凤，私心太重，有机心，无胆智和品行，不能服众也不能放心。其它人多是庸碌、绵软之辈或者莽夫。

我又能做什么呢？看到父亲这样拼命而我却无所作为毕竟心理是很内疚的。或者我将来可以去开创另一番局面。我在想我加入不再忧郁也能平心静气、充满朝气，谦虚克制战胜自己的优柔、浮躁和清高，眼高手低的书生气在实际中循序渐进学习更多的东西，没必要非要出国，毕竟我对留学花了大量的时间和金钱也不确定自己能得到什么……

我对父亲的感情复杂自己的不成熟的性格使我们经常冲突，我的清高和孤傲使我和周围工作关系搞不好，我的完美主义和浮躁和我的地位的特殊性使我不能放平稳心态让我很难静下心坚持去做些枯燥的小事而总是指手画脚，而事事做不成上进心经常折磨我，让我很痛苦而且失去信心和动力让我忧郁……我经历了一些失败，对于根治这些我缺少自信，我不敢再尝试了，我担心失败，因而逃避，我最大的敌人其实是自己。我还是想走一条艰难看似表面荣光但不确定的路。
或许换个环境并不是坏事，脱离了父亲的臂膀和阴影，这样我才能真正的自省，自知并自制建立自信和自强最终成熟和自立。

前进吧，年轻人！等待你的不是平坦大道，可能道路坎坷荆棘密布，你要坚强并自制。

[ 本帖最后由 Israel 于 06-10-10 01:10 编辑 ]
作者: Israel    时间: 06-10-10 00:43
谢谢大家～～～～～
我最近刚回到北京，以后晚上没事的时候写写，因为自己心情不好，想写的事情又太多，自己无处下笔，又不想太敷衍了事所以一直没有动笔，把近几天的日记来个汇总算了～～～
作者: malnu    时间: 06-10-10 08:42
我也是昨晚刚回京。手头落了一堆活儿，先忙一会儿再来灌水：）
作者: 渴望宁静    时间: 06-10-10 12:31
标题: 我的一点看法，关于家族、事业等
以色列日记写得很好，有点小小“三国演义”的韵味，既有商战哲学又有人情故事，顶一下！

我的一点看法，仅供参考：家族企业在向现代企业转型的过程中总是有很多问题，管理者的管理水平和人格素质也很重要，我一直认为商业要成功最后要靠管理者的人格魅力和诚信品质，文化知识水平倒在其次，如同李嘉诚的成功最后靠的是他的人格素质。我家的企业也存在很多和你们类似的问题，别人给我爸的评价倒是“是将才而非帅才”，呵呵^－^好在我爸个性很健康开朗，很谦虚不顽固，择善而从，能听进别人的意见；妈妈也还好，我们全家都很团结，所以冲突少得多。我想这些都不能急。你爸爸有不少个性缺陷，但毕竟年纪大了，要改变很难，只有给出建议，慢慢扭转一些行为和管理方式。识人本来就是最难的，知人知面不知心，人心隔肚皮，有的人认识了一辈子也无法真正了解，商场就更复杂了里面的人太复杂了，所以即便再成熟再有见识有经验也难免不被人骗，我们也都有过受骗的经历，我爸爸当初被人骗得更惨，迄今官司还没有完结。“知人者智，自知者明”，这一个”智“和“明”已是很少人能达到的境界了。受骗上当就当交学费好了，以后长个教训就是，也不必太过在意。你的处境和心情我都很理解，我也经历过，夹在家族矛盾中间无法做人的感觉我也有过很多，左右不是人的很不好受，这时候宽容、理解和沟通最为重要，尽量换位思考，多从别人角度想问题，而且多做坦诚的沟通交流。我们的情况倒是有些类似，可以多交流一下。 我妈还说要买你们的农药呢，呵呵～

人才方面，再优秀的人才也没有完美的，关键是要用对，用其优点、避其弱点，优势互补。那个业务经理最好别削藩了，会引起内乱。我倒觉得你的条件可以做你父亲最需要的助理，毕竟你最了解他，对你家的企业也最忠诚，这是外人无法替代的，所以你看“国美”等家族起家的企业虽然顺利转型成现代企业了，但最核心的岗位还是用的黄家最信任的亲人。至于你说的自己那些缺点，都可以在管理实践中逐步克服，许多缺点如书生气等既然是在象牙塔中闷出来的毛病，就需要在社会和工作实践中才能克服。我以前书生气更重，清高孤傲到几乎不食人间烟火，后来出社会工作后自然就得到了很大改变，这些靠看书或思考都没用，必须要社会大课堂的锻炼。

希望你不要着急，先把自己顾好，把自己的状态调整好才有可能去帮助家里，我想家里也会理解的。其实父母对子女的要求很简单，只要子女健康开心充实有追求，父母就满意了，不一定非要做出多大的贡献或是帮到他们多少，父母都是无私的，只要子女开心他们就开心了，我想你爸爸爷爷也都是这样的。你要多理解他们。依你目前家庭情况，我倒是建议在你学习英语的同时可以帮家里做些事，感觉你在市场管理方面比家里的人还是有见识的多，知识也丰富。出国留学是一条很艰难的路，我姐姐当年付出很大代价现在在美国过的也不怎么样，这种代价使我不建议别人也同样去付出，可以作为一条路来追求是好的，但不该作为唯一的路。人生可以义无反顾，但不必破釜沉舟，特别对出国留学这种高风险高投入的事情上，我赞成几条腿走路，留好退路。你如果能在国内帮父母把事业做大，其实也是个不错的事业了，值得去追求的。以后事业大了，出国机会自然多多，你觉得呢？

写日记的事也不必勉强自己，心情不好或累了就少写，没关系的，大家都理解。人虽然要多为别人着想，但总归是为自己活着的，自己的快乐和烦恼最后也只有靠自己承担。你现在确实很累，学业的压力还有家族的矛盾会让你心烦，无所适从，多多调整放松，少给自己加压力。有些压力是外界给的，但更多的是自己给自己的，往往抑郁的来源就在于自己给自己加压太多，却不大会减压和释放。人生最容易的总是拿起，最难的总是放下——无论对事业、名利，或感情、人际，都是如此。我们抑郁患者最大的问题往往也是太执著于拿起，却没有智慧放下，于是太执著于放不下，于是抑郁就来了。但是再难也要逼自己放下，那是一种境界，是人生的智慧。有句话分析的很好“聪明的人才会抑郁，但智慧的人不会抑郁；得了抑郁应该恭喜你，因为抑郁后你会获得智慧，从此不会再抑郁了”（这是哪位阳光朋友的签名，我印象很深，说的太好太对了）。抑郁患者都是聪明人，否则不会抑郁；（而且正如你所说的，抑郁者很少有穷的吃不起饭的，部分程度上也可以说是富贵病，想的太多但又没有智慧想明白，总是想歪了想不清楚又要老想，于是自寻烦恼所致，那些整天只想着如何把肚子填饱的最下层农民倒是很少有抑郁的）但聪明和智慧不同，有大智慧的人才能真正认清自己、看透人生，是不会抑郁的。就像手抓紧了沙子反而会漏，放开了才不漏，人生也是如此，过于执著直至偏执、无法放手，就是抑郁一大起因。该放下就放下，不放的话，我们的包袱太沉了，飞不起来。

[ 本帖最后由 渴望宁静 于 06-10-10 19:08 编辑 ]
作者: 绿罗裙    时间: 06-10-10 17:09
标题: 回复 #97 渴望宁静 的帖子
宁静姐姐说的很好啊，顶一下！
作者: 绿罗裙    时间: 06-10-10 17:10
标题: 回复 #94 Israel 的帖子
以色列弟弟果然是读过许多的历史书，佩服佩服！文中提到的历史人物很多，有些我是不懂的向你学习！

你把你父亲分析得够透彻的，真是知父莫若子了，呵呵。你父亲也很信任你，所以我觉得宁静姐姐说的有道理：或许你可以去当你父亲的助理，在工作中锻炼自己。

[ 本帖最后由 绿罗裙 于 06-10-10 17:16 编辑 ]
作者: 波波    时间: 06-10-10 18:09
今天才看到以色列兄弟的日记，写得太好了！严重佩服！。。。

兄弟，你现在可能是太累了，以至状态不好，但表明是看不出什么问题的。感觉到你很有才气，假以时日，必成大器。但前提是不能使自己过于劳累。W管和裙子说得好，生活要有规律性，我也有同感，特别是你现在的这种情况更是需要休息、调整。但有时说说容易，真正要做到却也较难，因为还没有这方面的认识，自己是下不了决心并付诸行动的。我感到我现在的生活相对而言较有规律，但还得调整，我相信这样坚持下去我的状态会越来越好的。老实说，以前我也有以色列所说的这种感觉，在感到很辛苦的时候也想过通过药物来解除症状（现在我也还在服药），但后来经调整后还是撑过来了，我相信以色列也会找到适合他自己的方法。

这里的人气很旺，真是令人羡慕！！

我也该回家，吃完饭后就出来散步，然后就洗澡，经过调整晚上就又可以花些时间搞论文了。

警告自己一下：这几天上网的时间还是太多了，要借鉴W管理员的经验。呵呵。。。
作者: xlhljp    时间: 06-10-10 20:06
哈哈！都在这，以色列真是精力充沛充满活力。对于我来说是难以想象的节奏。
严重同意楼上的意见，注意休息。



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