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标题: 一路走来 [打印本页]

作者: 木碗 时间: 07-5-1 19:42
标题: 一路走来
本来是想把一些对我有深刻影响的格言语录罗列上来，想来也是大家耳熟能详的一些至理名言，没什么新意。翻看以前抑郁时候的日记，还真有一篇“木碗语录”，而其中写的一些，在我今天看来，真是幼稚可笑。不妨把那些曾经的口头禅、个性签名、语录、格言，那些对我某一阶段影响至深的话贴上来。大家看我是如何一路走来，微笑也好、蹙眉也罢，只要能提个醒，别犯同样的错误，或仅仅是供君消遣，开怀一笑。都好。

写着写着又变性了，回头看我抑郁时的日记，和别人没什么两样，突然很想发上来给大家看看，木碗可不是神仙，可不是一路风调雨顺神仙保佑走出抑郁的。把这篇贴子名字改为“一路走来”。也算是对我抑郁整个过程的一个回顾吧。

作者: 木碗 时间: 07-5-1 19:55
标题: 杨老师：你记着，现在是四年级，等六年级的时候，我来教你！
杨老师：你记着，现在是四年级，等六年级的时候，我来教你！

这应该算是我第一句惊人之言吧。说这话的时候是9岁，小学四年级，美术老师向我妈妈反映我美术作业是“鬼画符”，被我听到，我冲进办公室指着她的鼻子教训她，说了这句话。

说这话以后，我真的要求妈妈给我找美术老师，学了一个学期，在五年二期全国美术比赛获奖后，我才感觉出了一口恶气。

小时候有些小聪明，五岁入学，整个小学几乎是靠自学完成。小学阶段已经在看《红楼梦》、《莎士比亚全集》……父母工作繁忙，无暇顾及我的学习和生活，我独立性非常强，但也狂妄自大到了顶点，任何人都不放在眼里。我的童年几乎没有同龄的玩伴，我不屑于和他们玩耍，整天埋在书堆里自得其乐。

现在想来，童年经历对我也是有利有弊。好处是我非常独立，有阅读的好习惯，在后来得知自己抑郁之后，通过阅读靠自己顺利走出抑郁，也就是有点所谓的悟性吧。坏处自然是从小就缺乏正常的人际交往锻炼，离群索居、清高自傲，给自己今后带来了许多不良影响。

前段时间有个朋友聊天，说起小时候的事情，她挺替我抱不平：说如果小时候我父母注意我的学习，我考个大学拿个文凭找份好工作绝对没问题；如果他们及早开发我的智力，小时候多关注我的学业，可能我会比现在更聪明；如果他们让我继续学习美术，我没有那么早放弃自己的天赋，或许我现在已经是有名的美术家了……

我笑笑说：“世界上没有那么多如果”。

这些问题，我以前也曾经想过，也因此怨恨过父母很长一段时间，觉得我今天的一切（当时）都是他们造成的，认为我没有上大学、一事无成都是他们害的。就连我嫂子过门以后，了解到一些情况，也时常说我让父母给耽误了，所以现在她对自己儿子的学习很重视，似乎很害怕自己的孩子重蹈我的覆辙。

但事实果真如此吗？

小学已经有学习成绩不好的学生家长视我为神童，如果父母再加以重视，加以特殊教育，会不会让我愈发不可一世呢？即使我接受了高等教育，读了个羡慕死人的大学、弄了个什么吓死人的文凭、干了份不得了的工作，我还是小时候那种狂妄自大、目中无人的家伙，智商再高又有什么用？我就真的会顺理成章的飞黄腾达起来？如果我连起码的礼貌都不懂，不尊重长者，不虚心接受意见，目空一切，我又能做出什么成绩来？只怕早就摔得嘴啃泥了吧。

当然，小学毕业以后，我没有教杨老师美术。但我那句话在学校却是流传了很久，有老师说教了一辈子书，没见过我这样狂的小孩。还好没有一直狂下去，现在回想小时候的狂妄，只能叹一声太年少无知了。

作者: 木碗 时间: 07-5-1 20:10
人只要活到25岁就足够了，活着本来就是多余。早死早超生，活着只是浪费米。

说这话的时候是初中。小学没有经历毕业考试，保送进了重点中学。入学以后，自学方式开始无法适应那些课程，单凭阅读理解记忆无法弄懂数理化，严重偏科，成绩下降，加之青春期发育，由自大转为自卑。

9岁时自杀过一次，11岁以后悲观厌世的思想开始加重，常常挂在口头的一句就是“多余”。觉得自己活着是“多余”，学习是“多余”，别人的关心是“多余”，什么都是“多余”。

初中三年，所有的时间全部在画画，上课也画、下课也画，对于绘画近乎一种疯狂痴迷状态。临近毕业，父母却不同意我考取美术学院，他们的理由是不好找工作，而且不放心我那么小的年纪到外地求学，家里也没有那么多钱，要我报考职业高中，学财会。父母的决定对我而言，就像一块烧得通红的热铁，被一盆冰水淋下来，所有的梦想嘎然断裂。

我没有争取也没有辩论，而是转为更为低迷的阶段，每天混日子，自暴自弃。最希望的就是突然得绝症卒死。那时过马路从来不看车，巴不得被车撞死。

整个中专阶段，完全是混日子。父亲要我考那所学校的理由，是因为那是九三学社办的，而父亲是九三学社成员，父亲说，只要我进了学校，就包我毕业。有了这句话，所有的课程都当是摆设，也不再提笔画画，浑浑噩噩过了三年。

如果说那三年里什么都没学到，也不全对。当时开了一门英文打字课，那时候感觉很新鲜，在打字机上敲打键盘，用最快的速度打出一段文字，让我感觉非常过瘾。很多年以后开始上网，对于键盘的熟悉程度，就是受益于当时学习的英文打字课。有人奇怪我没学过电脑，也不会五笔，怎么打字那么快，还不用看键盘可以盲打。嘿嘿，学打字机的时候，就已经学会了指法，多年后拣起来，总是要比从来没练过的要快。

我毕业以后一直到现在也没有从事过财会工作，好像那几年书是白读了。其实那几年里练习算盘，让我短短的手指一直保持很灵敏的状态，后来做收银员的时候，没有经过培训，数钞票也很快，就是因为那几年拨算盘珠子的训练。不信你自己可以比划一下，拨算盘和数钞票，都是使用大拇指、食指和中指，无名指和小指收起来，手指快速运动，是不是很像呢？

所以说，人生的每个阶段，都没有多余的时候，不管学到什么，说不定以后就有用得到的地方。或许自己没有好好利用、没有好好珍惜，但是时光流逝，总会遗留下一点什么在你手里。每一个阶段都不是多余的，每一个阶段中的自己，也不是多余的，不管那个阶段是否令你感到满意。

作者: 木碗 时间: 07-5-1 20:26
没有退而求其次

宁缺勿滥

这是92年参加工作以后，我所信奉的格言。

毕业之后，有过几年快乐时光，我工作非常出色，也第一次尝到爱情的甜蜜。

当时我是不折不扣的完美主义者，我的字典上，只有一百分，只有第一名，只有成功没有失败。工作中我因此受益，得到嘉奖；但感情上，因此而失去了许多。

那时，充斥在我生活中的是“必须”，我必须如此，你必须如此。我严格制订和遵循自己的标准，对于一点点的暇疵都无法忍受。当时抑郁情绪还不是最明显，强迫症倒是非常严重，每天洗四五个澡、洗三、四十次手，反复检查门窗，物品摆放稍不整齐就会令我抓狂。旁人对我的评价是我什么都好，就是太一本正经、太一丝不苟、太苛刻太严历，活得太累。

想起来，完美主义是从小就有的，那时候写作业，有几个不打墨团不用橡皮擦的呢？我就不，写错了，撕掉一页重写，从不修改，我无法忍受被修改过的痕迹。老师夸我作业最整结干净，妈妈骂我一个本子写不了几天就没了，我都不在意。我不在意表扬也不在意批评，我只是无法忍受我的作业本不是赏心悦目，无法忍受我的作业本上有暇疵。

工作之后，这些表现就更为明显。因此每个月盘点工作总是落到我头上，同事和领导欣赏我的细致负责，不过也无法忍受我每天拿块抹布擦灰尘，然后洗手，接着回来继续擦灰、继续洗手的“没事找事”。

我对人的态度也是很绝对化，不是好人就是坏人，不是朋友就是敌人。最好的一个朋友，我发现她竟然是早上起来吃完早饭以后才刷牙，这与我一直以来的习惯和理念不同，差点因此和她绝交。

现在我还有点完美主义，有点强迫症，不过已经不是那么严重了，基本上对自己的生活不会造成什么太大的影响。我开清吧的时候，时刻检查每个沙发是否摆放整齐在一条对角线上，桌子上的烟灰缸是否摆放在正中位置不偏不倚。在家也是总习惯检查门窗天燃气是否关好，出门以后还老惦记着家里窗户关没关。但是与当时相比，我已经好转很多，以前不洗澡换衣绝对不出门，现在蓬头垢面的也窜到超市买东西，频繁洗手的毛病已经没有。只是总有些下意识的举动，追求整齐（我刚刚发现笔记本的边缘和桌子边缘不对称，稍微挪动一下，保持在一条水平线上），而这些举动并不是表现在所有的方面，我也不会因此而感到苦恼，那就只当作是一种习惯接受而已。何况我现在发现我正在由“洁癖型”向“邋塌型”转移，适当的注意细节，有助于我保持“淑女”形象。（从前我特意找军人学习怎么把被子叠成豆腐块，现在是叠都不叠了

）

对自己高标准、严要求并不是坏事。糟糕的是太斤斤计较，不懂得变通。我现在也还是会给自己订一些目标和计划，有了目标才好奋斗、有了计划才好行动。不过，在我达不到自己标准的时候，不会再那么愤怒失望了。只是微微一笑，告诉自己尽力就好了，结果并不重要。

所以，以前那两条准则，现在也改变成为“尽力就好，结果并不重要”，和“不求尽善尽美，只愿无愧于心”。

作者: 木碗 时间: 07-5-1 20:34
没有希望就没有失望，没有开始就没有结束。

当我工作时间长了，发现我并不可能时时刻刻做到一百、做到第一，当我发现理想主义与现实的差距，当我发现主观和客观的区别。我开始转为保守、逃避、放弃，认为一切都是因为我的追求，如果不抱以希望，不刻意追求，就不会遭到挫折、受到伤害。于是对一切都不再抱希望，由一个激进份子转为保守派，从狂至狷，纠枉过正，又走了极端。

97年，为期五年的初恋，终于以失败告终。连续被几个最信任的人欺骗、伤害。最爱的人离我而去，最信任的人骗光我所有的积蓄，我不再相信爱情，不再相信他人，也不再相信自己。那段时间回避和拒绝异性的追求，工作上也是抱着敷衍的态度，但举止上却是近乎疯狂的吃喝玩乐、嘻笑怒骂。吸烟、酗酒、自残……每天喝得酩酊大醉，用烟头烫自己、拿玻璃划自己。穿着打扮前卫另类，言语也是粗痞不堪，借此来掩饰自己的脆弱。当时的朋友说我每次醉酒有“三步曲”，先是突然流泪痛哭，然后反复追问：“我从没害过人，为什么要对我这样？我到底做错了什么？”，然后就是呕吐、昏迷。

那算是个怨天尤人自怨自艾的阶段吧。

95到99年，我都辗转在几个娱乐城工作。长沙歌厅酒吧的火爆，相信大家也有所耳闻。在那样的环境里，每天可以免费欣赏奇志大兵的相声，每天可以喝到免费的洋酒，但每天也目睹了社会的阴暗面。见过活生生的人就这么被砍死，看着他们就在自己面前咽气，见过啤酒瓶和烟灰缸是如何在人脑袋上开花，见过血肉模糊的场面，也见过淫秽不堪的场面。我身处其中，唯一能做的只有保护自己，唯一解脱的方式就是醉酒。那些年，我对于社会、对于他人的信任降到了零点。

那是一段可以称之为堕落的时段，直到酗酒严重伤害到身体，直到我发现放纵自己并不能带来解脱而是带来更深的痛苦，我开始戒烟戒酒。戒酒的过程一波三折，每当自己痛苦的时候就希望借酒精来麻痹自己，而且当时酒瘾很重，一天不喝就全身难受，为此我换了工作，离开娱乐城的高薪工作，转换到没有烟酒的家电行业，开始新的生活。

现在留给我的，是手上烟烫、刀割后留下的疤痕，随着年龄的增长，伤疤越来越不明显。那段岁月曾经让我觉得很后怕，我知道只要一个不小心两个不注意，我就会深陷泥潭。我庆幸我没有尝试毒品，我庆幸我没有染上赌瘾，我庆幸我保得自己清白全身而退，我庆幸没有给自己更大的伤害。

现在我很感谢那段经历，后来从事家电销售，我第一天就能面带微笑向顾客推销产品，也就是那些年在那里历练出来的口才和经验。而后来有一次下晚班回家，遭遇性侵犯，我一个人赤手空拳把歹徒打跑，也是得益于那些年所历练出的胆量，让我知道面对骚扰和危险时如何保护自己。

逃避永远不是办法。对一切都不抱希望，对任何人都不信任，那不是自我保护，而是自我封闭。后果不是让自己安全，而是让自己窒息。

如果我确诊为抑郁之后，不去尝试不去改变，也就不会有今天康复以后的我了。

作者: 木碗 时间: 07-5-1 20:45
失言比失足更可怕。失足后还可以重新开始，而失言后则难以补救；失足后受伤的是自己，而失言后伤害的是别人；失足后还能换来教训，而失言后却失去了朋友。

这是我早些年日记里的一段话。

现在很多朋友说我宽容豁达、热心善良，但曾经，所有的人都说我说话恶毒，为人苛刻。不像吗？呵呵，木碗曾经是很刻薄的人哦。

我在家里，只有沉默和顶嘴两种情况发生，要么死不开口，一说话就能把家人顶得无话可说。那时，我朋友不多，很多人我都看不顺眼，不愿与他们交往；和为数不多的朋友一起聊点什么，我总会延伸到辩论，最后闹得不欢而散。当时我还没有意识到是自己太过于主观，只是觉得别人都不理解我的同时，也发现自己的言语，常常让别人感到难堪。将心比心，我也不愿意被人一句话顶得背过气去，开始反省，开始改变。

有一次，有一个朋友说我在网上回复贴子的话很恶毒，我很诧异。我是引用的《庄子》里面一段话，根本没有骂人，也不粗痞，怎么是恶毒呢？朋友说你那段话一贴上去，把人家顶得再没了下文，还不算恶毒吗？不给人留余地，就是最恶毒的做法。

后来看孔孟老庄，逐渐领悟，能言善辩并不是聪明、不是本事，生活不是辩论赛，我把别人说得哑口无言也不代表我的观点正确。再回想小时候妈妈说我最多的一句就是“强词夺理”，还真没错。

以前是受不得一点冤枉、一点委屈，谁冤枉了我，我一定要为自己辩护，一定要讨个说法回来。其实辩论完了自己开心吗？还是气呼呼的，何必呢？

我曾经以我反映灵敏为骄傲，总是喜欢打断别人的话。直到自己发现言多必失，直到自己开始后悔说话不经大脑思考惹下的麻烦，开始练习忍着，等一等再说。

有几次，我话到嘴边被自己生生又咽了回去。而过后，我发现那句话没说出来实在是太正确了！如果当时我那句话脱口而出，后果会很严重，结果就不是这样了。当我把自己的话咽下去，听对方说完，我发现，事情并不如我设想的那样。有过经验教训，以后就多了一份自制能力，说话之前，先想想，三思而后行。

另外还要感谢一位老人，我做家电销售的时候，向他滔滔不绝介绍产品，说完以后，老人告诉我，我说得很好，但是如果语速能再慢一点就好了，话说得太快，会给人草率和咄咄逼人的感觉。我想起小学同学给我取小名“机关枪”，就是因为我说话太快。从此我开始调整语速，不那么急躁，想一想，笑一笑，再说出来，往往比不假思索说出来的效果要好的多。现在说话语速还是比较快，特别是聊得兴致来了的时候，不管不会像以前那样，以挫败对方为目的。交流是为了沟通和理解，不是为了输赢。

很多时候，争执是因为觉得自己被误解、被冤枉，咽不下那口气。那时候，只要想一想，每个人有各自的观点，他怎么想是他的事，只要自己知道自己没有做错，何必解释那么多呢？想发作的时候，想一想，笑一笑，说出来的话就会不同。而你的豁然大度，往往会让事态更加明朗。

清者自清，浊者自浊。只要问心无愧，受点委屈算什么？只要自己不在意，谁能气着你？言语带来的快乐是来自交流和沟通，而不是辩论和争执。所以，说话前停一下，想一下，笑一下，再说出来。会比较好的。

作者: 木碗 时间: 07-5-1 23:39
你没试过怎么知道不行？

确诊为抑郁症之后没多久，辞职了，在家里不想吃饭不想睡觉什么都不想干。有个朋友看我博客，说：“你做个个人网站吧！”，我说我一个电脑白痴，做什么网站啊？朋友说：“你还没做怎么知道做不了？你没试过怎么知道不行？”

我想反正闲着也是闲着，那就做吧。

百度搜索“免费个人网站”，出来一大堆，挑了一些看起来比较靠谱的，注册，开始尝试。有几个网站的后台管理比较复杂，挑了一个我觉得操作比较简单的，模版和功能都比较多的开始做。连续搞了几个通宵，一点点熟悉，哦，这里是管这个的，哦，那里是管那个的。把页面分类做好，开始往上面贴文章。文章贴上去了，到别人的个人网站看看，怎么这么漂亮？鼠标怎么是这个样子的？再到论坛看看，哦，原来这是添加了特效代码。复制了代码添加过来，刷新一看，哈哈，我的鼠标也不再是箭头而是玫瑰花了。

就这么花了一个星期的时间，基本上把框架搭好，然后修改细节，补充内容。每天也愿意起床了，扑在电脑前弄这个。渐渐的，来我的网站的客人多了起来，每天看看流量统计不断在增加，有一天，我突然发现我对着电脑笑了。后来有很多朋友问我这个网站怎么做的，我把经验告诉他们，他们还以为我是高手，我笑说我也是菜鸟。

这件事对我影响很大，以后有很多问题出现的时候，我总会想起做个人网站的那次，我是没学过电脑，我是电脑白痴，但是我一样做了一个个人网站。就像我刚进公司的时候，连OFFICE都没见过，部长要我把那个WORD拷给他，我一头雾水听不明白，但是我不也是慢慢学会了？部长还一直念念不忘我是他遇到过的最好的内勤人员。

当时还不知道错误认知的概念，只知道自己想的不一定是准确的，只有做过，靠事实来说话。

做第一个个人网站对我建立自信很有帮助，也是从那时候起，不再总是局限在自己的习惯性思维里面，每当我脑海里出现“我不行”、“我办不到”的时候，那个网站就激励着我试过以后再说。没尝试过永远不知道自己行不行。

作者: 木碗 时间: 07-5-1 23:56
不以己度人

“看完《裸舞》，我的心很沉、眼很湿，我想到同样让我落泪的《北京故事》（蓝宇），想到了天涯上被骂声一片包围仍坚持着的极地寒石，想到爱滋病人，想到了抑郁症，想到了很多。
?? 少数意味着弱势，少数意味着反叛，少数意味着顽抗，少数的不一定是真理，少数的也不一定是异端。
?? 林子大了什么鸟都有——这已经成了我的口头禅了。一是提醒自己的包容之心，不以自己的观点来评价他人，不以自己的眼光来看待他人，不以自己的经验来教训他人，不以自己的标准来衡量他人。二是提醒自己的忍耐之心，接受别人以异样的眼光看待自己，接受别人以怀疑的目光打量自己，接受别人以不屑的口吻议论自己，接受别人以龌龊的言语抨击自己。
?? 我说世界上从没有理解，只有谅解。你不是我，我不是他，她不是你，每个人与每个人都不相同，没有真正意义上的理解，你作为正常人未必了解我作为精神疾病患者所承受的痛苦，我作为女人未必了解你作为男人所承受的压力，她作为妻子未必了解你不爱女人的想法。在没有完全了解的基础上，怎么可能有理解？
?? 我很烦那些追问我到底怎么了？为什么得这个病的陌生人，你不是我，你没有经历过我经历过的一切，你没有了解我的人我的家庭我环境我的生活，你如何来理解我？
?? 我更烦那些追问我为什么不结婚，难道你就没有需要的人，你可以把性爱分离，我不可以，我做是我的自由，我不做是我的自由，我生是我的自由，我不生是我的自由，我嫁是我的自由，我不嫁是我的自由。关你鸟事？！
?? 为什么要我按你们的生活方式来生活？为什么要我按你们的思考方式来思考？我就是我，我是异形，我是怪兽，我是东北虎，我是寂寞的沙漠里，赤裸裸盛放的，颜色不一样的烟火。 ”

这实际上是05年9月的日记，经历过最后一次自杀，开始想要好好活着，开始尝试和人沟通交流。可以看到，木碗也并不是一路顺利走来，同样面临过不理解，同样也有过怨恨心理。类似情绪的日记，那一段时间很多，感觉不被理解，很多的牢骚和委屈。但更关键的，是从那时候开始意识到不以自己的观点来评价他人，不以自己的眼光来看待他人，不以自己的经验来教训他人，不以自己的标准来衡量他人。

不以己度人，这点非常重要。人与人之间的不理解，往往就是因为以己度人。

作者: 木碗 时间: 07-5-2 00:16
有勇气面对一切困难

??在05年5月份做个人网站的时候，我连什么是个人空间、什么是博客都不知道，到处注册，也包括MSN的个人空间，还稀里糊涂下载了一个MSN聊天工具。之后总是会收到很多邮件，有一次收到MSN上的邮件，看对方的档案文件，是法国人，好象是什么自行车运动员，没太在意。我又不懂外语，对老外也不感兴趣，但为了表示睦邻友好，还是回复了一封邮件，大意是中国和法国一样美丽，欢迎你到中国来旅游比赛之类的客套话，完了就忘了这件事了。
??
后来收到回复的邮件，附件里有他的相片，都是穿着运动服比赛的相片，保存在电脑里也没看，再客套了几句，希望他能在2008年到北京参加奥运云云。
??
等再收到的邮件就让我吃惊了，在一次事故中他失去了左脚，但是他和正常人一样比赛竞争。我再仔细看他的相片，果然，他的左脚已经被截去，小腿以下什么都没有。

感到震撼的同时，为自己感到惭愧。如果是我，我会有勇气坚强的面对这一切吗？

“他的名字叫Sébastien ，虽然我不知道发音，但希望我能记住这个名字，对于我来说，这个名字意味着坚强。”当时日记里的一段话，这位素不相识的朋友给了我很大的鼓励，至今我们还在邮件联系，虽然都不知道对方所云，光是发自己的相片和一串的笑脸，但感觉已经很温暖了。

以前，我总是觉得自己经历了太多不该我经历的事，说给别人听，别人说足够拍电影的了，自己也觉得自己是世界上最惨的人。逐渐的，开始与外界交流，认识了不同的人，才发现原来有比我经历更曲折坎坷的人，而他们，却在积极的面对生活。我不再抱怨别人：“你不是我，你没经历过我经历的事，你怎么能理解我呢？”。而是开始反省，为什么别人也吃过苦、受过伤，他们却那么积极，我却这么颓废？从那以后，开始让自己逐渐接受过往发生的一切，不再把自己当作世界上最悲惨的人，让自己有勇气去面对一切。

作者: 阿文 时间: 07-5-2 00:53
看别人的故事.想自己的人生.

作者: 晔阳 时间: 07-5-2 02:27
千锤百炼哪，满复杂动人的。

作者: 绿罗裙 时间: 07-5-2 08:50
确实是千锤百炼，越来越理解木碗的文章风格。一个人的文章风格是与她的经历离不开的，所谓文如其人。

祝贺木碗的成长！

作者: 冰冰 时间: 07-5-2 22:26
一路走来，原来你有着这么艰辛的经历，像传奇故事一样的传奇。

作者: 木碗 时间: 07-5-2 23:57
回头看自己的日记，当时说的那些话，和我现在听到其它病友说的没什么区别。

其实我能康复，并不是什么奇迹，也是一路颠簸曲折走过来，情绪也是反反复复。我以前写的大部分是关于自己如何走出抑郁的经验，大家看到的是我积极的那一面，坚强的那一面。现在让大家看看这些具体的过程，我和所有的人一样，挣扎过、放弃过、沮丧过、怨恨过，得到过帮助，也有过不被理解。

都有这么个过程。

作者: 木碗 时间: 07-5-3 01:03
交流

从05年4月确诊为抑郁症，接着辞职在家休息，越来越少出门。五一同学聚会，同学们对我的关心，让我很感动，但聚会完了之后，一切又恢复平静。我还是整日在家，失眠、厌食、什么都不想干，每天头不梳脸不洗对着电脑，除了打理自己的网站，就是和几个固定的网友聊天。
?
有一个QQ群把我拉了进去，我在里面不发言，只和一个网名叫“袖子”的朋友聊过。因为他是做保险的，当时我还是有自杀企图，在8月份最后一次自杀被救之后，有过一阵子求生欲望很强烈，后来觉得得不到他人的理解，总是被人追问“你为什么会抑郁、你为什么还不结婚”，觉得很烦，觉得没有人能理解我，又有了自杀的念头。于是，就问袖子关于保险的事，希望自己死后也可以给家人一份保障。

袖子告诉我自杀的要两年以后才有的赔，也就是说我买了以后，两年以内都不能自杀。我跟袖子说我想退群。

“我现在常常觉得与人多交流不是好事，只能让自己情绪更激动或是更低落，得到的常常是大通的说教或怀疑的质问。进了这个群，感觉不象在阳光，大家都是病友，很容易融入，在这里我总是一个外人一个旁观者一个潜水员。所以我想退出来。”??
?? “袖子劝我不要退，然后跟我说起了他的故事。”
?? “就象我在阳光上对那些轻度中度抑郁的小弟弟小妹妹讲自己的故事一样，把我从小到大的经历告诉他们，让他们觉得自己所处的困境是微不足道的，是完全可以战胜的。”
?? “我一次一次地告诉别人，我比他（她）更惨更艰难，就象对一个没有自信的人说，你看我多丑，我的牙齿不整齐，我的个子矮，我有口臭……不断地把自己的伤疤揭给别人看，在他们说谢谢我，觉得心情好多了以后，说要更坚强以后，我觉得我要虚脱了，我觉得我撑不下去了，我觉得我的情况更严重了。”
?? “后来很少上阳光，不太愿意过多的和抑郁特别是重度或双相情感障碍的病友聊太久，我担心我不仅帮不了他们，还会影响到自己的情绪。”
?? “和正常人交流，又常常觉得格格不入，鸡同鸭讲。”
?? “看完袖子的帖子，相比他的经历，我真可以算得上幸福了，我没有经历他那么多的苦难，没有背负他那么重的压力。我只是在自己的软弱里爬不起来。”

以上打引号的部分是当时日记中的一篇，日记的标题就是“交流”。

现在我想说的是，抑郁之后，还是要多和健康人交流，虽然会有一些人让自己觉得不被理解，但也有一些积极开朗的人能带给自己信心和勇气。我的康复，是通过自己的努力，但也是因为我认识了一些朋友，他们给了我很多帮助。多和那些积极开朗、乐观豁达的人交流，会受到鼓舞，如果觉得有的人不理解你，也没必要生气，不理解就不理解，不再理就是了。如果拒绝和别人交流，那自己就永远只能封闭在自己的世界里无法自拔。不要过多去理会他人是否理解你，关键是你能不能勇敢的开口说话。

还要说明的一点是，在抑郁的时候，去帮助别人，可以让你对自己更有信心，让你感受到帮助他人的快乐。但是要掌握好这个度。有一段时间我不怎么上阳光，就是自己没有把握好这个分寸，超越了自己的能力和范围去帮助别人，每天接受负面情绪又不懂得排解，只会让自己情况更严重。帮助他人是在自己有能力和有精力的基础上，这也是为什么阳光上的版主请假从来都会很爽快批准的原因，只有先把自己的生活打理好，剩余的时间和热情才能用于帮助他人。

现在很多病友都在阳光上帮助他人，和大家交流、帮助那些能够帮助的人是好事，但是不要给自己压力和负担。对于无法帮助的人，就直接告诉他（她）：“对不起，我帮不了你，你可以找别人看看”，没必要为了自己帮不到别人而感到自责，更不要因为帮助他人而加重自己的心理负担。

“现身说法”是最佳的劝导方式，以自己的亲身经历去说服他人，比说什么大道理都好。但前提是，自己已经接受了自己的过去，不会因此而感到痛苦，不会因此而影响到自己的生活。现在我可以很平静的面对自己过往的一切，和大家娓娓道来，不会引起我的不快。而当时我对过去的经历还不能完全接受的时候，总是频繁提起，对我其实并不是有益的。

抑郁的时候，要多交流，但是也要掌握一个分寸，要掌握一个方式方法。交流不是诉苦，不是哀怨，是多听听别人的建议，多学习他人的经验。在自己能力范围以内，适当的去帮助他人，但是不要把帮助他人变成自己的负担。

作者: 木碗 时间: 07-5-3 02:18
自我表扬

?? 睡到中午起来，吃了满满一碗饭，还啃了两块猪脚，估计多少能长点肉了。最近好象胃口要好一点，没有那么厌食了，只是还没什么食欲，但是一碗饭能吃完了，高高兴兴的吃完，不是勉强吃完，有进步！自己表扬自己一下。
?? 下午接了张勇的电话，说他晚上去广州，要我把学历证明复印一下送过去。翻翻抽屉里正好有以前复印的毕业证书、身份证复印件，装好了准备走，钥匙找不着了。
?? 妈说是凡凡拿了我的钥匙，今天锻炼他自己去上学，没有人送，我接过妈的钥匙，要妈在家老实呆着，乖乖的哪儿也别去，我一会儿就回来。
?? 出了门还在想凡凡一个人过马路有没有问题呢？到了车站一看，恩？不对啊，走错了方向，再继续打转过马路，到了车站站了半天，恩？还是不对啊！我又不去侯家塘，又不是送凡凡读书，我要到韭菜园的银华，我是要去三星，跑这边来干什么啦？疯了！
?? 没法子，又打转，大太阳下折腾几个来回，等红绿灯、走地下道，遵守了交通规则，也耽误了时间，本来出门就是车站，直接上车就走，结果楞是让我在十字路口折腾了半个多小时，晕！
?? 到三星都四点多了，把毕业证复印件交上去，把他们给笑个半死，毕业时候的男发，一脸的稚气，跟现在真有点对不上号。没办法，将就着点吧！就这模样了，我妈给我的，我想改也改不了了。
?? 接着到国美朝阳店，和潘姐聊了一会儿，走路回来，给徒弟打了半个小时电话，要她过来做，哎！头疼的事。
?? 快到家的时候才跟徒弟谈完，她还是那副德行，真拿她没办法。接着给爱爱打电话邀功，受点表扬开心一些。
?? 到家正好吃饭，他们都吃完了，我一个人慢慢吃，又吃了满满一碗饭，把剩菜差不多都吃光了，恩，表现好，自己再表扬自己一次！
?? 今天出门了，主动和朋友联系了，还是走路回来的，节省了一块钱、锻炼了身体，再自己表扬自己一次！
?? 恩，想想看，今天还有什么好表现的呢？哦，对了，今天有人吹口哨，我没有发脾气、没有瞪眼睛、也没有骂人，好淑女哦！要表扬！嘿嘿，其实是今天心情好，懒得搭理，看那样子最多二十来岁的小毛孩，不跟他一般见识。
?? 今天的样子很奇怪吗？红色的上衣是以前生日的时候冒烟送的，有五、六年了吧？裤子就是金苹果买的，三十块钱的绿裤子，鞋子是在广西买的，也是三十块，包包广西买的，十五块，一身的便宜货，不是很招人啊？干吗吹口哨？那就是我今天很精神了？不管，反正今天表现好，没理由也再表扬自己一次！
?? 晚上又加了志愿者，下午他找我聊让我给顶了回去，呵呵，谁叫他不说明身份，我还以为是找我聊天的呢，当然不理了。以后又多了一个活动了。希望他能早点通知，别跟那家伙似的，10点的活动，10点半才通知我，我要去了也该散场了。恩，这个也算是好事，热心公益，再表扬一次！

以上是05年9月11日的日记全部内容，日记标题就是“自我表扬”。

先做个解释：“张勇”是我以前从事家电行业时的上级领导，他叫我到三星工作，那天下午就是去三星送证件。“爱爱”是一个朋友的网名。最后提到的人就是我现在的老公，9月11日，认识了他，后来他带我参加公益活动，对我帮助很大，这一天也算是一个很有意义的日子。

我一直说要对自己多肯定多鼓励，大家可以看到我日记里对自己进行表扬的都是一些看似微不足道的事情，比如吃饭、出门、主动和人联系、没有发火，等等。而这一天也并非什么都顺利，走错了路，不骂自己，被别人嘲笑，不计较。让自己保持一个良好的状态很重要。

以前我写的走出抑郁的经验里面提到写日记，及时对自己的进步进行自我表扬和肯定，就像我日记里写的这些，在别人看来根本不算什么的事情，只要是自己做到了的，都对自己进行一次表扬。而那些不愉快的事情，不去多想。

我抑郁的时候，厌食很严重，吃什么都没胃口，解决厌食的问题就是靠这个自我表扬的方式。从一开始一天只吃一汤勺饭，到后来一餐能吃满满一碗饭（我们家的饭碗很小，现在我是要吃两碗才够的），就是通过自我表扬，让自己不再觉得吃饭是很痛苦的事情。不强迫自己，但是一定要鼓励自己。

自我肯定和积极的自我暗示非常重要，只有自己看到每一个小进步，才会有信心继续走下去。

作者: 木碗 时间: 07-5-3 02:47
再等一等

?? 这几天总是不记得到底吃没吃药，昨天好象吃重了，今天呢？今天中午到底吃没吃药，我死活想不起来，烦死了！药也快吃完了，只有几粒了，我好怕突然停药又跟上次一样，医生说了不能停，停了前面吃的就白费了，可我现在哪里有那么多钱买药呢？妈妈也没那么多钱，就算现在工作，最快也要下个月才有工资，这一个月上千元的药费我怎么解决呢？这该死的电脑也跟我作对，一副要死不活的样子，烦死了！
?? 再撑一撑吧！虽然今天知道了哪里是大动脉，知道了比割腕更迅捷的方法，据说只要十几分钟就解决问题，但我还不想轻易试验，还没到山穷水尽的地步，再撑一撑吧！

05年9月12日。头一天还信心满满，第二天就烦闷沮丧。那段时间情绪波动很大。

关键的是自己不能因为情绪波动而放弃治疗，无论什么时候，都要坚持下去。因为后面会发生什么事，你永远无法预测。

如果那天我听了别人的话，把大动脉一割，就不会知道几天以后，竟然会有朋友看了我这篇日记，知道我的困难，主动买了药送给我吃。并且陪我去医院复诊，我对自己的病情又多了一些了解，还发现了医院里开的赛乐特是168一盒，药店里是115一盒（后来又发现更偏宜的地方，102一盒），在复诊的时候，不仅了解了一些问题，还得到一个建议。医生要我别把吃饭当吃饭，吃饭时候不想着吃饭这个问题，不把吃食当吃食，只做机械的咬合运动，当做是游戏一样进行。而后我又把吃饭的问题引申到睡觉，不把睡觉当睡觉，睡觉的时候不想睡觉的问题，只是把眼睛闭上，什么都不管。在不去为厌食和失眠担忧之后，经过一段时间的调整，确实有了很大的改善。

从8月最后一次实施自杀以后，还出现过很多次自杀的念头，但是每次都会跟自己说再等一等。每次觉得好像没什么希望了，坚持一下又会发现转机。

就算是完全康复以后，我的生活也并不是如童话故事一样幸福快乐，也有过很多事情发生，有过很多困难和压力。每次都要对自己说一声坚持下去，会有转机。而事实证明，天无绝人之路，断自己后路的只有自己。只要自己还给自己机会，就会看到曙光。在你觉得周围漆黑一片的时候，等一等，继续努力，很快就会看到天亮了。

作者: 木碗 时间: 07-5-3 03:14
赠人玫瑰，手有余香。

?? 两点多一点，车来了，小孩子们都下来了，大家陆续往里走。开始我还有些拘谨，很少与这么多陌生人、这么多小孩子一起相处，手心一直在冒汗，见两个小孩一直相互搀扶着走，我赶上去牵着一个孩子的手一起走，这个孩子我不知道她的真实年龄，她的个子比较矮，行走速度很快，但很不方便；另一个小女孩长得很白，尖尖的下巴，五官很清秀，但左眼明显见到瞳孔处白内障还是什么导致的一团白色，而右眼则紧闭着、眼窝深险下去。
?? 我牵着她们俩随着大队伍一起走，玩游戏我都不能参加，一是我没多少钱，二是我不敢玩（害怕自己心跳过快以后又会呕吐）。她们俩玩的时候我就帮她们拿水，等她们玩完了下来我去接她们，每次小女孩总是问我一起玩不玩，我总是说我怕我不敢玩我在下面看她们玩。到激流探险的时候，我把她们抱上去，小女孩再三嘱咐我要接她，我站在出口等着她们的船下来以后抱她出来，等待的那一会儿，我心里很重很重的感到了责任两个字。
?? 玩飞椅的时候，我先把视力不好的小女孩抱上座位，拉下护栏，再去抱那个小孩的时候，我竟然抱不动！虽然她的个子很矮，但我知道她的体重不轻，而且她也感觉到了因为她的身材，她自己无法坐上座位，而我又抱不动她，脸上明显的带着很自卑的表情，我知道我无论如何都要把她抱上去，我弯下腰终于抱了她起来，在公园工作人员的帮助下，把她放到了座椅上，然后我交代她们俩停了以后不要动，等我来接她们。等飞椅停稳了，小女孩果然坐在那里没有动，虽然看不到她的目光，但是可以感觉到她在侧耳倾听，在等待我去接她。
?? 到她们去玩碰碰车的时候，我终于受不了了，一阵恶心，赶紧跑到没人的地方吐了起来，一天没吃东西，吐了半天也是些酸水，差点连胆汁都吐出来了。吐完了自己坐在没人的一边，喝口茶、嚼片口香糖，才感觉好些了。幸好早上没吃药，要是早上吃药，还不知道怎么吐得翻天覆地呢！
?? 等她们玩够了，在草地上做老鹰抓小鸡的游戏，我坐在远远的一边抽烟休息，只是不习惯在小孩子面前抽烟，不想让他们吸我的二手烟。但自己一个人坐在竹子下的石凳上，远远看着小孩子他们开心的玩着游戏，一切又都好象恍惚渺然，好象欢笑声都属于另一个世界，与我相隔很遥远。为了打消这种念头，还是回到了孩子们中间，和她们一起，不由自主就会笑出来。

05年9月17日，非常重要的一天，这是我第一次真正参加公益活动，带福利院的孩子去公园玩。也是那天，我见到了后来成为我丈夫的那个男人。

参加公益活动，对我抑郁康复过程中也是很重要的一个环节。当时对于出门、与人交往，总是感到有些力不从心。知道应该要多出去，知道要多和人交流，可总是觉得做起来很难。参加公益活动一直是我的一个意愿，辞职在家，时间大把，于是就参加了爱心天涯组织的公益活动。

那天去，我没有和人交谈，一直是照顾那两个小女孩。她们俩都有身体上的残疾，但是她们在公园玩得很开心，什么游戏都想试一下。看到她们那么快乐的样子，我有些惭愧，我四肢建全，智力正常，我比她们要幸运，但是她们小小年纪都能够承受生活所带来的痛苦，能够享受生活所带来的快乐，我为什么不可以？

后来我一直参加公益活动，去不同的福利院，看到更多这样的孩子。我陪他们玩耍，看到他们大汗淋漓的用笨拙的姿态行走跳跃，但脸上都是幸福快乐的表情。在给她们带来快乐的同时，我也开始收获快乐。

“赠人玫瑰，手有余香”是我很长一段时间沿用在各处的个性签名。现在因为时间和精力有限，我放弃了其它公益团队的管理工作，但自己结识了很多做公益的朋友，和她们相处，你时常会被她们的精神所感动，也会逐渐受她们的影响，更多的去帮助自己能够帮助的对象。

有的人对公益活动不理解，比如我们助学扶贫，宣传无偿献血，救助流浪猫狗，常常会受到质疑。因为在他们看来，自己都吃不饱，哪里还有闲功夫管那些？在他们看来，自己一片好心好意，往往得不到应有的回报，不值得干这么傻的事。

赠人玫瑰，并不需要别人还你玫瑰或是月季。那样就是交易，而不是帮助了。既然是赠送，就不要做“回礼”的预算，或许你赠人玫瑰，还得到误解和非议。但你尽了心去帮助他人，会感到一种满足和宁静，那种心灵上的馨香，就是最好的回报。

“莫以恶小而为之，莫以善小而不为”是我老公的个人签名，也是我非常赞同的一个观点。我们不是超人，不可能拯救世界；我们也不是上帝，可以指引迷路羔羊。我们只是这个地球上的居民，人群中的一分子，以你自己的方式，对别人稍以援手，在你帮助别人的同时，也会收获到快乐。

作者: 木碗 时间: 07-5-3 03:51
?? 虽然每天都出门参加公益活动、与同学聚会、朋友相见，电话不停、约会不断，似乎忙碌得很，但心中寂寥的感觉却更加强烈。很难有时间坐在自己的房间里看看书，写写字，生活被打乱，看似更为规律，每天晚上都睡了、每天白天都出门了、每天总有一餐吃饭了、每天都说话了……但我自己却觉得这段时间很混乱，晚上躺在床上，如果没有吃药，又有那种极度混乱的感觉，心跳和呼吸都很急促，尽管身体平卧着一动不动，脑海里的自己却是在疯狂地舞动着，想停也停不下来，时常让我怀疑自己究竟是在动还是没有动。
?? 国庆长假，与家人、朋友、同学团聚，本应是很快乐的事，可是越是热闹我越觉得寂寥，越是忙碌我越觉得无聊。聚会组织的不好，尽力了，但还是难免有些失落感。每天都接到很多电话、发送很多消息，每天都开口说笑、见很多人、喝很多酒、聊很多天，看上去越来越开朗，但死的念头却每天每晚萦绕在我的脑海中挥之不去。

?? 很久没有写日记了。自从电脑坏了以后，就象魔咒被解除一样，公主从城堡中走了出来，每天都沐浴在阳光风雨中，奔波于城市各个角落——同学聚会聚了又聚，饭局酒席喝了再喝，生活似乎开始走入正轨……每天都出门了，早出晚归；每天都吃饭了，一日三餐；每天都说话了，寒暄不停；每天都笑了，真假莫辨。
?? 我的情绪似乎一直处于兴奋状态，一天不出门就难受，但我的心情却始终没有好转，仍然无助加无望。
?? 不仅仅是很久没有写日记，还很久没有看书，一本加缪传记至今还没看完；更久没有品茶，新买的青瓷盖碗只用过几次；音乐就更不知道哪朝哪代了，音响坏了以后，CD放在抽屉里睡大觉。
?? 喝茶、看书、听音乐，这曾经是我最爱的三件大事，但近来却极少涉及，看似越来越正常的生活却让我感觉离自己越来越远。我每天都把自己装扮一新，在观众面前上演一出出的喜剧，所有的人都说：“看这个家伙，真有趣！”……有趣吗？开心吗？憨豆先生会知道。

这是国庆以后的两篇日记。

国庆期间同学聚会很频繁，基本上是天天聚会。我答应了妈妈结束单身，会把自己嫁出去，“走露风声”以后，有几个人追求，为了“考察”，也会和他们见面。吃饭喝酒聊天唱歌，看起来会让我很快乐，但实际上没有解决心理问题、没有纠正错误认知，我还是感受不到快乐。

此后，为了逃避这一切，我逃到了广州。在广州，我遭遇的冷遇和尴尬让我非常失望和伤心，但后来又有热心朋友帮我买票，把我这个身无分文的流浪者送上了火车。火车上我的行李被盗，让我后悔自己不该贸然跑到广州去，但事后又是有朋友帮忙，帮我找回了行李。

光是靠正常而有规律的生活，不去解决心理问题是不行的。但是如果没有正常而规律的生活，只是装做没事一样吃喝玩乐也不行。从广州回来以后，我开始沉静下来，不再把康复的希望完全寄托在和朋友吃喝玩乐上面，看了一些书，明白了一些道理。这对我后来的康复至关重要。

作者: 木碗 时间: 07-5-3 04:30
?? 昨天上午去精神病院，等到同学来了带我去门诊，医生跟我谈了很久，与以前在湘雅二医院简直是天壤之别，没有排队没有等候，坐在那儿可以慢慢道来，还顺便帮我分析了一下心理问题，让我知道了玩头发的毛病跟以前频繁洗手和检查门窗一样是强迫症，心情不好、情绪波动时的恶心、呕吐现象是肠胃神经官能症，和强迫症一样，都是属于神经症，没什么关系。而且医生也肯定了我病情的好转，详细解释了药物服用的注意事项，在开了处方以后，还告诉我，他这里的塞乐特是国产的，和我以前服用的不一样，最好不更换，到外面的大药房去购买比较好；还告诉我尽量少吃阿普唑仑，可以考虑吃一些安神养心补血益气的中成药，但并没有在处方上增加，只告诉我可以吃哪些；还回答了我关于神经性皮炎的药物为何不能同时服用的问题……时间不长，却把我所有的疑惑都回答清楚了。而我所花费的仅仅是三块五的挂号费和病历本钱。

国庆同学聚会，知道有个同学在精神病医院工作，就把我的情况告诉了他，后来就去了精神病医院。

我在湘雅确诊的那次感觉很不愉快，觉得自己这么严重，医生就是三两句话，要我住院，不住院就吃药，病历回去给家人看（上面写了请家属关注，防自杀）。后来去复诊之前，听取了一个也是做医生的朋友的建议，在下午四点多去的，那时候人不多，没等多久，医生也比较耐心的回答了一些问题。而后来去精神病医院，那天下午就我一个病人，所以聊了很久。

其实不是医生不负责，要想想你看病的时候，后面还有好多人在排队等着，你等着的时候也是巴不得前面的人快点走，心想着这人怎么这么久还不出来啊？这么麻烦真讨厌。如果医生对每个病人都像是做心理辅导似的聊那么久，那就会有很多人看不到病了。

门诊医生不是心理咨询师，他不可能对你一个人聊上一个小时。所以，我们不必因为医生的“不负责”而感到气愤，如果他有时间，他也愿意多和你聊聊的。我是从那天开始才知道强迫症，才知道神经症的概念，也是通过三次门诊，才知道一些药物方面的知识，才知道不能自己随便乱吃药。

有关药物方面的问题，不能自己说没用就不吃，也不能看别人吃哪个管用就自己找来吃，吃药一定要按照医生的嘱咐才行。如果是心理方面的问题，就去心理咨询，找心理医生帮助解决。

要是当初我没有去医院，可能我怎么都不会知道自己是抑郁症；如果我没有复诊，就不会知道药不能随便乱吃；如果后来没去医院，我就不会知道强迫症、神经官能症、神经性皮炎这些问题。所以，还是要听医生的话。

随便提个事，我很多年都被神经性皮炎所困扰，女孩子哪里有不爱美的呢？可是那些年，神经性皮炎不单是难忍的骚扰和痛疼让我难受，更是因为面部苔藓状的皮肤让我更加不敢见人、更加自卑。我吃过很多药，也擦了很多药，一直都不见好转。治疗神经性皮炎的药物不能和抗抑郁药物同时服用，那时就只能“舍脸保命”，停了治疗神经性皮炎的药物。但是随着抑郁的好转，情绪的好转，我的神经性皮炎也自然好转了。还有肠胃神经官能症、斑秃（鬼剃头）也没有进行额外治疗，因为医生告诉我这些都是因为抑郁情绪引起的，就像是抑郁的并发症一样，我最严重的是抑郁，抑郁症好了，情绪好转了，这些也会自然好转的。

确实是如此，我抑郁好了以后，神经性皮炎再没有犯过，心情不好的时候也不会再恶心呕吐了，也没有再掉过一大片头发，那些曾经吃了很多药、擦了很多药都不见好的老毛病，就是这么好起来的。是情绪引发的问题，让情绪好转是最有效的治疗方法。

作者: 木碗 时间: 07-5-3 05:03
?? 你挂断电话以后，我突然想到“防御”这个词语，正如你所说的那样，我的城墙越砌越高、越砌越厚，但底线却越来越退后。
?? 是从前的伤害遗留下的阴影让我的自我保护意识更强、胆量更大？还是接连的挫折让我对将来更加缺乏信心、对自己更加不抱希望？不得而知。
?? 我会去看那本书，看过之后或许会有所启发。说来好笑，在那些年纪比我小很多的朋友遇到感情上的问题，向我倾诉的时候，我的话与你刚刚对我说过的话如出一辙，一样的劝告对方不要在还没有开始的时候就过多的考虑结果，要懂得享受过程……而我自己呢？
?? 我还是相信真爱的存在，不相信的只是我自己。我不相信真爱还会降临到我身边，不相信我还能接受爱情的发生，不相信我还能拥有幸福的爱情。
?? 我天天鼓励别人勇敢追求幸福生活，天天撮合别人寻找知心的伴侣，而自己却是个爱的逃兵。在感情的赛场上，我就是那个在场边挥舞彩球的拉拉队员、在看台上吃爆米花的观众而已，无论场上如何激烈拼抢、如火如荼的进行，都无法吸引我进入赛场参与其中。
?? 初生牛犊不怕虎，是因为没有被老虎咬过；我当然不是初生牛犊，我被老虎咬过，所以老虎还没来，远远的咆哮一声，我已经撒开脚丫子跑得没影了。其实，叫唤的不一定真是老虎。
?? 就象我对气球的恐惧心理，是源于小时侯被爆竹炸伤过手指，因而延伸到害怕一切有可能爆炸破裂的物品。对于我的身体没有任何杀伤力、不能造成丝毫威胁的气球，却可以让我心跳加速、呼吸困难、手心冒汗、全身冰凉。
?? 我知道这是心理作用，也多次说服自己不要怕，甚至尝试用类似脱敏治疗的方法，强迫自己接触气球，但一靠近那圆鼓鼓的气球，濒死的恐惧感压迫到我不得不放弃。
?? 至今，我还是怕气球，还是怕爱情。
?? 不管谁说喜欢我，我总觉得那是错觉，难以置信，因为我不相信那么短的时间里就可以发生感情，所以我采取无为之治，让时间来冲淡一切，如果一年、两年、三年……他还在说喜欢我，我才能确信。
?? 你也知道我的个性，朋友很多，知己却只有几个，若没有十几年的交情，根本谈不上知己，就算是你们，偶尔还会说看不懂我、说我善变、难以捉摸，何况是刚刚认识不久的朋友？他们不了解我的经历、不清楚我的环境、看到的只是表象，你说，突然有人说喜欢我，我怎么可能相信？
?? 我从来不相信一见钟情，现在我有点怀疑明年是否嫁得出去？好象有点困难哦！
?? 你放心，我的生活不会因为电脑、网络而打开窗户关上门。这么多年，你是平步青云（抬举你）、波澜不惊，我倒是总有些小插曲、小故事发生。各种各样的生活状态我都想尝试一下，暂时我还觉得这样对我没有造成什么太大的影响，你就别自责了。
?? 现在我每天都早起（虽然没有早睡），一日三餐，两个星期长了5斤，不错吧！我努力长肉、你继续控制体重，别的要求没有，只想等你我都老了的时候，我为你沏一壶普洱，我们一起掰着手指数数做了几十年的知己？那也是一种幸福啊！
?? 我知道关心我的人很多，为了你们，我也会善待自己的，给我一点时间吧！也许我能够调整好心态，说不定过两年你看见我的时候，我正在挽着袖子洗衣服做饭，一副幸福小女人的德行。
?? 其实不管我单身也好，嫁人也好，最重要的是我健康快乐，这也是我对于你最大的心愿。当然还包括其他所有的朋友（不然你会挨打的）。
?? 如果照目前的进展来看，估计再过几个月应该就没什么问题了，我一直在吃药，感觉还是有效的，下个月再到医院复诊，治疗期应该是快结束了，只要再继续几个月的巩固期，就行了。
?? 工作的问题呢，要你帮忙你没时间，我自己慢慢解决，反正我对自己的能力从来都不怀疑，只是没有文凭没有专业知识，多出去走走看看或许对我有帮助，你也知道我一直都喜欢学东西（除了英语）。看这次去武汉的情况再定吧，如果武汉也呆不下去，那我就老老实实回长沙找点事做，现在是赚钱要紧嘛！
?? 我到武汉会去做全面的身体检查，把以前的历史遗留问题都解决了，你也一样，多注意身体，半年做个体检吧！健康比一切都来得重要。

05年11月2日。我给朋友的一封信中的一部分。那天，有人跟我说，说他喜欢我，想和我结婚。我跟朋友说了这事，他打电话来鼓励我勇敢接受，打完电话，我给他写了这封信。

看过木碗以前那些东东的人，大概已经猜出来，求婚的这位就是我现在的老公。从9月份认识他，不到两个月的时间，结婚？真的让我难以接受。

但是真正让我犹豫的，其实是对自己缺乏信心，不相信自己还可以得到幸福。为什么呢？因为以前受过很多伤，怕了。当时我对他并不反感，而且在多次的公益活动中接触下来，非常欣赏他的善良和热情，和他一起参加活动也很有安全感，知道他会去，我就会有胆量也去参加活动。我不敢接受，只是害怕自己再受到伤害，不相信自己还可以幸福的。

所以我又选择了逃避，跑到武汉，想冷静一下，想一想。

在走之前，我接受他的邀请，晚上一起出来吃饭、看电影、喝茶。我们谈得很好，我说我害怕自己害了他，怕成了他的包袱，说了很多，但都被他一一解答，我后来再也找不到不嫁给他的理由。他说他等我春节回来，情人节我们就去登记。我想，反正是答应了妈妈要嫁人的，只有他不让我反感，只有他让我有安全感，那就是他吧（有点英勇就义的感觉）。

后来我真的和他结婚了，他在阳光也发过一篇《上天的恩赐》，里面写了我们从相识到结婚的过程。不管以后我和他会不会继续幸福到底，我都不后悔当初的决定。给别人机会，也是给自己机会，不能因为以前的不幸就否认今后的可能性。世事无绝对，不去尝试，永远不知道结果如何。在没有去努力以前，不要忙着拒绝，不要忙着给自己下定义，不要忙着说我不会幸福。

作者: 木碗 时间: 07-5-3 05:26
?? 不知道为何，武汉的药店都没有赛乐特，而且药店的营业员也没有听说过赛乐特，我只在一家药店里看到了黛力新。不象是在长沙，虽然难买，可都是因为是处方药没有进货，一般总有几种如美抒玉、百优解之类的其他药物。后悔来之前没多买几盒带过来。
?? 中午把电脑安装好，开始下载。下载腾讯2005、DuDu加速器，下载音乐。找了半个多小时也没有找到想找的音乐，随便先找些热门歌曲下了先对付着再说。正好有个朋友，在音乐上志同道合，发了几首歌的地址过来，他说无法想象没有音乐的日子怎么过，我说后悔没有把CD带过来。
?? 下午送水工人来换了水，还是用大旅行壶泡着铁观音，还好茶叶一般，也不觉得焚琴煮鹤、暴敛天物，几天没正儿八经品茶了，都是瞎对付着，心痒的很。后悔没把茶具带过来。
?? 晚上洗澡，毛衣已经穿了两天，不能再穿了，可是翻来翻去就那么几件，不是薄如蝉翼，就是短如肚兜。天天下雨，洗了毛衣不知道哪天才能干，没衣服穿，万一感冒就麻烦了。后悔没把那两件毛衣带过来。
?? 一天下来，后悔了不知道多少次。就算把家都搬过来，也许还有的后悔的。
?? 再想想也没什么好后悔的。药已经跟他说了，他比我还着急，买了以后就会寄过来，不成问题；音乐没事就可以下载，他们上班的上班、上课的上课，白天我一个人的时候一样可以听着猫王做饭；下个星期等绿尘埃有时间，或是以后自己出去的时候，买一套便宜茶具就行了；衣服没有先冻两天，已经打了电话给妈妈要她把我衣服寄过来，说不定过两天出太阳不下雨就不冷了呢！

这是到武汉以后的生活。

出门在外，总会觉得少带了东西出来。其实，就算是真把东西带全了，又会后悔带这么多干嘛，拎都拎不动。

没有谁永远正确，没有谁永不犯错，总会有冒失的时候、总会有失误的时候。后悔吗？后悔又有什么用呢？除了让自己更沮丧、更懊恼，一点都于事无补。

问题没有办法多，有的只是时间的问题，比如药，他过几天会寄过来，迟早会解决，现在担什么心呢？有的只是方法的问题，比如音乐，没带CD可以下载，不见得带着CD才有音乐听；有的只是心态的问题，毛衣洗了没的换，说不定过两天出太阳呢？

出了问题怨天尤人都没用，后悔解决不了问题，换一个角度去考虑，换一种心态来看待，问题会更容易解决。

如果上街忘了带伞，天空中下起雨来。站在雨里跺着脚骂老天爷不长眼睛，骂自己看到变天怎么还不带伞，有用吗？赶紧找地方去避雨吧，在街上狂奔的时候，看看别人也是一副狼狈样，顺便偷着乐吧。

我抑郁了，后悔不该生在这个家庭？后悔不该认识那些伤害过我的人？后悔自己以前太轻信人、太幼稚、太莽撞？有用吗？后悔就可以解决一切了？后悔、抱怨，只是浪费时间、消耗精力，如果只是怪社会怪别人、如果只是顾影自怜怨声载道，什么问题都解决不了。

作者: 木碗 时间: 07-5-3 05:39
?? 享受痛苦的留言我一直在想，从前我总是喜欢在事情还没有发生的时候便开始判断推理下结论，依据的是经验，而经验本身就是过失错误的总结教训而已。我的理论是依据个人经验而得出的主观判断，固执的性格也造成我的定向思维，我是先有了理论，而后才在实践的过程中去验证或推翻。
?? 那么，现在能否反过来？先通过外部和内部的感觉到的某种感觉，在过程中来验证感觉的可靠程度、判断感觉的真伪？再依照感觉和判断来思考和猜想？
?? 或许任何事物都没有结果，一切都在过程中循环往复；或许任何事物都没有定论，一切都在过程中变异交替。
?? 或许，生活很简单，就像阿姨常说的那样：“别想那么多就行了”，我不知道我有没有足够的勇气跟着感觉走，不过我可以肯定的是：现在的感觉很好，他给我的感觉很好，就连思念的感觉也很好。

到武汉以后，我开始想他，但是我对我是否能够获得幸福生活没有把握，和一个朋友聊了这个，我说我现在挺想他的，但是我觉得就算我结婚了也不可能拥有幸福的生活。

抑郁的时候，习惯于在事情还没发生之前就先对结果做出定义。比如我还没七老八十就说“我这一辈子就是个苦命人，继续活着也只是痛苦”，比如还没结婚就说“我结婚了也不会幸福”，比如我还没去上班就说“我没法适应这份工作”……

我开始发现要改变主观臆断，开始发现要打破习惯性思维方式，这点对我今后的改变非常重要。

现在我不太喜欢对以后和将来的事下结论，甚至不太考虑结果如何，只是不断的尝试，只是付之于行动。我可不是预言家，我不可能知道事态会如何发展，不可能知道尚未发生的一切是怎样，能做的，只是小心走好每一步，只是尽量让每一天都好好度过。

过去如何不重要，将来如何也不重要，重要的是今天。

作者: 木碗 时间: 07-5-3 05:52
?? 感谢妈妈不顾医生和父亲的反对，不顾自己的身体生下我，因此让我获得生命得以享受生活；
?? 感谢父亲严厉的管教，让我懂得如何爱一个人而不让他受到伤害；
?? 感谢哥哥从小把我带大，处处谦让容忍我，让我敢义无返顾毫无后顾之忧的与所有的男孩子打架；
?? 感谢侄子说我是他最喜欢的人，在雨夜担心我没有带伞，让我在他那里得到最灿烂的笑容；
?? 感谢小学毕业时班主任送我的花裙子，让我知道了自己已经长大，是个大女孩了；
?? 感谢同学被我欺负还不记恨，现在见面一样亲热，让我知道了同窗之谊是如何珍贵；
?? 感谢同事告诉我所有的规章制度，不让我这个新人犯错吃亏，让我知道了什么是人情世故；
?? 感谢所有帮助过我的人，让我知道什么是赠人玫瑰手有余香；
?? 感谢所有欺骗过我的人，让我知道为人一定要真诚坦然，凡事对得起自己也要对得起良心；
?? 感谢所有爱过我的人，让我知道被爱的幸福，学会如何爱人；
?? 感谢所有恨着我的人，让我知道自己的缺点和毛病，尽量避免重蹈覆辙；
?? 感谢从小到大的疾病，让我得到父母和兄长额外的呵护与关爱，并且懂得了健康是如何的重要；
?? 感谢我看过的每一本书，让我听到耳朵听不到以外的声音，看到眼睛看不到以外的世界；
?? 感谢我遇到的每一个人，让我学会了学校里没有的知识，懂得了书本上没有的道理；
?? 感谢他，让我重新有勇气面对生活、面对未来、面对爱情。
??
11月24日。在武汉因感冒昏睡了33个小时，醒来以后看到他QQ上疯狂留言（我没有电话），他说他担心死了，连续两天不见我上线，再不见我他就要过来了。我说我病了，他要我马上回长沙结婚，不能等到春节，他不放心。25号我回了长沙，12月2号，我们去登记注册结婚了。

这一篇感恩在阳光上发过，现在又发一遍，只是想说，什么时候，都要怀一颗感恩的心，哪怕是生活的磨难，也感谢吧。

作者: 木碗 时间: 07-5-3 06:22
?? 睡觉前习惯性的浏览一下自己的网站，看到留言，心里就象被栓了一块巨石一样往下坠，脸上的表情刹时凝固，想死的念头猛然又钻了出来。
?? 老公睡得正香，我知道，为了他我不会。
?? 从前的痛苦我不想再回顾，我已经算是死过几次的人，连医生都束手无策的抑郁，只因为认识了他，渐渐竟然有了好转，特别是定下婚约之后，我几乎不再察觉到病症，除了顽固的失眠以外，我差不多可以算痊愈了。曾经有那么多人鼓励我，给我安慰和帮助，都只是让我感动，却从未让我真正树立信心，只因为认识了他，嫁给了他，我想真正的好好的活着，和他好好的生活，不为别的，就为每天能见到他的笑容，仰起脸等待他的亲吻。
?? 和老公一起，我整个人都涣然一新，每天都开心的做着每一件事，不再眉头紧锁。这也是其他人不明白我为什么说了那么多年的独身，却这么迅速的决定了与他结婚。因为我知道，我命中注定是他的，我哭了那么多年就是为了把眼泪流干，好让以后和他一起的岁月里没有泪水；我苦了那么久就是为了把辛酸尝遍，好让以后和他一起的岁月里没有忧愁。
?? 这么多年来，我一直没有家的感觉，一直觉得没有安全感，没有依靠，总是强装着坚强承受着一切，其实我并不坚强，我不想坚强，我只想过最简单不过的日子，他就给了我这个梦想和希望，并且和我一起在把梦想变为现实。
??
?? 此时此刻，他已经进入了梦想，我不想打扰他，我知道我今天晚上一定又是噩梦连连，但是明天醒来，看到枕边的他，我一样会觉得安全和温暖，只要有他在，我什么都不怕，我不会让任何人来破坏我们的婚姻和家庭，我也不允许任何人来打扰我们的幸福和甜蜜。如果今生我还要死一次，就让我为他而死好了，是他给了我第二次生命，让我获得新生，我不敢想象如果没有他我会怎样。
每过去的一分一秒，一天一年都无法再挽回，我只想好好珍惜和他在一起的每一点时间，好好的疼他，让他觉得幸福，让他以后都象现在一样的幸福。
?? 他又踢被子了，看来我不在他身边还真不行，不想这些不愉快的事了，毕竟现在我已经有了他，万事足矣。

12月9日，结婚一周，收到以前男友的威胁留言。

以前有过一个男朋友，是我在海尔工作时的同事，99年认识，他追了四年，我终于答应，做了他的女朋友。开始也很好，他对我百依百顺，后来他说有事要到外地去，别人问起来就说不知道，那时我才知道他做了违法的事。他在外逃匿的日子里，警察到我的单位调查我的情况，圣诞节那天，我嫂子的弟弟见我一直心情不好，特意买了《英雄》的电影票请我去看，结果我嫂子的弟弟被警察当作他抓了起来，我也被叫去问了一个通宵的话。那段时间对外不能说明情况，他父母误会赃款在我手里一直逼我交钱，警察整天找我问他有没有和我联系，家里人和朋友问起他来我还要装没事的样子。抑郁加重，这件事也是一个原因。

后来劝他投案自首，找律师，一审、二审，去监狱探视。开始我想等他出狱，但是每次去探视都是不欢而散，他还是坚持出来以后继续诈骗，说他只有这条路走，说这次只是运气不好。我没有办法打消他的发财梦，劝了很久也劝不了，我情绪异常低落。确诊为抑郁，最后一次自杀以后，我向他提出分手，告诉他我的情况，我需要一些时间安静。他一直不同意，说要越狱或是利用保外就医的机会来找我，我只能以死相逼，说如果他出来找我，我马上死在他面前。

他在监狱的教育科，有钥匙，可以偷偷的上网。他在网上看到我结婚的消息，留言威胁我。看到那条消息的第一反应是死，但是很快就打消了这个念头，我知道为了那样的人死，不值得。当时不敢告诉我老公，只是去找了我一个在司法系统工作的同学，问了他一些情况，他帮忙到监狱那边反映，我也写了信给监狱长说明情况。后来就没有再收到这样的消息了。

接到那条恐吓留言以后，情绪一直不好，后来老公发现，在他的再三盘问下，我说出了实情。老公告诉我，任何事都要告诉他，不要一个人躲着哭，更不要为了这事想不开。

有什么自己解决不了的问题，要和朋友家人说，要寻求正当途径的解决办法。

作者: 木碗 时间: 07-5-3 06:36
?? 再次尝到私自停药的恶果，看着药箱里的药没几片了，自我感觉已经痊愈，反正那天忘了吃药，干脆就继续忘记下去。结果没几天，就把我折腾得翻天覆地，先是头晕目眩、天昏地暗，再接着恶心、呕吐，昨天晚上吐了一晚，害得老公都没休息好，还要替我担心，罪过罪过！

05年12月17日。

我一直说不要擅自停药不要擅自停药，确实是因为自己吃过这样的苦，撤药反应让我难受得要命。我现在强调心理调节的重要性，并非是否定药物治疗，只是在我自己的康复过程中，我自己感觉到情绪调节、认知改变，感觉到每一次自己思想上和观念上的转变对自己非常有帮助。我现在很多方面和以前不一样，不管是待人接物，还是心理心态，都有了很大的转变。这些转变是通过与朋友交流、通过阅读书籍、通过自己的一些感悟而发现了一些问题、明白了一些道理。这些转变是非常明显的，是我自己身有体会的。而药物的效果因为不是那么明显，我吃药的时间也只有一年，只吃过赛乐特和百忧解，对药物方面没有心理方面这么了解，所以有关药物治疗的问题我一般不太敢乱发言。

心理调节可以通过自己来进行，药物治疗一定要听医生的不能自己说了算。

作者: 木碗 时间: 07-5-3 06:51
??前些天晚上问老公如果我死了他会不会哭，他说不会，当时我还觉得这人怎么这样，我死了他都不伤心难过。现在想想，想那些都是假的，死了就是死了，什么都没了，只有在有限的生命里好好对待自己的爱人，好好珍惜身边的每一个人、每一份情才是真的。与其死后痛哭还不如生前欢笑。

??从小我就认为我只要活过25岁就可以了，以后都是赚的、都是多余的，也不怕死，胆子特别大。可是我总是不能忍受身边的人离去，就是路上见到车祸现场心里都很难受，我害怕我爱的人我关心的人离开我，这几天都觉得很没安全感。
??最近身边的人不断发生意外，感慨生命无常之际，突然觉得丝丝寒意从心里直往外散，从来没有过的恐惧感令我感到窒息，我的噩梦不再是关于我，而是老公是妈妈，每晚从梦中醒来，看到他在枕边，不由紧紧抱住他，仿佛一松手他就会离我远去。

??老公回来，接电话听他的口气突变，然后听到电话里说到“出事、医院、殡仪馆”，是谁呢？老公挂了电话告诉我是青山出事了，煤气中毒，死了。当时我就楞了，怎么可能这样呢？前几天还通过电话，世事无常谁能料到好端端的就这么走了？
??今年的噩耗实在是太多，我又再一次感到恐惧，差一点对老公说：“你千万不要出什么意外，我不能没有你”，可是没有说出来，我担心他生气。但是我知道，今天晚上，我又会开始做噩梦了。

06年1月。我的好朋友遭遇车祸，颅骨、肝脏、肾脏破裂，生命垂危；老公的领导遭遇车祸，断了几条肋骨；一位志愿者朋友煤气中毒身亡；老公一老乡身患白血病，时日无多。一周之内不断听到身边的朋友遭遇各种意外和不幸。在医院守夜，看着朋友在生死一线间挣扎，突然对死亡感到一种恐惧。连续一个星期恶梦不断，害怕家人和朋友的离去，突然发现生命是如此脆弱，很害怕。

后来和老公聊起这事，我开始发现，家人和朋友对我很重要，我对他们也同样重要。我开始觉得，活着，就是一种幸福，活着，就要好好珍惜生命里的每一天。

作者: 木碗 时间: 07-5-3 07:04
??今天一直睡到中午才醒，睡得很沉，下午本来安排了许多事要做，可是起来以后窝在沙发上哪里都不想去，电话也扔在房间里懒得接听。回房间拿东西的时候正好听到电话响，是老公说回家吃饭，挂了以后一看，好几个未接电话和新短消息，查看了一下，一个都没有回复。
??时间还来得及出去办几件事，可是不想出去；不想出去在家也可以收拾一下房间、熨一下衣服、做一些家务，一样不想做。快到吃饭的时候又躺到床上把被子蒙上，什么都不想理。
??躺在床上感觉自己又回到了熟悉的从前，不想接电话、不想出门、不想见人、不想做事，什么都不想，我不知道是为什么会这样，是因为擅自停药的原因还是又有了反复，只知道这种熟悉的感觉袭来，让我感到十分恐惧。
??突然觉得我不可能和他白头到老，我活不了那么长久，也不该活那么久，我就是个累赘是个负担，就象肚子上长出来的脂肪一样，明明是要不得没用的东西，却怎么也甩不掉。
??我在想象或者说计划着我是应该自杀还是应该离家出走，在他还年轻还没有被我拖垮以前给他自由，让他找一个比我更好的老婆。
??也许我错了，我不能让他幸福，他也不可能让我康复，突然一下子，什么信心都没有了，我不想设想未来、不敢设想未来。就我这个鬼样子，就是找不找得到工作、能不能工作都是个问题，难道我就这么做一条寄生虫做一个包袱让他永远这么养着这么扛着吗？
??不知道，突然之间什么都不知道了。
??记事本上写了很多计划，很多要做而一直拖着没做的事，明天，明天我应该要出门办事，但是我不知道，明天我是否能够出门，明天我会不会出门。
??不想有明天，如果今天晚上睡了不在苏醒也许对所有的人都是好事。
??虽然他对我很好，他也很喜欢我，结婚以后我们两个都变得开心了，都长胖了，但是我不敢保证这样的状况会一直延续下去，以后我只能让他的压力越来越大、负担越来越重，人越来越瘦、话越来越少，眉头越皱越紧、心情越来越压抑。
??如果说现在是花开的时候，那么何时是凋谢的一天呢？
??或许他选择我是错了。
??我应该怎么做呢？
??如果我自杀的话，别人会怎么看他？会对他有不好的影响；可是我现在说离婚，不要说他不同意，我自己都舍不得；我会慢慢好起来？我会健康会快乐会正常的出门做事赚钱？我没信心，我不相信。
??一切好象又是和以前一样，给我一个美丽的肥皂泡，然后让我亲眼目睹梦幻的破灭。
??一开始就不该抱有希望抱有幻想，也许我的出生就是个错误。

06年2月6日。

这篇日记的标题是“抑郁再来”。情绪又开始波动，真正的原因是自己缺乏自信，婚后的生活让我很快乐，但因为自己没有工作，开始有一种自卑和自责感，害怕自己成为老公的负担。

情绪反复是正常的，有谁是一觉醒来就全好了？都是好一点又坏一点，坏一点又好一点，一点点逐渐好转起来的。情绪波动反复不要怕，关键是每次都及时调整过来，不要放弃。最后有一天，你会发现，你已经走出来了。

作者: 木碗 时间: 07-5-3 07:13
??今天他又不回来，一个人闷闷的不知道要干什么，出来上网，又碰到网友问抑郁症方面的事情，其实我自己都不知道自己是否康复了，现在是不失眠了，变嗜睡了；现在也不厌食了，变暴食了。出门还是需要计划需要安排需要酝酿需要勇气需要强迫，打算了去看谁谁谁，到现在还是没有去，除了把老公的西装拿出去洗和老公不在家出来上网不需要什么准备工作以外，其他需要外出的事我都会一拖再拖。
??工作、工作，我需要工作，需要赚钱。老公也问过我是否做这个，是否做那个，每次都会惹得我不高兴，甚至和他吵起来，说不要他管。他每次提到这些的时候，我都会觉得他是在嫌弃我没工作没做事没赚钱，尽管我知道他不是那么想，可是我还是会有那样的感觉。而且我不想做生意，不想冒险，不想投机，只想找一份稳定一点的工作，白天上班、晚上回家，按时发工资就行了。可是这样的工作现在还没找到。、
??于是，我就成了现在这样，每天在家里睡睡懒觉、洗洗衣服、做做家务，生活的重担都压在他一个人肩上。
??烦得很，最近天天都是这么心绪烦闷，不知道是怎么了，什么事都没有，可我就是烦得不得了。

06年2月18日。

因为老公工作的原因，并不能天天回家，而一个人空虚寂寞的生活，让情绪很烦闷，不能帮他分担压力，让自己很自责。

作者: 木碗 时间: 07-5-3 07:21
标题: 慢慢来
??电脑弄好以后，似乎也忙了起来。
??自己的网站要打理，想换个空间大的，没时间搬家；上阳光看到征文，考虑是否也该写一篇走出抑郁的文章，没有时间下笔；加入了百花诗社，该交作业，没灵感，写不出来；公益助学的事一直在忙，没忙出什么名堂……
??最重要的是应该筹划着如何赚银子的问题。
??做了一个“木碗的小屋”，打算开个网店，卖点小东西，能赚就赚，不能赚也亏不到哪里去。再听从老公的建议，考虑是否应该开始写点东西投稿骗点稿费。
??好久没和兔子聊，和她聊了一会儿感觉精神压力小了很多，也许应该就是这样，不要太勉强自己，实在不想做的就不做，能够做到哪一步就做到哪一步，一切都慢慢来。药物对我们不会起更大的作用，在外人眼里，在家人眼里，我们都是正常得不能再正常，就是太懒了。只有我们自己知道是为什么会这么懒，懒得出门、懒得理人、懒得做事，拖拖拉拉。看到阳光上有几十年甚至终身被抑郁缠身的病友，有不停复发的病友，相比之下，我们都是幸运的，我们都是恢复得很快的。
??我也不会跟人解释我的抑郁症还没有完全康复，谁都不会相信，整天笑呵呵的，能吃能睡，能有什么病？就是懒病！
??看到那个问什么状况是康复的帖子，我就知道，只有不问这个问题的时候才是真的康复，也许很快，也许终身，但是我想我会慢慢的好起来，一天比一天好起来。就象兔子，在家休息，不要给自己太大的压力，不要太过自责，总会好起来的。
??有一种冲动，想把自己从小到大的心理变化，这些年抑郁的症状都写下来，让更多身受其苦的人看到希望。但是我不敢，如实的叙述，以前那些灰暗的过去，那些可以称为隐私的东西，我不在乎旁人如何看待，但是他会在乎，他会愿意我把自己剥光，赤裸裸地呈现在众人面前吗？问都不用问，他肯定不愿意。
??我想把自己放到解剖台上血淋淋的供人参观，自己用锋利的手术刀划开身体，指着那些旧伤疤对人说：“看！就是这里，病灶就在这里”，让所有看到的人知道如何避免受伤，受伤后如何尽早痊愈。我希望如此。但是，他站在一旁，能够冷眼旁观吗？他会冲上前去，把所有的人推开，用被单裹住我的身体，不允许他人窥探。
??这不是做人低调一点的问题，我只是想最大程度的利用自己有限的价值，我能做的我都想做。
??我就是这样，我想干什么就会干什么，从来不顾及别人对我的看法，从小就习惯了在异样的眼光中穿行而过，旁若无人；从小就习惯了被人当作怪物和异类，不怕任何人的嗤笑和讥讽。
??然而，现在不一样，为了他，我不得不低调，不得不注意，我不想他被人说你的老婆如何如何，当着他的面把我评头论足让他难堪。虽然很多时候本性难改，自己也控制不了自己，但是我时刻都在提醒自己：做一个最没有个性的人！为了他。
??或许一切都可以改变，哪怕是我的秉性。病可以慢慢治愈，感情可以慢慢巩固，生活可以慢慢平稳，一切都可以慢慢来，现在我要做的只是：不要太焦急，慢慢来。

06年2月22日

对抑郁的康复不能求急心切，一切要慢慢来，要有耐心。结婚以后我好转了很多，但那不算完全的康复，还差那么一点点。

写这篇日记的时候，我还没有征询过老公的意见，只是想当然的以为他不会同意。而事实是，当我对他提起的时候，他非常支持，鼓励我好好写。这才有了后来我在阳光上写的那些文章。

作者: 木碗 时间: 07-5-3 07:30
??我知道我不能太依赖他，那样他会很累，可是我无法控制自己，他不在的时候我就象以前一样把自己关在房间里，面无表情，做什么都没劲；只要看到他的脸、听到他的声音、闻到他的味道，知道他在，我就幸福得上了天。
??有已经康复的病友建议我还是继续服药，说我现在的状态极其容易复发，如果遇到什么事，一定会更严重。我知道我自己现在情绪还是不稳定，还是有些自闭和恐惧，但是我的心理已经调整了很多，相信遇到什么事不会再以消极的态度去面对，何况有他，他说了他是我老公，什么事都有他呢！我有不开心的说给他听，他会帮我的，需要解决的问题只是我说与不说的问题。
??我曾经试想过，如果我失去了他我会怎样，第一个念头就是自杀，这个答案让我很不满意，说明调整的还不是很好，用纸笔写下如果失去他我最糟糕的结果是什么，我都会失去什么，看自己是否能够接受，可是写着写着发现自己情绪就不对劲了，眼泪已经打转转，马上停止。晚上和朋友聊起，她也认为我太过于依赖他，心理不正常，不能这样，问我人活着是为什么，我说我就是为他活着，因为是他让我想活下来，因为我想和他一起过日子。
??现在我需要转移一下目标，分散一点注意力，不能让他那么累，做点别的，比如赚钱，让自己寻找到其他能够让自己开心、让自己满意的事情出来。

06年2月27日。

开始发现自己太过于依赖老公，这样并不好。

依赖心理，谁都有，但是不能过度。后来老公说我太依赖他，这样不行，开始训练我，一个星期他只回家一次，让我习惯一个人的生活。

有一次老公问我，如果没了他，我怎么办？我说没他就没我。老公说那不对，你不是为我活着的，是为你活着，你要学会独立生活，要学会为了自己而活。

作者: 木碗 时间: 07-5-3 07:36
??早上起来跟他说我要开始做两件事，一是不再依赖他，二是接受事实。他问我又发什么神经，我告诉他昨晚我又哭了，他的回答如我所料：“你就是白天睡多了晚上睡不着，你去找点事做，你就是没事做闲的！一大早就唠唠叨叨，烦死了”。
??我告诉他我这几天一直在想自杀的事，他问我你这不是害我吗？我对你还可以吧？我不知道要如何跟他说了，我只能说我很怕，你有时间多了解我一下。
??这几天晚上吃安眠药，让人昏沉沉，既没有睡着又不愿醒来；胃口也没有了，一整天只吃半碗饭；更加不愿意出门、不想说话不想笑。
??是的，我不开心，不开心的原因不是他对我不好，而是我无法适应，我无法适应变化，我无法适应现实生活。
??现在的问题是，我无法控制自己的情绪：敏感、神经质、沮丧、低落，整天都在这样的感觉中度过。早上和表姐说话都是假装的笑容。
??生活本来就是这样枯燥乏味，我以为他可以改变一切，以为从今以后我都会开心得不得了，可是我错了，就象鬼鬼说的，我把赌注压在他一个人身上是很危险的，他很累，我很危险。可是怎么办呢？长这么大，从来没有过的开心，却这么短暂，马上就要和其他那些老夫老妻一样了吗？
??我不会再为他不吻我而伤心，也不会再为他不抱我而难过，甚至不在乎他是否还爱我，只要他觉得好，只要他不烦，就这样吧。

06年3月2日。老公说以后晚上不抱我，要我练习一个人睡觉，说以后早上走不叫我也不亲我，要我自己起床。我觉得很难过。

作者: 晔阳 时间: 07-5-3 12:42
该不是你把老公搞成抑郁了吧？

原帖由木碗于 07-5-3 07:36 发表
　　早上起来跟他说我要开始做两件事，一是不再依赖他，二是接受事实。他问我又发什么神经，我告诉他昨晚我又哭了，他的回答如我所料：“你就是白天睡多了晚上睡不着，你去找点事做，你就是没事做闲的！一大早就 ...

作者: 绿罗裙 时间: 07-5-5 22:26
期待看到木碗的进一步成长！

《一路走来》这个标题起的好，让我们互相见证彼此的成长。

作者: starlamb 时间: 07-5-5 22:51
木碗姐，
你可以出书了。。。。
发自内心的文章，我喜欢。

小羊

作者: 木碗 时间: 07-5-5 23:19

原帖由晔阳于 07-5-3 12:42 发表
该不是你把老公搞成抑郁了吧？

呵呵，我老公可是被我折腾得够呛，上次他不是在阳光发了一个“投诉”我的贴子吗？不过现在我也不那么“欺负”他了。

作者: 木碗 时间: 07-5-5 23:20

原帖由 绿罗裙 于 07-5-5 22:26 发表
期待看到木碗的进一步成长！

《一路走来》这个标题起的好，让我们互相见证彼此的成长。

谢谢裙子。
前两天上不了阳光急死了。
今天老公回家，晚上又有朋友来访，明天开始上班，所以今天就不继续了。以后再慢慢道来。

作者: 木碗 时间: 07-5-5 23:23

原帖由 dorcasliu80 于 07-5-5 22:51 发表
木碗姐，
你可以出书了。。。。
发自内心的文章，我喜欢。

小羊

谢谢小羊。
大部分都是摘录于日记，所以比回忆方式的叙述更为真实。希望文章中那些消极思想不会对大家有什么影响，我想告诉大家的只是：我们都曾经一样，不要害怕，坚持走下去就有希望。

作者: 木碗 时间: 07-5-11 20:59
??最近的状况越来越差，失眠越来越严重，入睡很困难，睡着以后又是连续不断的噩梦，自从结婚以后，已经很久不做噩梦了；厌食，每天一餐、两餐？不是胃疼什么都不想吃，过年好不容易长的那点肉又没了，体重又下降到了八十几斤；体力，越来越差，多走几步就喘不上气，每天头疼头昏的厉害，整天都觉得好累，乏力虚弱的感觉让我什么都不想干；情绪，越来越难控制，不是暴躁就是沮丧，一个问题需要想通的时间越来越长，越来越觉得不开心，笑不出来。

……
??
??好象刚刚翻越了一座山峰，达到颠峰以后就慢慢走下坡，回复到从前的状态让我很害怕，这个样子怎么去做事呢？越着急越糟糕。
??
??我不知道是否该继续服药，或许强行停药的后果不仅仅是那一段时间痛苦的撤药反应。但是目前的状况，我暂时不会去买药，一定要再继续吃药，也要等到我赚了钱以后再说。
??
??现在能做的是什么？如何调整过来呢？好几次觉得我是他的负担，“找一个比我更好的吧”这样的话几次在嘴边又咽了回去，和他一起，快乐在减少，负罪和自责感却在增加，不断地抱怨他如何如何，深夜里自己一个人独自哭泣，过后又深深地谴责自己，恶性循环。
??
……
??
??但是我知道绝对不是现在这样，需要调整状态了，但是不知道从何着手，突然觉得有点无助，收不住下滑的脚步。
??
??看到他疲惫的神情，感觉到他对我的担心，突然想到有一次我们去哪里的时候，在火车站两个人笑得腰都直不起来，为了什么笑，我都忘了，但是那样的开心已经好久都没有了，我们由以前的简单变得复杂，由以前的想说什么说什么变得欲言又止，由以前的亲昵变得客气。这一切都是因为我，真希望能回到刚结婚时候的那个我，希望这里就是谷底，现在我要做蜗牛，背着重重的壳慢慢往上爬。

06年4月9日。

婚后对老公的依赖，让我情绪一直波动，他回家哄着我，我就甜蜜幸福得不得了；他工作忙不回来，我就胡思乱想。

生活的不充实，让自己的精神完全寄托在老公一个人身上。这样的情况从结婚持续了很久，直到5月底，我和老公一起租了一个地方，开了一个清吧，我做起老板娘，忙碌的生活让我情绪高涨。后来还出过很多问题，但一个人无所事事看似悠闲自在，其实根本不会快乐的，这个也是直到最近才明白。

今天和一个朋友聊天，他说的一句话我很赞同——经营好婚姻的前提是先经营好自己。

作者: 木碗 时间: 07-5-11 21:22
　　明天下午阳光工程首次聚会，报名说要来的有三个人，希望能有个好的开端。
　　现在越来越少时间上阳光，在群里也很少发言，看到病友的求助信息，有时候真是只是干着急，等到我回复的时候，病友说最难过的时候已经过去了，而听到这样的话，最难过的就是我了。
　　尽管不一定能帮到什么，可能真的就是说些自己的经历，说些鼓励打气的话，重复着坚持下去的意义。可有的时候，可能就是那么几句看似无关痛痒的话真的能鼓舞人心，至少我自己是需要他人的鼓励，因此我相信朋友的力量可以使人更快走出抑郁的阴霾。
　　总是说等到以后请了人帮忙就可以参加爱心天涯的活动了，总是说等到以后请了人帮忙就可以多上论坛管理版务了，总是说等到以后请了人帮忙就没有这么累了。
　　但现在我突然觉得没有请人的必要，爆满的情况有过好几次，忙是忙，可还是能应付得过来，累是累，可还是能坚持得下去，何必再多花钱请人来做事呢？还不如自己再坚持坚持，继续做我的总监。

06年6月11日。世界杯期间，每天早上球赛结束，人都走了之后，打扫卫生，到上午七八点钟才能合眼休息一下，中午十一点左右进客，一直到第二天。每天睡眠时间只有三四个小时，疲惫不堪。

94年我就开始兼职做两份工作，我是个很不懂得爱惜自己的人，经常超负荷运转。总是觉得我一个人能对付的了，我可以坚持下来。

其实这样拼命的去坚持有什么意义呢？难道真的要“年轻的时候拿命换钱，老了以后拿钱换命”吗？

很多时候自己在委屈自己，害怕拒绝、害怕失败，现在我态度改变了许多。对于病友，如果我觉得我和他之间的交谈对我们双方都没有帮助，我不会再继续交流，免得浪费大家的时间。我也不会再为了老公去勉强结识那些“名人”、“大家”，说这应承和违心的话。我也不会再要求自己每天超额完成任务，完成工作计划就收工了。再接完一个多小时电话之后，我也会委婉提醒对方以后有什么问题也可以在QQ或博客上留言。

阳光带给我希望，也带给我快乐。我现在开始明白，要想长久的为阳光出力，就不能让阳光成为自己生活的负担。

帮助别人的前提，是先保证自己。能够帮到别人，是我的荣幸；帮不到，也不责怪自己。

作者: 木碗 时间: 07-5-11 21:40
朋友说他之前因为听信别人的谣言，误解了将军，认为将军是个利用爱心公益骗钱的小人，因此一直针对将军，对很多人都说将军是个利用爱心公益骗钱的小人，在各种公共场合抨击将军。但将军一直以来的反应是一笑了之，使他觉得事情应该没这么简单，在前不久知道了事情的原委之后，才明白一直以来误会了。现在是让我代他跟将军道歉，告诉将军，他也是因为太相信朋友的话，因为才会相信那样的传闻，一直误认为将军是小人。
　　其实他对将军的反感我也有所察觉，只是不明白是什么原因，将军的脾气性格不见得人人喜欢，讨厌将军的人大有所在，也就没有去探询个究竟。现在才知道原来是这么回事。
　　我告诉他不必介意，当初为此我也和将军吵过架，问为何不解释清楚，将军的态度是懒得解释，清者自清、浊者自浊。
　　
　　我一直以来最恨被人误解，如果有人冤枉嫁祸，我一定会跳起脚来为自己洗刷辩解，我无法容忍他人对我存在与事实完全相悖的印象。
　　结婚以后，心态平和了一些，脾气也小了一点，有时也学了他那一套，懒得理、随它去。
　　我并不赞成清者自清、浊者自浊的态度和做法。事实不经任何解释而等待时间的验证和机缘巧合之后得到澄清，那需要多么漫长的一个过程？而这个过程之间，有可能误解会增加、影响会扩大。就象苹果有一点烂了，切掉还能吃，放在那里不管，最后的结果就是整箱苹果全部烂掉。
　　
　　有病友问我如何转变的，如何能让自己的心态逐渐平和起来，我告诉他们，阅读佛经和儒家学说帮助很大。
　　其实还有一个方面没有说到，那就是爱。
　　因为爱他，不愿意让他因我而为难，才收敛起自己，克制住自己。
　　病友们说我很亲切，谁知道我曾经是那么冷漠、那么暴躁；谁知道我曾经只用白眼珠看人，曾经只用冷笑代替回答；谁知道我曾经谁都不相信，曾经对所有的人刻意保持距离……
　　和他结婚以后，我还是我，还是不愿意做自己不想做的事，不愿意委屈自己，但是不再嚣张、也不再冷漠，他拉着我的手，把我从自己的世界里带到了现实生活中，他让我真正的融入到人群、融入到生活。
　　他有很多很讨厌的地方，和我一样，常常不招人待见，不过我们两个讨厌的家伙，却有很多很多的朋友，或许我们今后也会如此的讨厌并可爱着。

06年6月19日。这之后发生了一些事情，我负责的助学活动发现问题，学校提供的资料和资助款都出现问题。我们经过明察暗访，确定学校方面确实存在着贪污挪用资助款的事情。当时有很多不明真相的人说我收受了好处，在论坛上骂我，朋友们看到都安慰我不要去理会，参与了这次助学活动的人都清楚，外面不了解情况的人说什么都不重要。

这件事让我情绪很长一段时间都比较低落，觉得自己被欺骗，也后悔自己太大意。但是对于外界那些指责，我倒是毫不在意，可能是受到老公的影响，也可能是受道家思想的影响。我相信争论和辩解是无益的，我开始接受老公“清者自清、浊者自浊”的观点。

阅读，对于我的康复起着很重要的作用。现在我还在看孔孟老庄，我也理解了为什么有的人通过宗教信任能够康复。人是需要一种信仰的，也就是一种理念、一种精神和道德标准。无论是儒家、道家、佛教还是基督教，都是引导人向善。我很欣赏古人的君子之风，也就会相信那些君子所为是做人的根本，而当我发现自己不够“君子”的时候，便会逐渐的去改变。

一个人的观念对他自己本身影响非常大，主观看待问题的时候未免会有偏差，而如何客观的看待问题？多学习吧。多听听他人的意见，多看看书，多接触社会，换一个角度考虑问题，不要固守自己的习惯性思维方式。完善自我，是一辈子都要学习的功课。

作者: 木碗 时间: 07-5-11 22:04
这么些年过去，还是无法从阴影中走出来，只要梦见父亲，必定是让人恐惧焦急的噩梦。有信仰的朋友说，应该烧点钱下去，是找你要钱呢！我不理会，虽然怨恨已经没有，但我也不再想与他有任何联系，阴阳两界，永不相见，如今他所能对我造成的伤害，也无非是在梦里。
　　
梦里，父亲成了我的丈夫，我是被他控制的奴隶，母亲成了他新捕获到的猎物，用铁链拴在小屋里，我偷偷跑去解救母亲，放母亲逃跑之后，父亲大发雷霆，问是不是我放走的，我不语，父亲拿着铁链要来锁我，我向观望的人群求救，四周的人却全部都是没有五官的无脸人，没有眼睛看我，没有耳朵听我，没有嘴巴说我，整个世界突然变得寂静，连我自己也发不出声音，只有父亲狂怒地甩着铁链，我的身体越来越僵硬，站在那里无法逃脱无法挣扎无法呼喊无法动弹，只能眼睁睁地看着父亲拿着铁链越走越近，越走越近……
　　
其实父亲最疼爱的人是我，我最象的也是父亲，尽管在很多年前就脱离了父女关系，但我和他的血缘关系是无法否认的事实。每次在我无法控制自己情绪不耐烦地皱着眉头冲老公发火，甚至高声咆哮摔着东西，过后，我都会感到一丝恐惧，我在我身上看到了父亲的影子，我遗传了他的血缘和基因，也继承了他的乖张和暴戾。每当我刻薄，每当我疑心，每当我暴躁，每当我身上重现他的身影，我都会不寒而栗，那绝对是比看任何恐怖片都更恐怖的事情。我害怕自己出现幻听幻觉，害怕自己失去控制，害怕自己会对最亲近的人造成最严重的伤害，害怕自己象他那样。
　　
我知道各种情绪都属于正常，喜怒哀乐都是本性，无须去压抑也无须去担心，无论是正面还是负面情绪，都如同月有阴晴一样，会发生也会过去。也知道是人都有脾气，是人都会生气，只是在自己发过脾气之后，总是无法抑制地会想到父亲，想到他的雷霆暴怒，想到他对我们所造成的伤害。
　　
那段时间，我发疯一样看《论语》，看《周礼》，看诸子百家，看道教佛经，我想修身养性，我想让自己平和、平和再平和。
　　
还好，书没有白看，学会看淡了，学会看开了，心态平和了不少，脾气也小了不少，尽管老公现在还是说我脾气太臭，说我是暴君，但我知道，相比过去，我已经收敛了很多，我已经学会了忍耐和控制，尽管还不是做得那么到位，但我已经努力。
　　
　　对父亲，我已经没有了怨恨，尽管在梦里，他还是让我感到恐惧的恶魔，但梦醒后，我知道我无所畏惧，我甚至有些感激，感激他对我对家人所造成过的伤害，如果不是经历过那些，我不会懂得爱一个人要完全的信任，我不会懂得爱一个人要好好珍惜，我不会懂得婚姻和家庭需要用心经营用爱维系，我不会懂得永远提醒自己不要伤害他人，哪怕是无意。

06年6月22日。

我第一次自杀那天也是第一次目睹父亲殴打母亲，我现在不太确定是不是因为这件事自杀的。但是父亲殴打母亲的画面，很多年过去，在我回忆起来还是清清楚楚。父亲去世前已经精神分裂，每天半夜三四点就砸东西喊救命，在他还能走动的时候，他遇到每一个人都会拉着跟别人说我和妈妈在他饭菜里下毒要害死他。后来在医生问我是否家里有精神病史的时候，我撒谎说没有，直到第三次去精神病医院，我才说出父亲很多怪异的行为和他死前那些疯狂的举动。三位医生都诊断我是内源性抑郁，我知道是来自父亲的遗传基因，我现在已经不恨他了，但他多年来出现在我的梦里，一直让我有心理阴影。

父亲做过很多对不起妈妈对不起我的事情，但是我还是要承认，他是爱我们爱这个家的，如果二十年前大家都知道心理问题也是疾病，如果他接受过治疗，或许他也会好起来的。

前几日和老公出去散步，坐在马路边聊天。我第一次和他说起我的心理阴影。很多年，我每天晚上都梦到父亲，天天晚上被恶梦吓醒，直到结婚以后才逐渐好转。我现在不恨他了，但是我非常害怕自己以后也会像他那样，每次我无法控制自己的情绪，对老公发火之后，就是一阵后怕。我害怕自己哪天也会像父亲那样无法克制自己暴戾和多疑的性格，对家人造成伤害。

结婚以后，我总是会有一副场景浮现在脑海中，我看到有人要伤害我老公，我操起身边的啤酒瓶朝那人头上砸去，看着那人满脸的鲜血……我说我害怕哪天真的发生这样的事，害怕自己真的会失控失手，害怕自己出现暴力倾向。

老公不是心理医生，但是那天他跟我分析的我觉得很有道理。他说第一个我是想保护他，害怕有人伤害他，害怕失去他。第二个以前在娱乐城工作，见到的那些血腥场景还是对我有一定的影响。再一个我还是受父亲的影响，担心自己成为他那样的人，害怕自己伤害到家人，害怕自己做错事。

老公说我现在比他刚认识的时候好了很多，睡眠饮食都正常了，也不做恶梦了，和人说话交往也不害怕了。现在都挺正常的，说明我已经好了，只要继续这样好下去，还担心什么呢？老公说以后我再对他发脾气，他也不会再责怪我了，免得我自己又自责又害怕。

家庭环境对一个人影响很大，童年阴影也不是那么容易忘记，但是只要自己能够把握好现在的生活，持续朝正轨上走。还担心什么呢？

而且，人要允许自己犯点小错误，偶而发个脾气，谁都会的，不要给自己太多压力，不要去担心那些还没发生的事情。过好今天是最重要的。

作者: 绿罗裙 时间: 07-5-12 10:33
标题: 回复 #39 木碗的帖子
“但一个人无所事事看似悠闲自在，其实根本不会快乐的，这个也是直到最近才明白。”

昨晚刚好看到一句话：“绝对休息制造忧郁”，我觉得它说得很好！其实最好的过日子方式应该是有张有弛的，工作狂和无所事事都会伤害或者腐蚀自己的精神和身体。

[ 本帖最后由绿罗裙于 07-5-12 10:34 编辑 ]

作者: 绿罗裙 时间: 07-5-12 10:47
标题: 回复 #42 木碗的帖子
去年暑假广州的阳光战友过来潮州聚会时，其中有一个大学教授（也就是宝泉岭老师）就说，他发现抑郁的女生往往有这样的一个家庭背景：父亲暴躁、专制、严重的大男子主义，而母亲却柔弱无力。

我的家庭背景就是这样的。看来木碗也是属于这一类的，只是你父亲的情况更为严重些。我现在和父母一起住，有时也还是忍不住要厌恶我父亲的暴躁和专制。我听我妈妈说，我爷爷以前也是这个样子的，所以我想或许父亲也是一个受害者。我要尽量学会理解他，有可能的话，还要和母亲组成合力来偷偷改变他。因为我发现其实他每次发过脾气后还是有些后悔的，也许他的内心也会自责吧。

另外，我也主张木碗可以去给父亲烧些纸钱。我们姑且不讨论泉下的他能否收到这纸钱，就让这烧纸钱的行为代表着你对他的原谅吧。

作者: 木碗 时间: 07-5-16 23:32
标题: 回复 #44 绿罗裙的帖子
或许真的是因果报应吧。其实我父亲童年也是很悲惨，幼年丧母，从小被后母虐待，他胸口一大片伤疤就是5岁时做家务被开水烫伤的。父亲一直是靠生母的哥哥，他的大舅舅供养，考上大学没有路费，他把唯一的皮袄卖了，从辽宁一路乞讨到西安读书。其实父亲很爱家人，只是他的方式总是在伤害我们。

父亲死后，我不愿意给他烧纸钱，也再没有去扫墓祭典，每年清明是嫂子去打理的这一切。谢谢裙子的提醒，我想这也是一种办法，烧些纸钱，表示我已经原谅他。我也不希望自己总是生活在恐惧的恶梦中，不想总是害怕重蹈他的覆辙，或许，这是个打开心结的方式。

我承认到现在我还无法让自己称他“baba”，很多年都没有再叫过他。我在文字中叫“妈妈”是亲昵、称“母亲”是尊敬，称他为“父亲”，只是一种称谓而已。别人问我：“你baba呢？”，我都是回答：“我父亲去世了”（以前是回答“他早死了”）。如果哪天我能把那两个字说出口，或许我就真的完全放下了。

作者: 安静的落 时间: 07-5-17 00:03

原帖由木碗于 07-5-16 23:32 发表
其实父亲很爱家人，只是他的方式总是在伤害我们。

我老爸也是，我能感觉到他到家人，对我那份深深的爱，可是有时候我会觉得他用错了方式，他一直不停的付出，但他给的有时候并不是我想要的，以前一直为此耿耿于怀，有时候会伤他的心，现在我们也不能完全理解对方，但是我依然心存感激，不管什么方式，爱是永远不会改变的。

作者: 波波 时间: 07-5-17 11:56
今天才发现木碗的这个帖子，先粗看一下，等有时间再慢慢看。

先顶顶顶。。。。

作者: 添我一个 时间: 07-6-1 16:54
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: 木碗 时间: 07-6-1 23:19
标题: 回复 #48 添我一个的帖子
欢迎来到阳光大家庭

作者: 阳光天使2008 时间: 07-6-2 07:45
越看你的文章对你了解越深!真想不到你的经历也是这样丰富!你的人生阅历也是你这一生的财富啊!现在想来有时候挺感谢这种病的,经历过这样病的人,大概都对生命会有更深一层的理解,看待生命会站到一个更高的层次上!我以前爱追求完美、敏感、多疑、心胸不够豁达,特别是严重自卑!自从那场病以后,我现在变得开朗、自信、能够去宽容地对待每一个人！对事情总要一分为二地看待，既看到利的一面，也能看到弊的一面。对于人，既看到好的一面，也看到不好的一面。世上所有的人和事都没有十全十美的！我现在每天都把自己打扮得漂漂亮亮的，然后才出门。曾经看过一篇文章《好女人清淡如茶》，不知出自哪位高人之手？写得也很不错的，其中有一句话我特别欣赏：美丽的女人不一定天生丽质，但肯定知道如何装扮自己。让每一天的心情跟着衣妆一起亮丽起来。她们美丽着，不为取悦男人，不是虚荣的表现，是女人热爱生活与维护自尊的表达。
我QQ个人空间和新浪博客里关于女人的话题，写了两篇：女人如花和女人要活出自己的精彩！我因为没有什么文字功底，写的不好！希望木碗能在百忙之中给一些指点！

作者: 木碗 时间: 07-6-2 23:37
标题: 回复 #50 阳光天使2008 的帖子
不敢指点，一定欣赏

作者: 美好明天 时间: 07-6-3 00:39
标题: :)
喜欢你的爱情故事.我流泪了.......

作者: 仁力 时间: 07-6-21 12:30
木碗姐
谢谢你的分享,为你能够好起来感到高兴,同时觉的你那样努力,好起来也是一种必然,这样说,应该会给其他病友以信心,最近上论坛看帖子心理总是不平静,一些东西看不进去,我想我得调整一下,你的文章我会在调整好后慢慢再读.

作者: 渴望宁静 时间: 07-7-2 11:13
木碗，说句实话，就我对你以前日记的观感，你确实对你老公过于依赖，这有点危险。因为抑郁患者本身倾向于就对配偶感情较少而依赖较多，所以容易造成婚姻不和谐。我作为婚姻的过来人，有很深的感触。婚姻最宝贵的在于独立，特别是对女人一方。这样当男方一旦万一对不起你的时候，至少还可以一走，或者很快调节过来。否则时时刻刻担心对方的冷淡或离开，没有安全感，活得太心累了！就我自己而言，真正的快乐是在离开婚姻、彻底独立后开始的。婚姻期间我克服不了对对方的依赖，现在是被迫完全独立，反而把自己逼出来了，收获了更多自信。（当然我不是建议大家都去放弃婚姻

，我依然憧憬美好的婚姻生活，只是我这个人往往要被逼到最后一步才能做到一些事情，特别在改变性格上。惭愧。

）

不过就我一年前那次在清吧见到你俩的感觉，你还是表现比较独立的，不知哪个才是真的你，也许心理很依赖，对外人不表现？呵呵

　但我还是看出你的不开心、些许压抑和不够放松，虽然和老公关系确实好，但也许对他的安全感不够，所以还是不能轻松。

现在你已经意识到了而且在逐渐改变，很难得，非常好。这不容易做到，但是必须做到，为了我们终身的幸福快乐。加油，可爱的木碗妹妹，你会越来越好的！

[ 本帖最后由渴望宁静于 07-7-2 11:25 编辑 ]

作者: 木碗 时间: 07-7-3 01:56
标题: 回复 #54 渴望宁静的帖子
谢谢渴望宁静。
或许是婚姻初期必经的过程，或许是女人的通病。我刚结婚那会儿对老公真的是很依赖，为此还在阳光发贴问怎么能够消除对老公的依赖感。
《一路走来》里面没有写目前的情况，因为我现在根本不写日记了，至少不是像过去那样固定的地方天天都写的日记。
今年经历了不少事，和波波聊过以后也有些收获。现在对于我来说，婚姻和感情已经不再是首位，我每天关注的是工作学习，是自己要做的事、该做的事。在我发现我不可能改变他，在我失望、痛苦过后，我才明白男人不是女人的全部，我不该为他活着，而应该为我自己好好活。
以前朋友们羡慕我，说我一提到他，满眼的幸福；也有朋友担心我，说我这样下去很危险。现在如果你再见到我，会发现我又有了变化，不再满口除了老公就是老公了。现在我们各自忙各自的工作，他不再是我活下去的唯一理由。我现在只想怎么好好工作学习，怎么调养身体，做自己该做的事情。

作者: 渴望宁静 时间: 07-7-5 01:54
标题: 回楼上木碗：
我相信，再见你肯定会有很大变化了，因为你那些日记确实是很久以前了，我也发现你现在少写了！

我以前也固定写日记，特别在痛苦忧郁失眠时，满眼呻吟叹息悲苦的文字。现在我都不写也不看了，看了觉得自己都无病呻吟，哪有那么多闲空抱怨呢？出去转一圈打打球出身汗睡个好觉

，也许就啥都不想了（你有没发现抑郁者特别多“文艺青年”（女性更突出）呢？就是往往想得很多，心思过于细腻的，我发现这样的人特别易患抑郁症^－^。

）

你说的太好了，确实，做好自己该做的事情，少想多做才是我们目前最重要的功课。一个独立强大的自己对于婚姻的稳定和完善特别重要。

[ 本帖最后由渴望宁静于 07-7-5 01:56 编辑 ]

作者: 木碗 时间: 07-7-5 21:12
标题: 回复 #56 渴望宁静的帖子
日记给我带来了很多麻烦，所以现在我只在阳光上写，个人网站和博客（除蓝色宝藏以外）都停止了。再说，也没那么多时间去“抒发感情”了，呵呵，充实的生活不会让人无病呻吟。

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