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标题: 我的经历（无比地渴望能好起来） [打印本页]

作者: 山中人 时间: 08-2-25 10:56
标题: 我的经历（无比地渴望能好起来）
大家好，我是新来的，今天才发现这个论坛。感觉很安慰。
因为得了这个病之后，周围知道的人都会鼓励我说：想开点！或者说，你这样的还抑郁，我们活不活了？
别人是不理解的，大概真的只有得过抑郁的人才会理解抑郁症有多可怕吧。

我是一个重度抑郁症患者，同时医生结论是迁延性的，我去年10月曾因有自杀倾向而住院治疗，一个月后出院时情况有好转，但现在又不行了。

下面我会一点点说说我的情况。

也不是指望得到什么，也许就是这样的诉说而且一定不会受到嘲笑，就可以让我安慰很多吧。

作者: 山中人 时间: 08-2-25 11:03
我小时候很聪明，成绩非常好，在当地有点小名气。但是性格并不好，虽然表面上和同学老师相处都非常好，老师甚至说我是个没脾气的人，一壶永远也烧不开的水。但是回想起来，我从很小的时候就习惯了刻意讨好别人，按照别人希望的方式去做，这样来博取别人的赞美。

大学被保送进了一所全国排名前几的学校，而且进了这个学校的精英班。我保送的同时也为高中去参加了高考，拿了本市的第一和全省的前五。按说这样的成绩我可以随便挑选专业，但当时填写志愿的时候，填错了，后来想转专业一再不成功，对我打击很大，其后在精英班的两年就随随便便地过了。精英班是淘汰制的，学习很累，我选择了放弃，整天打牌什么的，所以成绩很中流。不过也熬到了最后，没有被淘汰。

作者: cooler001 时间: 08-2-25 11:09
你来这里就对了，大家都希望在这里倾诉和得到理解及支持，只有说出来，自己得到了释放，别人也才能理解你。

作者: green 时间: 08-2-25 12:08
和你一样无比希望好起来，好不起来，人生也就不再有意义

西医的副作用使我病情加重，后来我改用中医调养身体了，调养好身体是不是也不会太抑郁了

作者: 抗郁将军 时间: 08-2-25 12:13
看了楼主的介绍，让我觉得是不是抑郁症都是聪明人才能得的？

作者: kassandera 时间: 08-2-25 12:55
是不是中科大的少年班……

作者: 山中人 时间: 08-2-25 17:07
谢谢大家的关心和回帖，刚才我又去了医院。

其实我想很多抑郁症患者很聪明也是有道理的，因为聪明的人敏感多思，容易想不开吧。

现在我接着说：我在精英班里认识了我现在的老公，他比我更优秀许多。我们感情很好，从认识到现在吵吵闹闹地也携手走过了十多年。生了一个女儿，现在两岁半，很可爱。我和老公的经历都很顺理成章，大学毕业保研，我留下来直博，他去了新加坡读博士。我博士毕业出去当了一年的全职太太，然后回原来的大学任教，一年后他也毕业回到了原来的大学。现在我们都有高级职称，有房有车，我的父母帮我带孩子，尽心尽力。

我说这些绝对不是显摆，是想说明，连我自己都想不通，我的生活里到底有什么因素引发我得了抑郁症，还是重度的。

作者: 山中人 时间: 08-2-25 17:12
奇怪的是，我一向很不自信。

上学的时候，不管我平时成绩怎么样，做了多少复习，到考试之前，我都会紧张得浑身哆嗦，手冰凉，考试铃响一刹那，我的脑子里会一片空白。工作以后也是，领导看我一眼我都紧张。我经常得使劲给自己罗列自己的优点优势，才能有勇气去做一件事。

和人交往也是。熟人我可以聊得很开心，但陌生人不行，哪怕是一个商店的售货员，我跟她说句话让她拿件东西都紧张得不得了。

作者: 超现实主义 时间: 08-2-25 17:16
标题: 我什么都不好。。没一点值得说的
我从小就不爱学习到现在止成绩都不好，而我有离开了家那个让我温伤的地方做工作也做不好也没学历没技术又离开了那个苟且偷活的家是不是一切都要结束了

作者: 冰咖啡 时间: 08-2-25 17:22
希望你早日好起来

作者: kassandera 时间: 08-2-25 17:26
搂住是不是小时候和父亲关系紧张？你的父亲很威严，而且你很难或者说从来无法令他满意？
小时候是不是周围的人对你不好，很冷漠？或者曾经用恶毒的话伤害你？

最近在心门社区看了一本《24重人格》，真人真事，主人公30多岁时突然发了多重人格症，原因当然是童年创伤，但是他发病很奇怪，几乎没有诱因，唯一可算诱因的可能就是一段时间身体不太好……

所以搂住，你很可能是因为童年创伤没有得到治疗，潜伏多年后终于表现出来了。

[ 本帖最后由 kassandera 于 08-2-25 17:28 编辑 ]

作者: kassandera 时间: 08-2-25 17:29
标题: 摘自《我的哭声无人听见》，很推荐的一本书
人有两种截然不同的身体状态,一种强化健康,另一种则相反,它早早就让人生病和死亡。我把前者命名为“包容性生理”,后者叫做“排他性生理”。在本质上, 异常的人际对话、逃避人际对话,或是在人际沟通中将他人视为一种威胁的对话类型,都会一再造成科学家所熟知的战/逃反应。这种拼命排斥他人的姿态,根源于早先遭受含毒话语或言语伤害的经验。

　　这种战/逃反应由人体的自主神经系统所控制,在高等哺乳动物身上历经数百万年的演化而成。动物在遇到紧急情况时,身体需要行动以自保,自主神经系统的设计便为此准备。在上古原始丛林,人和别的哺乳类动物在遇到众所周知的“剑齿虎和长毛象”时,都需要有快速反应的保命方法。

　　自主神经系统的设计是为了刺激心脏血管系统,心脏血管系统则输送必要的能量,以支持紧急情况下所需采取的行动。遇到危险时,心跳和血压都急速增加,把皮肤和许多内脏抽调来的血液重新分配,送到与身体行动有关的肌肉组织。此外,体内贮藏的糖和脂肪也会释放出来,供给能量,同时体内还会分泌一种名叫“儿茶酚胺”的高活性神经传导物质,几乎可以影响到体内的任何器官,改变大脑的功能运作。有许多与压力应变有关的荷尔蒙,包括肾上腺素,也会因为这种神经传导物质的作用,而从肾上腺皮质分泌出来。

　　剑齿虎、长毛象与上古原始丛林早已从我们的生活中消失,但是当我们感受到“象征性的剑齿虎”的威胁时,自主神经系统仍会有所反应。然而,这些危险的感受往往与真正的威胁极不相称,造成情绪过度高亢,在客观上并无性命之忧时却产生战/逃反应。糟糕的是,人的心脏血管系统因为不必要的战/逃反应一再发生, 身体终将无力承受。

　　新的血压测量技术让我们首次观察到,在日常的人际对话之中,战/逃反应活动的频率高得令人惊讶。之所以令人惊讶,部分是因为言语和对话是人类日常生活里的东西,如此普通、日常的谈话,应该不至于对现代人构成这样严重的威胁吧。我清楚地了解,孤单对于健康是一大威胁,因此我一开始便很单纯地假定,要解决这个问题,多和他人交谈显然是重要的一环。

　　然而,原因在新技术帮助下揭晓了,长期对于他人的排斥——总是把他人当成威胁,特别是在日常的人际对话中——会在既用不着战也用不着逃的情况下一而再、再而三地引发战/逃反应。这些反应通常来自幼年时代遭受有毒话语的凌虐,它让人生理上心力交瘁,产生一种逃避与人对话以求自保的生物需要。而这种人际交往的排他反应又会无情地造成孤独寂寞和社会疏离感渐增,最后导致疾病和英年早逝。

作者: goldsun0 时间: 08-2-25 17:30
山中人 :
其实还是有导火索，这是外因，还有内因，你的思维习惯，我的情况和你差不多，读在北京研究生时，出现过问题，生不如死，大约1年左右，走出来了；工作10多年后，相当重，真是绝望了，挣扎了2－3年（2001年－2004年），慢慢走走出来了，因为太重，对身体物理的损伤相当大，神经系统，免疫系统，血液系统都很大的伤害；现在已经脱胎换骨了，可以说绝对不会第3次了。就像士兵连续剧中的台词，不放弃，不抛弃。

作者: cooler001 时间: 08-2-25 17:45
标题: 回复 #7 山中人的帖子
别说你想不通，你看看我的帖子，我和你情况有些类似，我也想不通，比你更加想不通。

别人都说我们是精英，生活的比普通人强了很多。我们有车有房，还有所谓的事业。但我觉得什么也没有，因为我没有生活的快乐和面对人生的勇气。

但无论如何，我都要改变我目前的状态。已经在做一些事情，但感到进展缓慢，还有反复。到了阳光，才知道这是正常的，要坚持。

说这些，与其是说给你的，不如是说给我自己的，既然我们得了病，就面对吧，在这里相互勉励。

作者: 山中人 时间: 08-2-25 18:10
这种不自信发展到后来，变成很严重的自卑。我觉得我不行，以前有点小聪明，现在年纪大起来了，脑子也迟钝了，其他方面就一无可取。我没有人际交往能力，出去找课题什么的就更不行，可能一辈子寄人篱下。

脑子有点乱，想想再继续。

作者: 山中人 时间: 08-2-25 18:48
谢谢大家回帖。

kassandera 你好，不是的，我有个很幸福美满的家，家人非常通情达理。像现在我生病了，我老公我父母都很理解我。我觉得我很幸运，所以更有责任坚持下去，让自己好起来。

goldsun0，你好，真的很想看看你是怎么走出来的？我很想走出来。刚才在看木碗的帖子，还是很有启发的。

先继续说。我最初意识到自己有问题，是去年初，那时候我已经无法坚持正常的工作。症状最明显的是懒、不想动，虽然心里面常对自己说坚持，怎么可以这样，但就是不想动。像长跑到极限的人，一面精神上想坚持，躯体上累得不行。我的状况就是理智上觉得应该坚持，但就是有那么一股让我精疲力竭的力量压倒我。

那时候我不愿意接电话，手机铃响能让我吓一大跳，我把手机该静音，然后假装看不见别人来电。我在网络上也潜水，不愿意跟人聊天，恨不得把自己关起来，与世隔绝。

我想哭，又没力气哭，就是累到什么都没有，人都是木的。别人和我说话，我要过几秒钟才能反应过来。

然后我爸爸第一个提出，我是不是得了抑郁症。这里我要感谢崔永元，如果不是他，我爸也不会知道这个病，我也不会就医。实际上，这不是我第一次陷入这个状态，第一次是在2004年下半年，持续了几个月的时间，因为我突然发觉自己怀孕，然后那种欣喜若狂打断了抑郁状态，直到两年后复发。

作者: 山中人 时间: 08-2-25 18:51
2007年初第一次就医，医生当时就建议我住院治疗，可我那时候很抹不开面子，拒绝了，甚至也没有坚持服药。回想起来，那是非常不明智的。三月我去北京旅游了一次，回来感觉好了不少。但六月情况又差下去，这次开始坚持服药。十月，我的情况严重到几近崩溃，那次就医我是一路哭着到医院里去的，当时我痛哭失声地告诉医生，我是如何想死，又是如何不想死。我想只有得过抑郁症的人才能体会那种极端矛盾的心情吧。

作者: 山中人 时间: 08-2-25 18:54
十月我住院了。出院后我感觉好了不少。我有意识地调节自己，我每天快走一个小时左右，做深呼吸，还开始参加公益活动。一度我恢复得很好，甚至开始恢复一定的工作，可是过完了年情况又糟透了。我无法控制又沦落回了那种可怕的状态，不想动，想放弃一切，觉得长眠不醒才是最舒服的。可问题是我有理智，我知道这样做太不负责了，对不起家人。所以更痛苦。

作者: kassandera 时间: 08-2-25 18:58
既然没有童年创伤，那就只能用现在工作压力来解释了。很理解你，学术界是个很可怕的地方。如果你没有生活压力，不如转行算了，做自己想做的事。

因为你现在所处的这个环境，给你的压力已经超过了你能够适应和忍受的极限。我觉得抑郁症就是在提醒我们，要改变自己的生活。换句话说，抑郁症不是病，而是你的身体在恶劣地环境中积极的挣扎求生。要倾听你身体的声音。

作者: 山中人 时间: 08-2-25 19:06
kassandera，问题就在于我像笼子里的鸟，笼子里待惯了，出了笼子我都不知道往哪里飞。我自读博开始整整在学术圈里十二年，我完全不知道离开之后我能做什么。

我觉得我是个典型的高智商高学历废物点心。

作者: kassandera 时间: 08-2-25 19:16
做点很简单的事啊，比如网上开个小店卖东西，或者到丽江、三亚开个家庭旅馆之类，都是很容易做的事，也会让人快乐。不瞒你说，我也在学术界混着，我的忧郁症有一半是想逃离学术界引起的。这些日子总想着到一个美丽的地方开始美丽而简单的生活呢。

不过我不像你没有生活的压力，我还有家庭的拖累，所以不能随心所欲。

作者: cooler001 时间: 08-2-25 19:20
标题: 回复 #21 kassandera 的帖子
怎么这么多呆在学术界不快乐的人。有时觉得没有什么学问的人很快乐，没有这么多的想法。

作者: kassandera 时间: 08-2-25 19:28
标题: 回复 #22 cooler001 的帖子
反智主义也是不对的

我的忧郁症最早不是因为学术界的生活，而是因为别的原因，只不过后来演变成我做学术的工作感到很困难，就是大家都有体会的，智力下降，脑子变苯了。

其实我还是很喜欢学术的，而且从来就认为我就是做这行的，只不过现在想好起来很困难，自己管不住自己，思维很混乱，每次感觉好上几天之后就又会有一次复发。

作者: 山中人 时间: 08-2-25 20:07
理论我都懂，可是放到实践上我就是缺乏勇气。我不知道这算不算一个借口。我老是想如果走出去了更糟糕怎么办呢？

我现在的情况不是一般的糟糕，怎么努力都无法集中注意力到工作上，任何一种工作都是（我除了混学术，还兼职当网络写手，后者是我的嗜好。情况好的时候我可以一天码5K字，但是现在我一天码1K都做不到）。

我只有混混论坛什么的，可是心里又急，老混论坛怎么行呢？

有的时候是想，去他的事业，身体要紧，先看好了病吧。可是又想，等身体好了事业没了，岂不是又要发病？兜来兜去地想，唉。

作者: kassandera 时间: 08-2-25 20:11
要做体力活，比如开旅馆之类，少做要脑子的活

做网络写手恐怕对健康很不利，我自己也有点上网成瘾，控制不了，同病相怜

建议你多看点心理学的书，学习了解自己。比如你为什么要做网络写手呢？是不是渴望一种自由的生活？多想想自己真正需要的是什么。

[ 本帖最后由 kassandera 于 08-2-25 20:17 编辑 ]

作者: 山中人 时间: 08-2-25 20:17
接着说我的自杀倾向问题。

我第一次自杀企图是在高二那年，我当时十六岁。我那时候已经有抑郁症了吗？我完全不记得那时除了自杀的想法，还有什么症状没有。但自杀的想法我记得很清楚。那时候我已觉得活下去很累，反正就那么回事，长大、上大学、结婚生子，老了死了，多活几十年少活几十年究竟有什么区别呢？还不如选择轻松点的路，一了百了。一个十六岁的女孩子这么想，真的很古怪。我那时真没受什么刺激，没有考试不好什么的，依旧次次第一名，也没有恋爱问题。就是那么心平气和地决定结束生命。

我选择了开煤气。但很奇怪，我开了煤气在一个关闭门窗的小厨房里待了一个多钟头居然没事。后来人人都说我命大。然后我决定去跳楼，去的路上还碰到初中的老同学，聊了几句，我说我要死了，她以为我开玩笑，根本没理会。

我后来找了个建造中的高楼，在上面待了好几个小时，但没跳楼，回家去了。我就是觉得跳楼脸会很难看。同时忽然又觉得好死不如赖活着。

就这么，这是第一次。

作者: kassandera 时间: 08-2-25 20:21
天哪，我第一次想自杀也是在十六岁。后来为了不自杀，就去信了天主教。

搂住回忆一下同年少年的生活吧，我觉得你不大可能没有某种创伤经历。

作者: 山中人 时间: 08-2-25 20:23
写文章是我一直的爱好，可能我骨子里一直都有表达自己的欲望，而又不敢轻易表露。网络写手是一种蒙面表达的最好方式。

另外也有现实的问题，我家有很重的房贷，网络写手是一个我眼下能够承受的兼职方式。

作者: 山中人 时间: 08-2-25 20:26
kassandera，我们真是同病相怜啊！

可我真想不起我受过什么刺激，但我觉得肯定和我的性格有关系。我从小就懂得讨好别人，顺着别人说，顺着别人做。这是典型完美主义的倾向，希望每个人都对我满意。现在仍然有这种倾向。比如说辞职吧，我一说辞职，我父母首先反对，只要他们一反对，我立刻就会放弃……我从小一直让他们高兴，他们不高兴我就很难过。

我老公常说，你这样当然累。但对我来说，那是自然反应，别人一不高兴，我就很不安。

作者: kassandera 时间: 08-2-25 20:27
是啊，所以现在你的“自我”出来造反了，它要求你承认它的需要，它的欲望……

原帖由 山中人 于 08-2-25 20:23 发表
写文章是我一直的爱好，可能我骨子里一直都有表达自己的欲望，而又不敢轻易表露。网络写手是一种蒙面表达的最好方式。

另外也有现实的问题，我家有很重的房贷，网络写手是一个我眼下能够承受的兼职方式。

作者: kassandera 时间: 08-2-25 20:33
我的朋友也曾经这么说过我。讨好别人在女性身上比较常见的，因为女性是比较弱的群体，而且女性从小就被教导要讨好别人。后来我就走向另一个极端，就是比较任性张扬。因为知道自己的这个问题，所以刻意要自我。现在别人都觉得我比较有性格。
我觉得你的问题可能就是顺从别人太多，顺从自己的心意太少，导致自我一直受到压抑。压抑多了它就会给你找麻烦了。你学习一下，有意识的说不吧，不要怕说不。

要认识到别人不高兴，是他自己的问题，和你没有关系，你不需要不安，更不用为他不高兴负责。以后别人不高兴时，你不妨学着在旁边冷眼旁观一下，看那个人的样子，是不是很可笑？！这么一想，你就不会不安了。

原帖由 山中人 于 08-2-25 20:26 发表
kassandera，我们真是同病相怜啊！

可我真想不起我受过什么刺激，但我觉得肯定和我的性格有关系。我从小就懂得讨好别人，顺着别人说，顺着别人做。这是典型完美主义的倾向，希望每个人都对我满意。现在仍然有 ...

[ 本帖最后由 kassandera 于 08-2-25 20:37 编辑 ]

作者: cooler001 时间: 08-2-25 20:37
Kassandera，你是过来人，也在相近的圈子，你给我们两个分析一下，看我们到底是怎么了，还有救吗？如何让那个‘自我’同我们再合为一体，或我们如何来改变自我？谢了。

作者: kassandera 时间: 08-2-25 20:50
谢谢cooler001的信任，我觉得你们的问题主要还是生活环境的压力，不是很复杂的。
可以考虑找个不错的心理医师，另一方面，自己多看点心理学的书。因为，心理医生不可能像你们自己那样了解自己。只有你自己才最了解自己的需要，自己的问题所在，只不过这些需要都被压抑了，压抑得你意识不到，所以就产生了问题。其实cooler001你还好，你知道自己想要一种简单而舒适的生活（为什么不努力实现呢？开诚布公的和你妻子谈谈吧，你回去杭州，她去上海）。而读些心理学的书，能够帮助你认识到以前被遮蔽的、真实的需要。
最好的办法当然是改变自己的生活环境，但这对我们大家都是不现实的。我自己也不能放弃学术生涯，因为已经上了这条贼船了

我的个人尊严，社会地位等等，都和我的学术生活联系在一起。除非有一天，我决定不要我现在的这个身份——其实我一直在考虑这个事，一直想离家出走，那么我就会彻底离开学术界。

[ 本帖最后由 kassandera 于 08-2-25 20:52 编辑 ]

作者: 山中人 时间: 08-2-25 21:41
为了理清头绪，我决定认真详细地写一写。

童年

最早的记忆是挨打，尿了裤子被妈妈打了。那时候我三岁还是四岁，上幼儿园，反正比别的小朋友小一岁，我那时候已经有胆怯的倾向，想尿不敢告诉老师，结果尿裤子了。那时候老师很粗暴，直接把我拎到厨房里站着。那地方又阴又冷，我因为害怕，尿了第二次，结果回家被妈妈打了。其实妈妈很爱我，只是那时候光记得疼了。在异地的外婆外公听说之后心疼我，把我接到他们身边。

幼儿园时，因为年纪小，表现并不好，加上我不太会唱歌跳舞，老师不怎么喜欢我。最郁闷的一次，刚当了个小组长，别的小朋友打架，我去劝架，结果老师认为我也一起打架，就被撤职了，很受打击。

上小学之后，我又有一次尿裤子，但班主任很好，亲自送我回家，还跟外婆外公说是她没有注意。我很感动，感激她一生。

虽然我上学比别人早一年，但我学习能力很强，成绩很好，尤其小学阶段，横扫了本市所有智力类比赛的第一名，那是我最风光的一段人生吧，笑。

作者: 山中人 时间: 08-2-25 21:47
因为这个战绩，外加当时少年班盛行，小学校长曾经两度建议我跳级，但是我妈妈都坚决制止了，她说我本来就小了，再小的话万一跟不上会很麻烦。到今日，我真心感激妈妈的这一决定。

但是另外一方面，妈妈对我的教育可能也比较严格。因为当时我跟着外婆外公，和她不在同一个城市，所以对我来说，妈妈来看我是件恐怖的事情，因为她来了，就会检查我的功课，一旦发现有什么粗心大意的错误，我就惨了（我小时候很粗心，而一般来说，我做错题全是粗心错的）。所以妈妈对我来说，没有亲切感，这一感觉持续了很多年。

另外，妈妈教育我，成绩必须比别人强，一定要做尖子里的尖子。只许比成绩，不许比生活等等，所以我到现在生活要求还是很低，穿地摊货，吃食堂饭。后来无形中造成我的自卑，这点后面再说。

作者: 山中人 时间: 08-2-25 21:54
小学的时候确实很风光，成绩好嘛，老师宠着我，同学也都很喜欢我，可能我是有点傲的。到上初中，本来已经笃定去一所重点初中了，结果教育制度改革，忽然按照户口划片了。我就落进了一所很普通的初中。我父母为了这件事做了很多努力，但最后仍没能成功把我调离。其实我倒挺高兴，因为和很多以前的同学在一起。

初中情况也差不多，横扫，所以老师宠着。

但是那时候，交了几个成绩很差的同学，又开始看言情小说什么的，其实我迄今不认为那是什么大错误，但偏偏那个阶段我的成绩是下降了点，于是所有老师一致认为是那几个同学把我这个“好学生”给带坏了，狠狠跟我妈妈告了一状。我妈妈大怒之下胖揍了我一顿，这时候她已经搬到我所在的城市了，于是她把我接回家去住。

我说过，我对妈妈没有亲切感，所以这件事对我来说非常痛苦，我觉得以后就失去了自由，时时刻刻都在妈妈眼皮底下生活。简直是煎熬。

作者: 山中人 时间: 08-2-25 21:57
但说句实话，尽管今日我能记起这些事情，但实际上这些事情对我的影响不如字面上那么大，是真的。

作者: 天空的空 时间: 08-2-25 22:29
楼主和上面几位，建议你们看一本名叫《敏感的人——如何面对外界压力》的书，楼主和我们都相当符合天生性格敏感的一类人，特别是楼主这样抑郁外因不是特别明显的人，应该属于该书作者定义的高度敏感类人，这本书是我看过的心理学书籍中很不错的一本，不仅理论让人信服，而且也有实用的指导。

作者: cooler001 时间: 08-2-26 07:29
kassandera，你的建议具体的在我自己的帖子中回吧。

can_do_it，因为我在国外，你推荐的书是否有电子版的，请告知，谢谢。

作者: 山中人 时间: 08-2-26 09:38
谢谢大家的建议。

我正在努力地走出来。先从每天坚持刷牙洗脸这样的小事开始吧。

苦笑，作为写手我已经完成过两百万字的作品，可是现在我连写自己的自传这样的小事都做不下去……

作者: 山中人 时间: 08-2-26 12:36
早起感觉很糟糕，睡不醒，我这点跟别的抑郁症患者不一样，我恨不得一天24个小时睡觉。

好不容易坚持起来，刷牙洗脸完成了。然后就动不了了，烦闷，连看帖子都烦闷……

作者: cooler001 时间: 08-2-26 14:08
标题: 回复 40# 的帖子
羡慕，你还是写手，有两百万的作品。我没有什么爱好和副业，连唯一的兴趣书法都有好几天没有练了。

振作起来吧，早上是最难受的。

作者: kassandera 时间: 08-2-26 19:35
再向楼主推荐一本《催眠圣经》，心门社区有下载，我正在看。这本书可以帮助你认识到，那些你以为不重要的事情可能对你伤害有多大。

作者: 山中人 时间: 08-2-26 19:42
谢谢kassandera，可现在我首先的一个问题是，我该怎么看得进书，我连短短一段八卦新闻就看得很烦。

今天算是糟糕透了的一天。但至少我打出了两个电话，接了两个电话。相比最严重的时候连续一两周关机，还算进步。

作者: 山中人 时间: 08-2-26 19:45
挣扎的人生，连做一件小事都要挣扎，真累……真累……这样的人生到底能得到什么呢。

好像几个月没理头发了，也许该去好好剪一次头发。

作者: kassandera 时间: 08-2-26 20:04
试试看吧，看心理学的书跟别的书不一样，你一边看，一边想，立刻就能达到治疗的效果。这本催眠的书真的不错，我这两天抑郁发作，今天全身疼痛，脑袋像灌了铅，晚上开始读这本书，现在已经好多了。要不我都不会来这里。

作者: cooler001 时间: 08-2-26 20:21
山中人，找点小事做吧。我上个周末就在妻子的鼓励下，去理了发。记得上次理发还是年初发病前的事。本来很不想去，就想在家发呆。但为了妻子的好意，硬着头皮去了，发现理完了自己也觉得有些精神了。

我可同你相反，忧郁的时候我巴不得有朋友来电话和我聊天。倒是一天也接不了2个。

上班实在精力不能集中时，我就找个借口同我的印度同事聊天，既分散了注意力，又练习了英语口语，只是对那个印度小孩有些不公平。

实在是不行的时候，我就拿一本外文的专业书看，其实在大学本科就学过的，强迫自己看，推导其中的公式。每天都在熬，到了下班就轻松些了，因为一天熬过去了。

我也是想心情好了再想其他的事情，但目前不可能。我们仍然要决定是否去上海。让妻子一个人去闯，我却在犯病，帮不了她，心里难过。又想到妻子走了，我一个人在这里，我是最怕寂寞和孤独的，又在犯病中，担心这样自己的病要加重，而且还要管一个非常任性的儿子。虽然我打算叫父母过来，但也有些心理负担。怕他们岁数大了，不适应这里的环境。又怕他们看见我现在的样子，心里难过。都快40的人了，还让父母担心。唉，忧郁时候的想法都是消极的。

我的病以前都是在这种选择和等待中发作的。我想你没有类似的问题，你是个女的，更有理由逃避压力和得到别人的谅解。

作者: 山中人 时间: 08-2-27 10:02
谢谢你！

我感觉今天就比昨天好不少，因为我昨天晚上下定决心把我们的卧室重新整理装扮了一番，其实也不麻烦，就是把七零八碎的玩意儿都塞到抽屉柜子里，把桌子好好擦了一边，从别的房间挪了一瓶花过来。总共花了半个小时，但是感觉好了很多。

我准备今天从淘宝上看看有没有什么小玩意儿可以买来摆放的。我想从这些小事做起，一定能走出去的。

你也一定得有你的放松方式，熬日子不是办法，而且那种万念俱灰的痛苦，真的只有得过病的人才能理解。

我曾经以为，解决了工作问题我就会好起来，可是现在我不那么觉得了，我觉得第一是病好起来，第二才是工作问题。所以我现在在努力放松自己。我现在觉得我任何事情都做不好，整个一废物，但我想等病好起来，我会知道我能做什么的。

你喜欢聊天，那多多和你妻子沟通啊，会有办法的。

[ 本帖最后由山中人于 08-2-27 10:03 编辑 ]

作者: vincent8628 时间: 08-2-27 17:19
标题: 希望能对你有所帮助
http://www.sunofus.org/bbs/thread-29866-1-1.html

作者: qqwwee112231 时间: 08-3-22 10:16
我觉得学生时代压力不应过大,真正拼搏是在社会当中.

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