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标题: 重生日记－ That's Life [打印本页]

作者: 加菲 时间: 10-11-8 06:18
标题: 重生日记－ That's Life
本帖最后由加菲于 11-5-16 23:49 编辑

2010年11月7日，星期天，第一天
今天是我被诊断患抑郁症一年半的日子，在我人生最美好的时候，我整整停留了一年半。我没有好好的接受治疗，因为我早就对之前的心理医生失望并且绝望，我也不想通过药物治疗，因为药物只能短暂的解决我的痛苦，而我想要从根本上消除，我希望通过分析自己的心理状态为主，看医生为辅的方式治疗。
我现在迫切的希望我的人生继续向前走，逝去的已不可追，不管我们错过了多么宝贵的东西，让我们一起暂时遗忘，勇敢面对，经历重生。

我生活在自己的小世界里已经太久太久，我想把我的生活拿到阳光下晒晒，让我们互相鼓励，在重生的路上一同前进。

现在的我
焦虑，自闭，和人正常沟通感到困难，经常恐惧，严重拖沓，一事无成，行尸走肉，混吃等死。你能想象的到的抑郁症的所有负面症状我全有。
我已经没办法一个人生活，学习，生活，讽刺的是我孤身在国外，远离家人。一年半来，我都不敢告诉家人我得抑郁症的事实，但我知道他们最近开始感觉到我不对劲。
一有负面想法后，我便开始寻找方法来摆脱，很不幸，我选择了看综艺节目和睡觉这两种方式。一年半以来，体力变差，睡眠质量奇差，不是失眠就是嗜睡。白天总是昏昏沉沉，记忆力，我都不知道记忆力是什么了。很少运动，因为总是觉得浑身软绵绵的，在生病。不过如果你看到我，我绝对是一个正常人的样子，我总是拼命的压抑我的感觉，才人前展现出最好的一面。或许这就是死要面子，我活得好辛苦。

写在开头
从小到大，我都是老师眼里的乖宝宝，成绩不算最好，但也从来没担心过上大学的问题。或许正因为一直顺风顺水，让我忽略了我内心深处积累起来的矛盾与困惑。就在人生迈向新阶段的时候一起爆发。
自从第一次被诊断为抑郁症至今，刚好一年半。可以说，一直到现在，我都不能接受生病的事实。这一年半以来，我总是告诉自己，没关系，吃个冰淇淋，睡上一个好觉，第二天起来一切都好了。可是醒来500多天来，我的意志越来越薄弱。最近一个月更有了自杀的想法，一压抑起来就开始想象当我自杀，等死的时侯会想什么。可是，我连死都不怕了，还怕什么。
我意识到情况有多严重。可拖沓成习惯，怎么也跨不出改变的第一步。回想过去的一年半时间，几乎没有完成计划，人生就在原地停留了整整一年半。写下来要做的事情，下载了一大堆的时间管理，GTD软件，只能看着所有的事情一件一件超过deadline，却还是没有开始。我开始怀疑自己的能力，觉得自己什么都做不好，没有自信心。害怕和朋友家人说话，害怕他们知道原来我的生活一团糟。

治疗历史
在被诊断为抑郁症后，我曾看过几个月的心理医生。我的心理医生是个很好阿姨，可惜她没能给我可行的建议。后来症状越来越严重，开始自闭，一想到跟人打交道就感到恐惧。于是找了个借口不去看心理医生，她也没有催促我复诊
到今年初，学校有一个治疗研究，广告贴的满学校都是，于是开始参加。吃了三个月的药，情绪明显好转，但是很可能也跟夏天开始谈恋爱并找到暑假实习工作有关。除了注意力不能集中意外，其他的抑郁症症状基本消除。可是随着工作不顺心，和夏天结束，又开始抑郁。
最近我发现男朋友也有抑郁症，并且是多年，现在虽然算是康复，但是每年会有几次反复。我看到他平时的生活状态，我很担心，他喜欢做的事情，比如打游戏，让我觉得他是在通过这个方式来逃避现实。我明白他可以理解我的感受，可惜，他没办法开解我，因为他自己也是同样的问题，而且这么多年来，他都不能解决。我想，他也在希望自己的另一半有办法让他彻底解脱。

我的信念
我坚信，抑郁症可以治愈。至少在去年以前，我坚强，快乐，可以轻松应付各种压力。我相信当我们了解生命的意义后，我们就会有源源不断的勇气与力量，在人生路上一直向前走。

作者: 加菲 时间: 10-11-10 21:52
2# 砚谷墨清
谢谢你！

可是服药真的可以解决根本的问题吗？我很怀疑。

吃药那阵子，情绪确实好很多，心情high得很

可是只要某天忘记吃，情绪又低落了

医生有给我解释过药物得原理，我也相信

只是觉得我得问题是心里层面的，如果不把根本的问题解决，复发只是迟早的问题

作者: 皮特2010 时间: 10-11-10 21:59
相信科学，科学治疗。
全球有近2亿患者服药。

服药是主要办法，可配合心理治疗，自我调节心理会更好

一定要坚持服药，足量足疗程，千万别走我们曾经走过的弯路。
今天最后回的帖子，希望你能重视。

作者: 加菲 时间: 10-11-10 22:16
4# 皮特2010
原来如此。嗯，我已经预约了医生，如果他觉得我有必要吃药的话，我一定吃。

我很害怕对药物的依赖。之前吃了觉得自己飘飘欲仙，精神好的不得了，可是停药后没多久，又开始没精神，我不想一直吃下去。

作者: 加菲 时间: 10-11-10 22:17
11月10日星期二

这两天忙着做的几件事，拖到不能再拖，过程中也只是60％的时间可以集中精神，总好过没有。先是去学校办了暂时休学，预约了医生，然后去申请了一个职业规划师的课程。我想休息一段时间，可又不想在家里一个人胡思乱想。我一直觉得我的问题源自于不知道自己喜欢做什么工作，缺乏职业规划，或许读这个课程可以帮到我自己？再加上这个课程有很多小组讨论，我感觉多跟人打交道可以帮助我正面思考。面试过程还算顺利，申请材料还没交齐，我又开始拖延了

拖延是一种病，看了很多资料和建议，无非就是让我们把大任务分解成小的目标，一个一个去完成。这个方法对我来说没用，每次完成一两个以后，就坚持不下去了。

尝试过的方法中，最有效的“5分钟法”，首先写下来自己应该做的事情，然后告诉自己：只做5分钟，5分钟之后如果还是不想做，就停止。理论上说，万事开头难，只要开始5分钟，就可以继续下去。

我不能说5分钟法是完美的，因为有时3分钟后我就坚持不下去，但总比什么都不做的好。我还要继续寻找办法督促自己完成应该做的事情

作者: 放飞郁闷 时间: 10-11-10 22:57
坚持正规的治疗，坚持，才是硬道理~！

相信你，能行的。！！

作者: 晓雪 时间: 10-11-11 13:05
本帖最后由晓雪于 10-11-11 13:06 编辑

5分钟法。听起来真不错。我也试试看。
我现在也是。早上起来之后。一晃就下午了。什么都没做。
拖延症真要命啊。有点控制不了自己的感觉。
看到你接受系统的治疗，并且开始付诸行动，我觉得不久的将来，你肯定会好起来。
下面和你分享疯狂英语李阳的一篇文章。他也是一名抑郁症患者。我自己很喜欢他的这一段文字。希望对你坚持5分钟法也有帮助。

很多人都非常羡慕我，到处受人欢迎，给千百万人演讲。同时，这背后的艰辛是常人所无法想像的。
一天四、五个城市，飞机经常晚点，半夜三更才赶到目的地，经常被困在高速公路上，公司经常发不出工资，每年为养活整个公司而忧虑奔波。这就是我真实的生活。
我也时常有放弃的念头；
我也经常有负面的想法；
我也经常痛恨自己；
但万幸的是：我坚持下来了！
这坚持的秘诀是什么？今天我和大家分享一下：
一、每当我觉得坚持不住的时候，我就告诉自己：再坚持一会儿！再咬牙坚持一会！
二、每当我觉得自己辛苦的时候，我就告诉自己：无论我多么辛苦，还有比我更辛苦的人！
三、我随身带着大量的书籍，里面都是榜样的力量！和他们的经历相比，我所经历的一些都不值得一提！
四、我每天都告诉自己：吃苦就是吃补，越苦就越补！吃亏就是吃福，越亏就越福！
五、成功的秘诀就是：每天都要去做自己不喜欢做的事情！
六、伟人的过人之处就是：把痛苦当成学习；把负面变成正面；把不可能变成可能！

人生就是一趟旅程，为了达成目标要全力以赴，同时，也不要忘记欣赏旅途中的美丽风景！ 6# 加菲

作者: 晓雪 时间: 10-11-11 13:07
姐妹，希望你多和我们分享一些你的经验和方法。看到你的5分钟法。我也觉得好像很合用呢。

6# 加菲

作者: 加菲 时间: 10-11-12 04:22
8# 晓雪

我在想我们为什么会拖延

因为我们没有找到值得我们全身心投入的事业。

像你分享的李阳，他压力大，但是那是他的事业，压力过后他可以享受成功，他肩负着养活那么多人的责任，他有成就感

不知道你和我是不是一样，我找不到一件可以吸引我的事情

过去一年半里面，我尝试了各种各样的事情，包括我从小就梦想。在过程中我明显不抑郁了，可是一当事情结束，我又回到原点。

和你现在找工作一样，我们是在寻找我们的路。在方向明确前，我们不能像正常人一样，正确处理自己的情绪。

我知道人生充满起起伏伏。或许是我们对未来对自己信心不足，还没有尝到成功的快乐，所以才缺乏做事的动力

作者: wobushitianshi 时间: 10-11-12 10:31
重生.....永远不会太迟!

作者: 长风 时间: 10-11-12 10:38
当你获得新生命的时候，过去的痛苦就真的都过去了

抑郁的人都是不喜欢浑浑噩噩的人生，这点要恭喜你；当然，你还会经历炼狱似的生活，不过只要你相信前方并努力前行，重生是不得不来临的时刻

我们都是一家人，因抑郁相识，也因未来的重生相识

作者: 加菲 时间: 10-11-12 23:26
2010年11月12日 自私的人会不会比较快乐

人的本能是否是把自己摆在第一位？起码有这种本能的人会比较快乐。他们做事的动力来自于为自己，而这个动力会一直推动他们向前走。

我老爹是我见过为家庭牺牲最多的人，他为了妈妈和我，放弃了一切。我不知道他是否快乐，但他让我和妈妈很幸福。或许我的这种性格来自他，总把家人的感受放在第一位。我把这种习惯透射到朋友和男朋友身上，可现实是，大部分人心里有自己的小算盘，不是每个人都在乎珍惜你的关心，就像是对家人一样。

我的想法都过于理想化。等若干年后我有了小孩，我一定不会给她看童话书，现实社会不会有那么完美。

作者: 加菲 时间: 10-11-12 23:41
12# 长风大侠

谢谢你的鼓励！我相信在我们经历过痛苦后，我们会更坚强。

我目前是主观上想改变浑浑噩噩的生活，但是行动上还不够。我在努力总结我思想中的误区，为什么会有这么多负面想法

我相信烦恼都是我们自己赋予自己的

作者: 加菲 时间: 10-11-13 00:05
2010年11月12日你是个完美主义者吗？

我一直否认自己是个完美主义者。从来不追求一百分，相反的，犯点小错会觉得可爱。

可我现在发现，那种表现是假想。一方面，我不相信完美，另一方面，我给自己定下的戒条是趋向完美的。

论文改多少次都不满意，以至于改到面目全非支离破碎。看到别人做的事情，会很容易发现其中的问题，并会被此困扰很久。这算是强迫症吗?

这又要说回到拖延症。拖延一个原因就是追求完美，总是一直去思考怎么做，而不是动手。

如果我可以把生活想的简单些，只做自己应该做的事，允许自己犯错，接受瑕疵，不去给自己找借口，想得少一点，做得多一点，这样是否才是健康的思维模式？

作者: 晓雪 时间: 10-11-13 23:06
你的逻辑相当清晰啊。好羡慕。。期待更新

作者: 加菲 时间: 10-11-15 09:04
16# 晓雪
呀，过奖过奖＝）

作者: 加菲 时间: 10-11-16 06:08
2010年11月15日

周日应朋友邀请，到乡下小住。在河边走走，呼吸新鲜空气，和朋友一起玩些游戏，两天没开电脑，果然感觉好很多。

一回来又开始头疼，最近越发地频繁。头疼欲裂，一整天又昏昏沉沉地，心情极度低落。

计划稍候出去走走，或者做做瑜伽，明明知道运动有助于康复，可就是，迈不出家门。

在考虑把事情告诉给家人，他们已经察觉到我不对劲了，瞒着他们好辛苦，说出来又怕他们过度担心。不知道要怎么去面对。

我一直在鼓励自己，连死亡都不怕了，还有什么好害怕的呢？我的内心只是害怕他们操心，我明明是在辜负他们对我的期望。

男朋友的抑郁症也比我想象的严重，更可怕的是，他在逃避这个问题。他说抑郁已经超过9年了，中间反反复复，我害怕他已经放弃了。

作者: 加菲 时间: 10-11-18 01:18
2010年11月17日不要害怕，把你所有负面的感觉都说出来

最近认识了一个刚来的男生，还在学英语，准备申请学校。跟他聊了几天，算是给他提供一切学校和在这里安顿的信息。他是一个很有上进心的男生，跟他聊着聊着，我又感到了自己的价值。帮助人本来就是我的快乐之源，我希望我将来的事业可以让我帮到更多的人。

前天晚上，我写了一封长长的email给男朋友，很细节地告诉他我的感觉。我一边写一边哭，直到我发出邮件后还是不能停止，足足哭了3个小时。然后出去走走。回来觉得放下了好大的负担。昨天，我终于又和一位关心我地好友开心地聊天，整个人都轻松了好多

后遗症是，变得很易哭。男朋友，让我加他小胖吧。小胖在睡前回复了我得email，他说明白我得感受，他和我的感觉是一样的。

在email里我说，如果这一切对他来说太沉重，他可以离开。我觉得是我们的负面感觉，让我们的人生迟迟不能进入下一个阶段。是逃避现实，没自信还是已经放弃？

本来打算给爸妈也写一封email，因为害怕一开口又开始狂哭不止，但，怎么也写不下去，我太爱他们，我不知道他们能不能接受这个事实。我心里只希望他们原谅我，没有第一个告诉他们，而这只是因为，我太爱他们。

作者: flyer1112 时间: 10-11-19 09:42
加油，我们都不要放弃

作者: zjcczj132 时间: 10-11-19 10:41
——感觉，完整说出来，我已经在坛子里这样做了，而且我的帖子写得比你的更深入。也同样支持楼主这样做。弱弱的问下楼主，你这样做的依据是什么，直觉，感觉还是什么。
哭吧哭吧，内心压抑了太多的委屈，只能通过哭泣来发泄出来了。我也是和楼主一样，爱哭，但是我是个男的。
太爱父母，爱得已经失去了自我。太爱别人，爱得已经不知道该如何爱自己了。

作者: 加菲 时间: 10-11-20 04:10
21# zjcczj132

我没有把我的感觉写在这里，当时写给小胖的时候，纯粹只是觉得应该让他知道，如果他作为男朋友觉得承受不了现在的我，那他可以离开（这时候还在乎他的感受，真像你说的：爱得已经不知道该如何爱自己了

）
这只是一个巧合，这几天很容易就哭出来，看爸爸妈妈写给我的话，止不住地哭。其实他们的回应都在我预料之中，妈妈很自责，觉得没有关心我。这也就是我不想告诉她的原因，他们会把责任归咎在他们自己身上。
我觉得，能把自己的感觉说出来，是敢于面对自己的一个表现，很有帮助恢复自信。如果说得了感冒发烧，我敢告诉别人我不舒服，头疼，等等，那我现在就是病了，为什么不敢跟身边的人说我抑郁了？从内心里，我觉得我害怕别人知道，害怕别人会觉得自己失败，我想要保持自己之前一贯的形象。
我觉得可以面对自己暂时的失意是康复路上的第一步。当你可以面对自己的负面后，你的自信心慢慢就会回来了

作者: 加菲 时间: 10-11-20 04:19
2010年11月19日

医生问：如果是你的朋友得了抑郁症，和你现在一样，你会用什么标准去要求他的生活，工作和学习呢？

我恍然大悟，我总是对别人很宽容，对自己太严格，并且幻想别人对自己也是用最严格的标准。于是，我假定如果别人知道了我现在的状况，会对我失望，轻视甚至放弃。这一切仅仅来源于自己的想像，人们的宽容心远比自己想像的大。

看看在这个论坛上的战友们，不管谁说：今天总算完成了某件事，大家都会为他高兴，觉得他进步很多。如果谁说今天又浑浑噩噩地过了一天，我们会给各种意见。我在这里觉得很温暖。

那么现实生活中的人呢？的确，不少人对我们不理解，但我们也不用去迎合每个人。我们现在正在积极的接受治疗，我们在努力的生活，我们应该为自己满意。

不要给自己太高的要求，把你想到的条条款款，除以10，自信慢慢就会回来

作者: zjcczj132 时间: 10-11-20 10:42

我总是对别人很宽容，对自己太严格。说得太好了。

强烈支持你！

作者: 法国梧桐 时间: 10-11-20 11:14
对自己严格源于对自己不满，对他人宽容源于不想做自己。其实，反过来对自己不满也容易导致对别人的不满。

作者: 晓雪 时间: 10-11-21 08:40
“如果是你的朋友得了抑郁症，和你现在一样，你会用什么标准去要求他的生活，工作和学习呢？”
   这句话真的很好。
   我想如果是我的朋友得了抑郁症。我会百分之百的理解她。建议她不要给自己太大压力。但是同时客观的从旁观者的角度建议她不期望结果的，尽量去做该做的事。就当做一定会失败。抑郁影响智商和行动力是正常的。失败是正常的。但是只要去做了。就对自己说个大大的：YES！
   有时候，或许我们从旁观者的角度看自己。会对自己更宽容些。未来的路也会清晰一些。
   加油加油。一起进步。
23# 加菲

作者: 加菲 时间: 10-11-22 11:15
本帖最后由加菲于 10-11-22 11:31 编辑

2010年11月21日

看了很多推荐书籍的帖子和文章，想要找到可以让我好起来的那本。我又犯完美主义的毛病了！

又是老毛病，就像是写论文一样，非要把所有的参考文献找齐了，才开始看开始写。那么多书，哪里有找得齐的一天？虽然说，每本书都有自己的精华，要泛读多本摄取其要义，但是我又不是为了一个完美的理论或者写一篇面面俱到的文章，何须大动周章翻阅所有书籍？

不如打开手边的那一本，立即开始阅读与思考。

目前我在读的是：《天才儿童的悲剧》，我对之及有共鸣！
同时阅读：《mind over mood》，是医生推荐的，据说是therapist的课本，我读了几页，暂时还没什么感觉。医生让我在周三见她前读三章。
打算读：《当下的力量》，网上好评一致的书，看了几页，暂时还没什么感觉，等我先读完前面两本再说。

作者: 加菲 时间: 10-11-22 11:22
本帖最后由加菲于 10-11-22 11:28 编辑

2010年11月21日《天才儿童的悲剧》

google 百度的时代里，重复的话就不说了

本书一个很重要的观点是：成人的不幸，往往来源于童年的经历。或许你觉得你的童年幸福快乐，但是某些负面的影响会尘封在一个你逃避去面对的角落。

我们尘封的东西，导致你丧失了自我（true self)，你可能会为了不同的原因，比如为了讨好你的父母，让他们开心、关注你，你会把自己的真实感觉隐藏起来，渐成习惯，最后导致抑郁。

书还没读完，但是我看得非常激动，共鸣强烈，推荐给各位，尤其是自我觉得童年幸福快乐的战友，或许在你心里面，也有一个你不愿面对的角落，确是你痛苦的来源。

作者: zjcczj132 时间: 10-11-22 11:32
本帖最后由 zjcczj132 于 10-11-22 11:41 编辑

《天才儿童的悲剧》

终于找到一个能认同我，能接受这本书，能对此产生共鸣的人了。
      我一直都在疯狂推荐这本。我的帖子里大篇幅的将本书的原话打了上来。这本书实际上就是指引我自我分析的一盏路灯。还不止如此，她在我遇到了生活和自我的困难的时候，给了我希望和指示，让我相信心理学可以拯救自己。
      其实我就是期望也能找到引起共鸣的人，这样我就不孤单了，我也是正确的了，这样就有人理解我了，就有人认同我了。
      呵呵。
      去年，第一次看完这本书之后，我甚至有种希望身边的人，人人都要看过的冲动，也买了几本，但是最后就送给了妹妹一本，她看过后一点感觉都没有，呵呵。找一个能认同自己的人真得很难啊。

作者: wobushitianshi 时间: 10-11-22 12:17
我一直关注着你的文字,你能跨过去的.

作者: 加菲 时间: 10-11-23 00:24
29# zjcczj132
我给小胖也看了这本书，他也觉得十分有共鸣，我们谈了很多

我相信我们的不幸，一部分来源于幼年的经历，另一部分是在成长过程中没有正确处理这些感受

作者: 加菲 时间: 10-11-23 00:24
30# wobushitianshi
谢谢你！我相信我们都有好起来的一天！

作者: zjcczj132 时间: 10-11-23 08:59
31# 加菲
我们一直活着幻觉之中，以为自己真的有一个幸福的童年，以为自己真的有一个爱自己疼自己的家。其实不是。
控制，是我们生活中非常常见的现象。父母按照他们的想法要求我们做他们心中的小孩，无视我们内心的感受，否定真实的自我，这样，我们成功的成为了他们心中的小孩，失去了自我。而自我与真实自我的分离，让我们人格分裂，认知偏差，不能正确的对待自己。所以我们心理出现疾病。《不要用爱控制我》也值得一看。

作者: 加菲 时间: 10-11-23 10:57
33# zjcczj132
谢谢你的推荐！我一定会看！

今天跟妈妈聊了很久，我把这个观点告诉了她：现在的痛苦是源于过去的逃避现实。我没有说到实质上的问题。因为我爱他们，不想她再自责。

还没正面跟老爸聊过，据妈说，爸觉得我就闷着，有什么也不告诉他们。我听了都不知道怎么回应，他那个爱之深的态度，我真实没法说，唉。。。

作者: 放飞郁闷 时间: 10-11-25 21:29
加菲，继续记录下去吧，记录下你的心路历程与成长的足迹。。。

作者: 加菲 时间: 10-11-26 00:05
2010年11月25日流水账

周一是很恐怖的一日，下午开始，绝望无助慌乱的感觉又出现了。心里想着：立即拿起笔和纸，把这周要做的事情写下来。恶性循环是：头脑中思考着写计划－－－－－浑身无力－－－－－提不起精神拿笔－－－－－继续思考－－－－－－时间流逝，开始恐慌浪费时间－－－－－－思考－－－－不动手－－－－－恐慌。

周一在逃避痛苦去睡觉中结束，没有任何进展，负面感觉强烈。

接着周二，有工作和学习的安排，过得很充实，晚上和室友聊了很久，心情大好。

周三，清早去看了心里医生，她用mind over mood书里得方法，让我分析我周一的心里状况。这个治疗有效的减轻了我不自信，怀疑自己的消极想法。但是并没有给提高我做事的动力。她要求我继续阅读Mind Over Mood. 接下来的一天，总算是做了一些早该做的事情，效率仍旧极其低下。

周四，把该回的邮件，该写的材料做了一大半，发现还有收尾的事情去做，还好有周五可以去完成。虽然明白不能把事情拖到最后一天，但是拖到倒数第二天，也只是从一百步进步到五十步吧。

作者: 加菲 时间: 10-11-26 04:36

加菲，继续记录下去吧，记录下你的心路历程与成长的足迹。。。
放飞郁闷发表于 10-11-25 21:29

谢谢你的鼓励！我就是需要别人推动我，不管是鼓励也好，责备也好，对我都是动力!

作者: zjcczj132 时间: 10-11-26 09:29
37# 加菲
我现在也是如此，照我妈的话说，我就是很懒，好多事情想做又不想做。能拖就拖，越拖心越慌。总是不得安宁。

作者: 加菲 时间: 10-11-26 10:42
38# zjcczj132
我爸妈一直说我懒，可惜他们没有意识到这是一种病态。

不管怎么拖，总能在最后时期完成，心里多少是有些沾沾自喜所谓的“高效率”。

其实我每次都是事情很早开始准备，但是只做一天，接着就拖到最后一天，唉。。。坏习惯。目前正在努力在倒数第二天完成。。。。

拖延和抑郁简直就是一对兄弟！

作者: 加菲 时间: 10-11-26 11:52
本帖最后由加菲于 10-11-26 13:22 编辑

2010年11月25日我们是表面坚强内心脆弱的人

把所有的脆弱都偷偷藏在内心里面，藏不住的时候就躲起来。

曾经有200封email，100个未接来电，30同语音留言等着我回，我就是不敢去碰触他们。害怕遇到朋友，怕他们问我为什么不接电话。可我就是不敢碰电话，不敢开邮箱，qq，msn

朋友们纷纷发现我失踪了，老爸老妈急得快报警。我就是不敢去面对

我是在害怕什么逃避什么，当时我很迷茫

现在我知道，是完美主义作祟，达不到自己的要求后，就自责自卑，觉得自己很失败，是废人一个，丧失信心，更以为别人也这么看待我所谓的失败

就算我有瑕疵又怎样？这个世界上有多少人将就着生活着，我们又何必以为自己是圣人，自寻烦恼？

即使现在，我仍旧是，内心脆弱，外表坚强。但是我终于敢对身边的朋友诉说我的无助感，承认我的失败
说出来后，真是一种解脱。世界没有因为我的坦白而改变，但我的世界因此轻松了很多

还有很多人，很多事要去面对，希望我可以继续有这份勇气，完全接受自己

作者: 加菲 时间: 10-11-30 03:47
2010年11月29日

周末过得平平淡淡，总算是把手头的事情完成了，暂告一个段落，心里的石头总算放下。接下来的几天就等着反馈意见。

今天发现小胖约过前女友见面，当场就很沮丧。查了我自己的手机，发现那天他破天荒的在回家路上给我打过电话，说是直接下班回家。然后“liar”这个词就一直在我脑子里徘徊，导致我又开始焦虑，坐立不安，天啊，我不要，明明这几天平静了！

于是我开始分析我为什么会焦虑会沮丧。仔细回忆，正是那天晚上，我跟他坦白了我的抑郁，他也回复了表明对我的支持。他曾经说过跟前女友交往的时候就知道没有未来，现在就还是朋友。我可以理解分手亦是朋友的感觉，但我不能理解小胖时不时的还把这个朋友挂在嘴边的做法，而之前当我表明这让我沮丧后，他就转为地下。这也就是我和小胖在认知和行为上的偏差。

据说男生说谎无非是因为1）确实有暧昧关系，或者2）怕惹麻烦。我们是属于那一种呢？

我觉得发现问题出在他的前女友身上，我和她见过几次面，她连正眼都没看过我，也没主动跟我说过话。

生活中常会出现让我们心绪不宁的状况，而在抑郁期间，尤为明显。现在我又开始自责自己会陷入这样无谓的烦恼。在我努力分析我自身问题的时候，这件事发生得明显不是时机。调整心态的旅程，还有漫长的路要走。

sigh，这就是生活。

作者: 加菲 时间: 10-11-30 07:08
2010年11月29日

记忆中很大一部分都是中学时紧张的时间表。从早上睁眼到晚上闭眼，身边每一个人都在做同样的事情，老师会给你同样的任务，完全不需要自己去计划去思考。

于是悲剧产生了，我完全不会为自己打算，不会寻找机会，没有方向没有目标。我需要有人告诉我，我的前方在哪里，就像中学那时一样。或者，我需要学习怎样去安排我的时间和生活。

生活中充满了太多的选择，诱惑，欢乐，悲伤，挑战，失败，成功，等等。其实不论发生什么事情，都不会意外，因为那就是生活，充满了变化，不论怎样你都要去面对。是否快乐，取决的你用什么样的态度。

很多人都会说：这就是生活。但，当发生变化时，你是否能体会到这句话的真谛呢？那些好的不好的，都是日常生活中的一部分，我们一定要去承受。

作者: 加菲 时间: 10-12-3 02:31
2010年12月2日

人生就像是坐没有重点的过山车，有起有伏

不管你落地多低，都会再起来。不管你上升得多顺利，也会有下降

作者: jadore 时间: 10-12-3 18:01
加油，加菲。我和你有同感，现在开始写日记。。。千里之行，始于足下啊！

作者: 阳光乌云 时间: 10-12-6 11:39
加菲你的信念是一个很强大的法宝好好加油抑郁只是老天和你开的玩笑而已挺过去彼岸很近

作者: 阳光乌云 时间: 10-12-6 11:41
你这段时间的感受很正常不用感到绝望一天天还是照样可以过得好好的稳定一段时间就好了可以说是必经的历程吧大家痛苦的时候都一样但是相信它只是暂时的即使每天每月只舒服那么一段时间都是胜利

作者: 加菲 时间: 10-12-8 05:49
2010年12月7日思想的巨人，行动的矮子

这两天没坚持来阳光，努力过程中，似乎到达了一个瓶颈。通过分析过去的行为和想法，在心态和情绪调整上进步显著，抑郁的时间大大减少。同时，跟小胖的关系越走越像一个迷，他自己也迷茫得，一方面我可以理解他痛苦的痛苦来自抑郁症，另一方面对他迷茫的态度感到失望，我还能在这件事上撑多久？

我成了一个思想的巨人，行动的矮子。脑子里面想好了，周日开始读《拖延心理学》，拖到周二，总算是开始了。整整48小时，经历了多次思想斗争，只是为了开始看一本书。很自然地对自己失望。

明明知道做哪些事情会对自己有益，就是没有动力去做，哪怕是把要做的事情写下来这个简单的事情，2天过去了，还是每做。宁愿在脑子里面一直想一直想，我到底是怎么了？

《拖延心理学》第一章里提到了拖延者的心理，这几条让我有强烈共鸣：
1、我做每件事都应该轻而易举，不费力气（所以，当事情变得复杂后，我就无所适从，选择放弃）
2、没有什么是我无法作到的（导致遇到挫折后就选择放弃，因为我不能承受失败）
3、总有一个正确的答案，我将一直等待直到发现（很多事情没有完美的解决方法，更多时候是在协调中选择最优的解决办法，单纯等待而不是去尝试各种方法，最后就导致了拖延）

我很明确我的努力方向：怎样化想法为付诸行动。加油！

作者: 加菲 时间: 10-12-8 05:51

你这段时间的感受很正常不用感到绝望一天天还是照样可以过得好好的稳定一段时间就好了可以说是必经的历程吧大家痛苦的时候都一样但是相信它只是暂时的即使每天每月只舒服那么一段时间都是胜利
阳光乌云发表于 10-12-6 11:41

我现在的正常，来源于我心态的改变，但是我还是没有办法像正常人一样做事

如果我不能解决拖延的问题，那么抑郁、绝望的感觉还会回来的，我还没有从这个圈子里面跳出来

作者: 阳光乌云 时间: 10-12-9 09:26

2010年12月7日思想的巨人，行动的矮子

这两天没坚持来阳光，努力过程中，似乎到达了一个瓶颈。通过分析过去的行为和想法，在心态和情绪调整上进步显著，抑郁的时间大大减少。同时，跟小胖的关系越走越像一个迷， ...
加菲发表于 10-12-8 05:49

这几条和我的心态也非常匹配我们的心理问题点似乎可以罗列出许多条来这样的话我们应该先从哪个方面下手呢？书里边有没有提到啊？

作者: 阳光乌云 时间: 10-12-9 09:28
加菲对于心理治疗你有什么好的建议吗？我现在比较想尝试尝试但是害怕走弯路

作者: 加菲 时间: 10-12-9 23:39
50# 阳光乌云
我得心理治疗师帮助我制定行程表，每天几点到几点，做什么事情。这个方法对我是完全没效果。。。可能对别人有用？

我还在读《拖延心理学》，还没读到解决方法，应该再后面几章有。就我读到现在来说，这本书值得推荐

等我再多读一点，我们继续探讨

你说得心理治疗，具体是指？

作者: 冬晨2010 时间: 10-12-28 22:44
啥也别想了，很多是想也白想的，解释不清的，做点自己喜欢的事，越想越陷进去了，不高兴就不高兴吧，带着症状过日子，试着去佛教区看看也许有帮助的，看你是否有缘吧。。。。

作者: 蓝色梦幻023 时间: 11-1-1 22:14
请自己分析一下自己感到焦虑、恐惧、自闭的原因。

作者: zjcczj132 时间: 11-1-6 14:33
楼主最近做什么去了。没见出来露个面了

作者: 智空 时间: 11-1-8 16:23
完美主义

阿弥陀佛

作者: 加菲 时间: 11-5-16 11:43
我又回来了！！时光荏苒，半年一晃就过了：）连自己的用户名都想不起来，总算是找回来了

自从最后一次发帖以后，我没有放弃，开始慢慢经营自己，现在我的状态吗，好了太多太多，不敢说痊愈，但也至少好了7成

作者: 加菲 时间: 11-5-16 11:56
寻找长处，不断重复提醒自己

话说我开始正视自己一直以来的问题：严重缺乏职业规划，不知道自己可以做什么，对未来迷茫

1月份开始我去上了一些职业规划师的课程。课程本身很简单，要命的是周一到周四，每天8：30－4：30，午休1小时

这对我这样长期习惯散漫的人来说，无疑是一种挑战。还好，因为课程简单，去上课不觉得是压力，也就每天按部就班的去，就算是行尸走肉，总算人还是在那里

用课上的理论，好好的分析了自己的状态，开始对自己的能力、长处、不足有了更清晰的认识。于是，生活开始乐观，因为我更多的看到的是自己可以做的事情，而不是我力所不能及

不要被乌云遮去双眼

作者: 加菲 时间: 11-5-16 12:15
本帖最后由加菲于 11-5-16 23:12 编辑

提高专注力

注意力不集中，是我患病以来一直的问题

5月初，我又回到之前的学校，开始准备硕士论文。我的专注力，还是很薄弱。还好我的导师、系主人很理解，让我按照我的速度来。

我现在的办法有三个
1）每天早上想好今天要完成的事情，开始的几天，只要求自己认真读好一篇文章，一般来说就10来页的样子。这个定量，是在雄心勃勃好高骛远后，总结出来的。与其订一个把自己吓倒的目标胡乱了事，不如好好做一样。结果是，我很轻松的做到了！长期的经验告诉我，给自己列一个长长的to do list，只会导致一事无成，而现在这样一步一个脚印的做法，让我信心大增。这也是我患病后，很久很久没有体会到的成就感！

于是，我根据头一天的工作量和完成后的心情，来设计第二天的量，缓慢增加。两个星期下来，第二个星期四开始，我可以看将近100页了！

2）强迫自己去图书馆
虽说在家看书，能省下路上的时间，但是在家待着的后果，就是虚度一整天！我本来每天计划9点出门去图书馆，可是从第一天开始，就做不到！临到出门的时候，已经快12点了！可是话又说回来，12点出门，那也比不出去的好，于是到了图书馆，虽说期间走神走得一塌糊涂，但是加起来还是看了1个小时的书，完成了当天计划。

第二天，再用第一天来做参照，目标是比12点早出门。惊喜的是，这个目标很容易达成，最后是11点就能出门了！

我计划去图书馆，还有另一层意思，要寻找一个不一样的环境，减少诱惑，换个心情做事。哪怕在图书馆也走神得离谱，那也比在家什么都不做的强。

3）我的系主任知道我的情况，要求我必须每周给他更新我的学习进度。只要不写，他立即会找我，后果是让我继续休学／退学。我知道他只是吓我可能的后果，但是在这种善意的压力下，我只能乖乖的给他写报告，同时也对自己是一个监督。

作者: 加菲 时间: 11-5-16 23:17
虽然体力还是很差，也易困，精神比常人差，但我现在有慢慢提高的迹象

想劝各位版友，找一个可以理解你的朋友，不去谈抑郁，而是去重新开始生活。比如去旅行，去体会新鲜的事物，不管有没有兴趣，强迫自己去体验。起码我自己有了很不一样的心境

作者: 加菲 时间: 11-5-17 09:44
我看药物治疗

在第一次治疗时，我接受了药物治疗。那时对抑郁症了解甚少，精神太差，于是毫不犹豫地接受了药物治疗。我至今记得吃药后地感受：精神状态其好！跟十几岁时一样。做什么事情都很有劲头，也爱和朋友出门了。那个效果好的。。。好的有点吓人。3个月后，自以为痊愈，擅自停了药。

事实证明那时个绝对错误的做法！停药好，状态逐渐回落，4个月后，更严重于第一次得病，开始第一次出现轻生的念头，接下来更加频繁。我意识到事态严重，立即继续治疗。

这次我换了医生，且叫他Dr. V,他本身是大学的教授，同时在大学做研究，主要研究睡眠和抑郁症的关系。我相信他非常专业！在我第一次去的时候，半个小时，跟他叙述我的病情，哭得死去活来，我提出不要药物治疗，他很坚决地说：I can't let you go out of my office like this. 于是给我开了药物，Bupropion和安眠药，（非可靠来源，Bupropion是盐酸安非他酮）。据我的医生说，这个药物几乎没有什么副作用。万一怀孕了或者准备怀孕，立即停药就可以，“根据现在的临床反馈，对婴儿没有影响”。我非常喜欢他专业严谨的态度：）

Dr. V说，第一次患病，治疗后的不会复发的几率很大，第一次复发后，看状况，需要吃2－3年药。如果再复发，很有可能需要终身依靠药物了。

于是我去买了药，可是我偷偷地决定，不吃。前提是：按时复诊，积极接受心理治疗。如果我做不到，我必须开始吃。

我的心理治疗师，是学校的Personal Counsellor。第一次确诊后，就是在她那里，可惜我严重高估了自己，没有意识到问题的严重性。那次再回去，一进她办公室，眼泪决堤，一个小时就没停过。接着她强迫我回去读《Mind Over Mood》一书，接受认知疗法治疗。

不吃药，真的很痛苦，明明知道吃了会多么幸福，可那也只是假象，还是需要心理治疗找到症结。有时觉得自己像戒毒一样，害怕一开始吃，就不能停，所以还是硬撑。我知道这样不科学，但是半年下来，也奏效了，起码我现在又回到学校，任务几乎都可以完成，虽然注意力专注力还有待加强。我很幸运，在经历过密集的心理治疗一个月后，我的整体状况显著提高。

我这么说可能很让人疑惑：这药，到底是吃还是不吃？

我是绝对支持药物治疗的。

我也相信一定要接受心理治疗。如果像我这样，只是痛苦，但症结不深，思考清晰，心理治疗更有效。

但是如果一旦发现心理治疗效果有限，一定一定要接受药物治疗，没有基本的精神状态和身体，心理治疗也是白费时间

治疗过程，其实也是我们探索什么最适合自己的过程，治疗不是做数学题，没有标准答案，只要适合你的，就是对的

作者: 晓雪 时间: 11-5-20 12:21
看到你好转。真替你开心~加油加菲~

作者: 加菲 时间: 11-5-21 02:17
2011年5月20日
这个星期，又有点回到以前的状态。

周一下午固定的去做志愿者，周二晚上有2个小时旁听的课。生下来的时间，就是自己灵活支配。对于我来说，灵活时间是最痛苦的事情了！

这周在图书馆的时间，比上周少了很多。去找了很多文献，去始终没有看，不知道为什么。发现自己是当千头万绪的时候，就只会傻眼。当只有一件的时候，却很容易完成。从星期二开始，时刻就想着，要制定一个时间表给自己，每天安排4小时读书时间，接下来就是休闲锻炼社交等等。结果。。。已经第四天了。。。仍然是只有个标题在那里

明明告诉自己，那么多东西要看，就订好计划，每天看一点。果然又是老症状：事情一麻烦就打退堂鼓。唉。。。制定好每周计划是一定要的，医生说，一定要留出充足的时间娱乐

昨天终于去做了身体检查，医生建议我多运动，她说标准是一周5－7次，每次20－30分钟，除了有氧运动外，也要用哑铃之类的器材，多长些肌肉。

在今晚午夜前，一定要做好下周时间表。

61# 晓雪

作者: 加菲 时间: 11-5-21 02:21
谢谢晓雪！你也要加油！
我的状况就是反反复复的，上周挺好，这周又糟糕了。不过情绪方面是好很多。

61# 晓雪

作者: 赟儿 时间: 11-5-22 13:33
加菲真的好棒，你的文字很有力量！加油！论文的事情，会慢慢克服的！
别一下子要求太高呀，就跟自己的昨天比，你进步太多了！

作者: 加菲 时间: 11-6-1 10:06
谢谢yun儿，抱歉我的输入法打不出你的名字

一起加油：）

我觉得要不断给自己正面的力量，说话和想法尽量正面，才会振奋起来

64# 赟儿

作者: 加菲 时间: 11-6-1 10:54
2011年5月31日
近期的效率，低！

专注力的问题一直很困扰我。阅读，写作，只要是正事，不到10分钟一定走神。哪怕攒足所有的意志，也不会坚持太久。

从上周起，运动多了起来。跟天气有关，夏天终于来了。精力上好了些。上午总是很嗜睡，哪怕是醒了，也得快到12点中，头脑才会清醒。还好到了晚上精力也还不错，多少能看会书。把所有的精力都放在论文上，最近总是有这样那样的事情来打岔，于是更容易分心。继续集中我的意志力，我要写论文，我要毕业！

1# 加菲

作者: 加菲 时间: 11-7-18 11:57
7月18日

一直在应付论文的事情。整个六月过得浑浑噩噩，打着写计划书的旗号，过得颓废的很。总给自己找借口放松。又回到犯病状态。

事情的转机发生在前两周，拿到了一个新项目，和另外两人共同完成。九月份要完成，而当时什么都没有，很紧迫。
上周开始了朝九晚五的生活，虽然很喜欢正在做的事，拍档们也很好，可是长时间的坐办公室，在体力上有些吃力。周末歇了两天还是觉得疲乏。不知道接下来这个星期能不能撑下来。

很喜欢和其他人工作的感觉。知道自己的责任后，能够多花些时间在正事上，虽然做事慢，但一个星期积累下来，也小有收获，自己很满意。

作者: littlefishfish 时间: 11-7-18 15:13
加油！！

作者: sumomo 时间: 11-7-29 19:16
抑郁症病人在发病期间找对象的话，很容易找到的另一半也有抑郁症吧，

作者: 纯净水 时间: 14-7-15 18:01
这篇帖子很好啊，读了之后很受感悟呢，哈哈，楼主怎么不继续写下去呢，三年之后楼主是什么样子呢，期待呢

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