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惊恐人生路 一朝见阳光

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发表于 09-7-20 20:50:55 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 失忆 于 09-7-20 21:09 编辑




    我一度很想出车祸,象电视剧里的情节,没了记忆,删除了过去,再不要让我想起,我愿意抹掉所有过往经历……

    恶梦开始于小学一年级,记不清具体应归罪于哪件事,现在才知道叫“惊恐发作”这个名词,在我七岁时开始造访我,我突然间象被吓住了,手脚冰凉,体验心脏剧烈跳动的恐惧,就要死去了的极度慌乱,到处想抓救命稻草,人就象落入无底黑洞,无边无际的绝望彻底地击中了我,人就软了下去…有了第一次,第二次第三次就不断袭来,骇浪强烈地一次次逼近,不明白来由的,不知道就里的一触就发,我成了学校的“名人”,听大人们奇怪地谈论着我的发作状态时,羞耻与难堪包裹着我,纵然极力掩饰,还是恨不能自禁!

    初高中时期,症状更多地表现在强迫形为,老觉得自己会看不该看的地方然后视线恐怖、数学书上所有的0都得涂成实心的才能开始做功课,不停地进行吞咽口水的动作……,还要处处掩饰,如只戒备的猫。我虽然是个好强的孩子,但是无法集中精力解题使成绩无法提高另我相当痛苦。我外向,希望不停说话来掩盖慌乱,我内向,会突然沉默为自己混乱的思绪悲哀。
工作后,来不及的迎接新的人生,花儿一样的年纪走到哪里都是风景,突然间被关注成了新的焦虑,公司节庆大会要表演,临上台前感觉自己紧张的要窒息了,儿时的惊恐记忆扑面而来,接着上下班的路上开始焦虑,为分配的工作开始焦虑,拒绝他人的邀约,车开得快些会感觉喘不上气,一进电梯就想抓狂,到后来不断注意自己的呼吸,生怕下一口气会忘了吸,最后简直不会呼吸了,惊恐再一次走近了身边.

    99年我回到了故乡上海,我的人生面临新的考验,父母总在责怪我不能乘车(避免惊恐在车上发作的一个借口)无法找到合意工作,口气中的嘲讽和不理解真的很伤自尊心,不理解和压力中惊恐开始频发,找到工作后因为太想控制太想表现正常而总是处在一碰即发的边缘,实在控制不了就奔入卫生间狠狠撞击自己身体。我去过精神卫生中心也看过专家门诊,我的结论是他们都是只会开药的医生,药物另我沉沉入睡,醒来后惊恐被控制住了,同时我也被控制住了,苍白着脸僵尸般的游走,几天后我放弃了药物从此再也没有碰过。
    之后的十多年里,症状时重时轻,我承受着一般人无法想象的痛苦,严重时症状象似每时每刻都会破窗而入,与人交谈时,我会一边瞄着症状的发展动态一边考虑怎么表达我的意思,欲盖弥彰却更词不达意,仿佛被某种力量所控制,你跑得多快它一定追随你左右,你不知道它何时造访,地雷可能在你走过的每一处。

    努力不在人前“失态”,焦躁中做出种种伤害自己的举动,咬破的下唇,掐青的胳膊,摔烂的膝盖,喝滚烫的开水,也会想到受够了自杀算了……我常常想自己离疯不远了吧!

    在这许多年里症状并不是一呈不变的让我习惯它,它总是变着各种花样让我陪它玩,开始是我不敢独自乘车,后来不敢去人多又封闭的地方,再后来发展到不能独自外出,然后甚至有一阵不能下楼了。如果工作上需要独自外出办事,前几天就会焦虑到失眠,然后横着心焦躁难耐地浑身冰凉地去“赴死”了,“赴死”归来长吐一口气,躲过一劫般地委屈心情。每天上下班的路上也是赴死之路,常常一跺脚下了楼狠狠地骑上车冲出去,一路不刹车只想快点到达目的地,红灯为什么这么长我快发作了呀,心跳渐渐起跑我快发作了呀,甚至去买买东西别人找我钱时我也忍耐不住片刻的等待,快呀,我就要发作了呀……这样的活着何其痛苦,这么的度日何其艰难……有一天我想就让我死了吧,闭了眼没了思维我就太平了解脱了,万念俱灰地出了门我忽然发现人轻松了,紧张的感觉消失了,那一天我很快乐,我以为我就此过了新生活了,但第二天它又来了,我又重复上了无休止的纠缠中(看得出,在我人生的某阶段有过这种大无谓精神,但又被燃起的生的欲望所消灭)…濒死的感觉在惊恐发作中一次次刺激着大脑皮层,以至于后来不能听到救护车的声音,回避看到猝死、心脏病发作的语句,不敢加快脚步怕引发心跳加速,曾经发作过的地方再经过时不由得呼吸急促难言地难过,在今天我听到许多战友重复着说“难受”时我清楚地知道个中滋味,真是难以用语言表达的啊!

    可想而知这样的状态如何面对工作呢?多年来我一直处在:找到工作——努力工作——被领导提拔——感到压力——惊恐频发——辞职,每一回都被同事吃惊地问为什么,每一次我都是回来大哭一场,说不出地痛与懊恼!工作之余,我常常寻找各种理由躲避参加同事亲友间的业余活动,其实内心无比羡慕,他们怎么能安然地谈笑风生呢?他们怎么能想去哪里就去哪里呢?长期的紧张还造成我经常头痛呕吐。无人诉说无从说起地这种感觉,一般人如何能理解我自己都说不清从何而来的恐惧呢?我妈曾问我:我真奇怪了,你为什么会怕坐车?你在车上好好地坐着又能怎么拉?是啊,我真不想怎么拉,可偏偏怎么拉就来了……濒临崩溃的我可以说每天都在撑着活!

    终于概括完了我的过去,其实我更想写写我的现在。施老师说地好:少不了要流一些眼泪,以前的回忆让你触景生情,但我相信,这眼泪像酒,时间越长,就越香!感谢老师啊,这长长的梦醒途中,没有你的论坛和你的高徒银碗,今天的我如何能梦醒呢?!


一、我终于认识了“它”
08年8月搜索到“恐惧症”后进入了阳光论坛,我很幸运地遇到了银碗和施老师,开始研读银碗大力推荐的贴子,抱着试试看态度开始了森田学习和心的对话,接触到“事实唯真”“顺应自然” “忍受痛苦”“不安常在”“为所当为”,而对我触动最大的还是“接纳”二字,我好象第一次认真去思考这两个字的含义, “如果你能从骨子里接受它,采取从容面对的态度,反而它不来了,即使来了,也不会那么可怕,好象:千呼万唤始出来,尤抱琵琶半遮面.你用欢迎的态度去迎接它,它也会以温柔的态度对待你!礼尚往来嘛!  
    我头一次认真思索我身体里居然还有个“它”?!,是啊,我时刻提防的给我造成无边烦恼的“它”虽然无形、也不曾谋面,却的确存在不是吗,否则我在与什么抗争呢?在埋怨谁给我的极度困扰呢?

在森田的引导下我终于与它相识,虽然我是那么地不喜欢它。


二、如果它是我的一部分那么就接纳它吧

    “只有接纳,才是唯一面对它的正确态度。为什么?因为通过接纳,透过接纳,你完完全全认可它,承认它,接受它,把它与你摆在了平等的,同一的位置上。你不再是想要扼杀它,企图战胜它,驱逐它。而是完全承认它存在的合理性,就让它存在!就让它在那里。没有你的在意,没有你的参与,没有你持续地给负面情绪注入能量和营养。恐惧,焦虑与不安之火会自己慢慢地熄灭掉。这是肯定会发生的,因为这是一个客观的心理事实。而忍受痛苦多多少少含有在意,关注,抵抗,不接受,无奈的情绪在里面,在这种态度里面会有一个希望:“我什么时候才能没有恐惧和焦虑呢?这些负面的糟糕的心理情绪什么时候才能走啊?”这样,你依旧在注意它们,你依旧在关注它们,你依旧在默默地抵抗它们,你依旧在与它们硬碰硬,让它们来冲击你。理所当然地,你会由开始的默默忍受,变成后来的难以忍受,直到最后忍无可忍,完全放弃。当面对它们,任何的打斗和对抗都是在火上浇油,都是在加强它们,加深它们。而去觉知它们,观照它们,完完全全地接纳它们则可以将它们彻底的溶解融化…不要沉溺于那些非理性的事情当中,不要以为它们就是全部,要学会从中跳出来去看待它们……”

    回头想想这么些年,症状休息时我在防卫,症状降临时我马上回应一起狂乱,它胜利而归时我的神经依然高度紧崩准备着下一轮的到来,在我认为严防的紧要关口,我甚至不允许别人说话来干扰我对症状的注意力(外出乘车时我相当紧张,时刻预备着症状进攻,甚至不让老公开口和我说话)。

    没想到还有完全相反的路可以走,关上的门是对外的门,打开的门是家里的门,不安常在,如果症状本身就是我身体里的一部分,象手脚一样与生俱来,那么我没有理由把它拒之门外,我想只有接纳才能做回完整的自己。


三、勇敢尝试
    森田强调一定要在实践的基础上进行演练,“以怕治怕”的方针就是要在一次次的恐惧的心态中与惊恐去磨合,我是那么地不愿意再入那种情境中煎熬,谁又愿意与魔鬼过招,这真的是唯一的道路吗?

    我记得第一次跨出这一步时的情景,查觉到症状加速度扑来,我颤抖着不躲闪,充满为了理想而就义前的凛然与绝决,森田让我知道压抑它就是主动出击,我要的不是较量而是共处的空间,小害怕们象一个个音符来回跳动着,“好吧,你就来吧,我放下,我接纳,…”我对自己说着,同时用“第三只眼”跟随着它,害怕鼓声咚咚作响,但是我却努力缷下门板,我“看”它因少了阻力而开始迟疑,我与它两厢对“看”默默无语,最终在我不起应的态度下它放弃了游戏,我记得我在日记中写过:那一刻我热泪盈眶。欲以一波消一波,千波万波相继起。所以武林中流传一句名言:要以不变应万变!多有道理啊。

    在以后的不断实践中,我自己的体会是,症状来临时不刻意做转移的行为动作,多年的对峙与斗争中它完全摸透了我的心思,它认为那是游戏的一部分,它更乐意变着花样折腾,引发了它好奇心后它更会飞速而来,所以我要求自己在最短的时间内面对它,无条件地观照陪伴它着的行径并与它保持距离。

    我想这一次次地战战兢兢转身中,我终于开始了转变自己一生的机会。


四、选择快乐驱散黑暗

    有了第一次的成功体验,更愿意了解症状的真相,去看大量的资料,了解到症状不是绝症,而只是一种情绪(这种肯定让我很欣慰),我们这类神精质者都有否定的、压抑的、抗拒的内在特质,一路走来可能又被环境或亲朋不认同,这些坏情绪统统储存在大脑的某个地方,不时闪现造成困扰,但自己又不愿去看它们和正确面对,不安和焦躁便日积月累,一定程度和刺激下必将爆发。
    痛苦是你造出来的,因为那个是你对事物的解释。
   
    那么相反我想快乐也是自己造出来的,同样的事情不同的解释造就不同的心境,我现在更愿意相信正面或负面的的情绪是有凝聚力的,你快乐所以快乐跟着你,你悲伤所以悲伤总是围绕着你,思维定势会影响我们的生活态度,悲观的人看到的是死亡,是愤怒,是绝望.而乐观的人,看到的是勇敢,是敬佩,是力量,选什么什么就是自己。

    凡是你抗拒的,都会持续,因为聚焦在某种情绪或事件上,就赋予了它更多的能量它就更强大了,这些负面情绪就象黑暗一样,驱散不走的,唯一可以做的就是把光带进来,黑暗就消融了,这是千古不变的定律。

    我喜欢这段话,它本身就是一盏灯照亮了我,在这之前我认为这些都是不入眼的大道理,学习了森田后才体会得出这其中的字字珠玑。



五、用瑜珈呵护身体
    与症状对峙的若干年里,一直尽量避免激烈的运动项目,就象生怕陷入沼泽的赶路人,每步都是小心翼翼,现在才明白这是阻断了与身体联结,只是感觉到了症状,却失去了感知自己身体的机会,换句话说,意识不到自己的存在了。

    对我来说,这是一次新的认识,人怎么可能不知道自己的存在呢,然而事实正是如此,我用整个心去关注了症状而忽略了自己,发作时对身体的伤害是不是也是想把自己拉回来的表现呢!?

    后来我选择了练习瑜珈,这是唯一我坚持到现在的的运动项目,在拉伸中充分感知到自己的身体,舒缓了紧张的肌肉、按摩着腑内脏,每次的瑜珈我都会感觉愉快,之后会很放松。在瑜珈中又一次接触到腹式呼吸法——一种正确健康的呼吸方式,以及瑜珈中的思想见证功(思想见证功:请用那种非常超脱的态度去观看自己脑子里头的思想,高度注意可能出现的意念、情绪或者形象,不管这些念头是好是坏,这些形象是美好是古怪,你都不受它的触动,你就象看电影一样,作为一个旁观者去看这些不断流过的思想、感情或者念头,有某一种意志出现了就高度注意它,自觉到我正在有着这一种意念,不要避开坏念头,也不要舍不得好的念头,只是做一位不受触动的旁观者那样去观看它,不论思想有什么变化,你始终是安定不受打扰的。
做思想见证功的时候,你对于通过脑子里头的各种各样思想感情等等保持知觉,如果有一个坏的念头出现,在你的脑子里,你自觉到这个事实就对自己说:我自觉到我正体会着一种坏的念头,如果一个好的念头或感觉出现了,你也用同样的超脱态度对对待它,我自觉得我正有着一个好的念头,一般说来这种思想见证功,是闭着眼睛在一种松驰状态下练习的,但是在这种发展了的思想见证功中,我们要加以讨论的这种自觉,也就是这种对自己思想状态的自觉,是整天都在进行的,无论你是在行走、谈话、工作或者做别的什么事,在这个功法中你试图感到自己的思想或者情绪状态,不是用一种判断它什么样的态度,而是做为一个毫无偏向的观察者来观察、观看它,如果在白天有一种幸福快乐的情绪,就自觉到这个事实对自己说:我自觉到我体验着幸福快乐。如果愤怒或者哀伤的情绪要来支配你,你就可以用这样的方式来体验到超脱与这种情绪,也就是对自己说:我自觉到我生气,或者我自觉到我在伤心,当你有了这样一种超脱的态度以后,就更有把握做到慎重认真的形式,而不是出于一时冲动乱来一气,例如你以这种超脱的态度来体验愤怒,就较少可能因为这种愤怒情绪的影响做出暴力或者愚蠢的行为来,凭着这种超脱的意识,你就会在人生中有更大的平衡力,更大的稳定性,换句话说你就不会对种种感情思想和事件所冲击摆布,你就会象那河流中间坚持毅力的岛屿,而不是像随波逐流毫无目的漂流的一要木头了,当然,一个人需要练相当长的时间才能达到这种完美的境界,但在这方面即使有了小小进步的人,也会有很大的帮助,很有价值的)。

     这也是《当下的力量》时所说的,我们忘记不掉过去,更担心未来,但实际上只能活在当下.觉知当下很重要,你要意识自己正在做什么,看或听或写,无须评判与分析,你只需关注当下所为而不去下结论,结论是思维所需要的,因为它必定给你消极的否定的不正确的结果.所以当我只是对当下产生意识时,心中无惧无忧,轻松明净.

    我现在会经常做做拉意识到现实来的练习:我正在洗碗、我正在听音乐、我正在伸懒腰……试试看吧,充分感觉你所有的感官造就出来的你,那才是真正的活着的你。

    看得出各个门派的心灵修行都是万变不离其宗的:感受接纳自己的情绪——觉察并检视自己的思想——打破对虚假的认同。



六、体验反复 超越情绪
    症状好转后,有一阵我每天都怀着重生的喜悦出门,然而症状不会认为我真的友好了,有一种相反的力量还会向上顶起,试探地不服输的向你伸出触须,那一刻抑制不住有恐慌的念头复涌上来,虽然有心理准备,但仍很受打击,《遇见未知的自己》中有一段话:我们体内有一种东西你愈去排斥它,它愈不走,而且还会更强烈,这时我们先是要接纳它,然后告诉潜意识我不需要这种情绪,我要放下对它的需要,这样就能扩大意识。当那种熟悉又痛苦的情绪出来的时候,你可以试着问自己:‘我可不可以欢迎它?’,当你这样问的时候,你就在你自己和你的情绪之间创造了一个空间,你再问‘我可不可以允许它的存在?’,然后你看见,你允许不允许它都存在了,可是当你回答‘我可以允许它存在’的时候,你的内在就有一股力量升起,你就不会那么害怕让你痛苦的情绪了。

    看得出接纳之路就是保持和症状之间有一定距离,前辈们也说螺旋式上升才是正常的,把每一次反复都看作是上升的必经之路。现在如果感觉到有惧怕念头,我会第一时间正视它:噢,你来了啊!并坚定“若执无为便有为”,不稀奇不见怪,我发现我的面对能另症状安静下来,它没再用激烈的方式来达到我对它存在的认可。不断地练习中我觉得自己心也变得宽阔起来,不光症状渐渐来去无阻,自己对生活的态度也有了很大的转变,少了计较得失,多了对生活的憧憬,我甚至喜欢看笑话和滑稽戏了,这都是从前被我不屑认为无啥可乐的东西。放下了与自己的较量,明晰逃避就是在玩“猫捉老鼠”,而转身面对就是“坦白从宽”, 你只是见证了思想、情绪、感觉的起伏变化,情绪被超越了, “觉知”终于来到了。


七、永远的森田
    我可谓摸着石头过河,森田就是河水中的坚固基石,老师们、前辈们、论坛里可爱的兄弟姐妹们也是我河中的石头,没有你们的鼓励与关注我想也不会有今天我的成长。许多朋友问我:你彻底好了吗?我说谁又能保证发烧好了后再不会发烧了呢,这些对我而言都不再重要,将来还没来,现有的快乐才最真实不是吗?更重要的是森田的理念将会伴我一直走下去。

    今天我终于可以交上我的作业了,感谢施老师给我这样的机会,也希望给我有相同经历的人作一点参考,这段时间里我加紧着实践的体会,不带保心丸出门,一个人去大超市购物,单独带女儿去逛街,静静地等待红灯,去银行拿号排队、约朋友们出去吃饭,下雨天有意停下赶路的脚步看看症状能对我有什么影响,学着常常站在情绪上看自己的内心变化,奇怪吧,我现在常常能对着自己的心微笑了…要知道这些都是正常人看来再容易不过的我却历经磨难,我非常享受这些平凡小事并由衷地快乐,曾经的妄念的确就象梦一场,施老师说过一旦我们从恶梦中醒来,就会更热爱生活,体会到的幸福指数比常人更高,想复发都难,欣慰的是我现在真切地在体会老师所言。

    施教授和银碗这对师徒义务在论坛里坚守奉献的精神时时鼓励着我,最无助之时你们对我伸出了手,我想我最大的回报就是做好接力棒工作,怀着一颗感恩的心去助人助已,付出有多少快乐就有多少。


    最后一点建议中,我希望正处在惊恐人生中的人,象两位老师对我的建议一样用写日记的情形来学习森田,在与森田实践的互动中坦诚地剖析自己的灵魂,只有这种形式才能让自己真正面对自己的心,这颗不敢看一直逃避的心其实是想回家的!

    在森田的大树下,我相信,你我终将穿越黎明前的黑暗。



发表于 09-7-20 21:04:41 | 显示全部楼层
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发表于 09-7-20 21:06:10 | 显示全部楼层
妹妹我来也,慢慢看,仔细体会.
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发表于 09-7-20 21:17:34 | 显示全部楼层
本帖最后由 shiwanghong 于 09-7-20 21:31 编辑

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发表于 09-7-20 22:23:01 | 显示全部楼层
本帖最后由 wtoly 于 09-7-20 22:42 编辑

姐姐,我在看。阳光总在风雨后,过去都不重要了,重要的是当下内心充满了阳光。看到过去的你真想抱抱你,看到现在的你,真想让你抱抱我,为你庆祝,为你祈福,你的阳光同样也洒在了我们的身上。
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发表于 09-7-21 20:33:37 | 显示全部楼层
失忆的文章很伟大!昨天喝的比较多,抢了沙发就睡觉去了。
施老师今天早上给我手机发短信,提到了你的进步。
真希望每个“得道”的人都能够写上一篇这样的文章,让后来者得到鼓舞和借鉴。
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发表于 09-7-21 20:51:43 | 显示全部楼层
“最后一点建议中,我希望正处在惊恐人生中的人,象两位老师对我的建议一样用写日记的情形来学习森田,在与森田实践的互动中坦诚地剖析自己的灵魂,只有这种形式才能让自己真正面对自己的心,这颗不敢看一直逃避的心其实是想回家的!”

谁付出谁得到。
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发表于 09-7-21 21:11:00 | 显示全部楼层
森田的精髓在于坚持实践,为所当为! 在体验中理解顺其自然。
很多人急于求成,希望用顺其自然治愈自己的症状,其结果是多了一个“顺其自然病”!
失忆的文章写得洋洋洒洒,在于她坚持实践呀!我感动得
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发表于 09-7-22 11:03:01 | 显示全部楼层
神经症一般在青春期发作。而失忆7岁开始就受它折磨,真是少年老成。不过森田说了:大疑必有大悟。一定会有非常好的结局!
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发表于 09-10-5 16:29:57 | 显示全部楼层
顶!
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 楼主| 发表于 09-10-9 10:05:24 | 显示全部楼层
老师,你和银碗就象我身后立着的一堵坚实的墙,我现在离墙越来越远了,可以不用扶着墙了,可无论我走得多远,回头看看仍旧站在那里的墙,心里充满感激又倍增了信心!  真想成为老师那样的人,我要努力!
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发表于 13-6-13 15:02:06 | 显示全部楼层
好帖!顶上来给大家看看
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 楼主| 发表于 16-10-12 16:01:09 | 显示全部楼层
今天又看一遍,把自己看哭了
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发表于 16-10-12 23:04:16 | 显示全部楼层
失忆又现身了
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发表于 16-11-4 14:50:31 | 显示全部楼层
学习 领悟 实践 祝福
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