本帖最后由 神仙姐姐 于 10-3-2 13:34 编辑
2010年2月26日（服药第十七天，天开始有些转阴）
开了一上午的会，回到办公室打开电脑上论坛，看到好多留言，很感激！谢谢大家对我的关心。我会努力去做好的！
砚谷墨清：身上的出血点是前几天就有了，只是那是还不是很多，我也没太在意。昨晚洗澡是发现有症状的部位多了起来，所以才开始有些担心了。不过，我会再注意观察几日的，如果情况没有好转，我会去医院做检查的，谢谢你的关心。
放飞郁闷 ：你的建议我看了。我这个人就是太要求完美了，对于那些杂乱看了总是会觉得心烦，这点以后一定得改改。
goldsun ：以后有好的事或心情好的表现，我一定会多写点。但也请让我能在这里说点不开心的事。
人人都说好的开端是成功的一半，那一个好的医生，是不是预兆着病愈的希望呢？昨天下午去看过后，因为情绪原因没能好好回顾、总结。在回过头来看看、细想，自己进一年的求医过程，虽然走了很多弯路，也到过不少的刺激，过程固然是非常痛苦的，但没有经历就无法对比，没有对比就不知好坏。
记得还是去年五一节的前夕，抑郁症已发展到极致的情况下，强忍着痛苦，硬着头皮走进当地精神专科医院的心理咨询室，希望医生能够帮帮我，为我做下心理疏导。为我看病的是所谓那家医院的专家级医生。不知为何，他始终给我一种拒人与千里之外的感觉。陪我一同去的朋友，转身想把诊室的门稍微带上点，他立刻用较严厉的语言予以制止，并且还指着我朋友大声说：亲属请回避。大门洞看、同去的朋友又不在了，我立刻觉得很没有安全感，只简单说了一个大概，情绪就无法控制。他听状，非常肯定地对说我：抑郁症是肯定的，要吃药。接下来就是开药，草草了事。
我接过卡，想要回自己的病历，他又拒绝了：病历我们一般都是统一保管的，你下次来直接说名字就行了。于是，我非常无助地、逃一般离开了心理咨询室，药也不想去拿。
回到车上死咬着嘴唇不肯说话，在朋友的一再追问下，才张嘴说：医生让我吃药，我不想吃。朋友很耐心地问：那药拿了吗？我：没有。朋友又说：那你病历给我看下？我：没拿回来，他不肯给我。朋友说：那我过问问他看，会不会给我。
等了好一会儿，朋友才回来，并且说道：医生对我说了，你是抑郁症。而且要吃药。要不我们还是先吃药吧！经过朋友的一阵劝说后，我同意先吃药试试。
接下来，咬着牙让自己每天吃下那些一点也不想吃的药，强忍着药物带来的副作用，硬撑着上班，只是盼着药快点吃完，倚望第二次药物可以快快起效，控制情绪，倚盼再下一次看医生后会有转机。
好不容易等到二盒来士普吃完了，可是情绪一点也没有明显的改善，夜里依旧是睡不着，走在路、上班时还是会时常想哭。情绪完成不成任由自己控制，时而会极度伤心欲绝，时而又会非常亢奋，非常容易激动。
朋友一直记着我吃药的天数，到药快吃完时，又催着带我去看医生。 第二次见专家时，还是一说话就哭。那次医生态度感觉还比较好，很耐心地询问是否有好转。朋友在一旁说：她时常会说全身痛，是怎么回事啊？医生答：这也是抑郁症的一种表现，会有的。没关系，来士普没效果，那我们就换一种药吧！不是有“五朵金花”吗？总会有一种适合的。由是医生顺理成章地为我换了一种药，后来我才知道那是国产的“怡诺思”，一天两次，上午晚上各一次。
接下，又是暗无天日的等待，一边吃药，一边工作。
好容易挨到药快吃完，有种迫不急待的感觉，很想找医生做心理疏导。
那天，医生对我有态度又变了，他看我一点没有好转的表现，对我说：心态有时是要自己来调整的，你要学会调整。并且又追问：你说几年前感情上出了问题，到现在都没有告诉我是出了什么问题？被他这些话一些说，我如同被人当头浇了一盆冷水。我再给你开些药，你接着吃。
我从心理咨询室出来，直接转身出了医院的大门，没有去取药。心里暗暗发誓再也不去找他看了。
后来，一位知道我病情的朋友极力向我推荐本市另一家医院的一位心理医生。于是我鼓足勇气，再去试一次。不过这次我变得更加谨慎了，不想自己因为看医生而再受伤。先从网上查到她的电话，打个电话先预约，她空我才去。
那天，我是一个人独自去的。那家医院的心理咨询室藏的真是隐蔽，问了好几个护士才找到。见里面有人，我背过身看墙上的知识园地。里面的人出来时我没有注意到，当背后传：你进来吧！我现在空了！立刻转进去，一落坐，我就直接向她表明来意。她看着我病历，很犹豫地说：做心理咨询是**院的那医生就已经很不错了。你还是去找他比较好。我听后，咬着牙没让自己哭出来，道声谢后就转身走了。
出了门，我就控制了不自己了，哭，拼命的哭，一路上哭着回到家。在家里一个哭的天昏地暗，心想这世上再也没有一个人能帮得了我了，无助，感到非常非常的无助，绝望到极点！
那时，第二次开来的药还没有吃完。到过了几天，情绪略微缓一阵子了，一边接着吃药，一边开始在网络上查询外地的精神类医院。（未完）
通过比对，我选择了相邻不远的一座城市，决定就去该市的康宁医院。
此刻，天色已渐渐暗下来，窗外的风很大，把广告牌吹的咣当直响，看样子就快下大暴雨了。
一下午，我只做了一二件很简单的事情，大部分的时间都在写着自己的日记。回忆固然很痛苦，但是只有通一次次的回忆、一次次的总结，才能让我更清醒的认识自己、发现问题、解决顽疾。
看着自己写下的一行行字，字词再多，都不足以描述我当时的痛苦；篇幅再长，都不能写尽我当时的感受。那种撕心裂肺、肝肠寸断的痛，我这辈子也不想再尝了。
虽然写了这么多东西，但此刻我的心情是平静的。
宠辱不惊,闲看庭前花开花落；
去留无意,漫随天外云卷云舒。
呃，这两句话演绎的好多版本
我知道的一个版本是：宠辱不惊，看庭前花开花落
去留无意，望天上云卷云舒
我觉得这个版本的更具现实感
不知道你喜欢文学吗？或者音乐、厨艺，亦或是.......兵器、战争、政治之类的，总之，你总有个爱好吧
期待能够与大家交流探讨
同病相怜，我这次的抑郁发作从07年年底算起到现在也两年多了，七百多个日子里几乎每天的状态都一样，情绪低落，偶尔又很亢奋，头晕，焦虑伴强迫，记忆力严重下降，思维迟钝，早醒，时有崩溃感。
看你的日记，状态应该比我好很多，绝对要有信心，最近时而状态好的时候，自己感觉什么都回到了过去那种健康的状态，但是第二天早上醒来一切又回去了，所以反复是肯定的，药物，运动，心理调节放松这些都很重要。
神仙姐姐，你说的康宁医院是深圳的康宁医院吗？我一回来上班状态就不是很好，我的想法跟你一样，不知道何时是个头，郁闷！
本帖最后由 神仙姐姐 于 10-2-27 10:45 编辑
放飞郁闷:没得病之前我喜欢文学、音乐、政治和户外运动，但现在什么也不喜欢了。得病后，我尝试过很多种方式想让自己调整过来，可是不行，没有一点用处。
zjchenting：我疯狂和沮丧的样子你没有看到，我在这里也没有过多的描述，只是不想让自己再想起。每个人都有自己的痛苦，痛苦是无法真正做到感同身受的，这世上只有快乐是可以分享的。但是，我还是要感谢你们！在这里，我知道风雨中我不是独行者！
红茶精灵：我说的那家康宁医院不是深圳市的那家。好象各地都有康宁医院的。
坚持坚持，很快很好的。{QQ79}
本帖最后由 神仙姐姐 于 10-3-2 13:37 编辑
2010年2月27日(服药第十八天，昨晚或是清晨下过雨，九点后天又转晴)
今天是周末，原本可以睡个踏实觉的，可不知为什么还是很早就醒了，只是懒懒地躺在床不想起来。到了九点时家人都已起来了，不能再躺了，只得起床。
推开卧室的大落地窗，走到阳台上往外看，才发现地下是湿的，应该是昨晚或是清晨下过雨，阳台外晾衣架上挂满了水珠。此时，天空已开始放晴了，阳光下那些水珠子晶莹剔透，非常好看。我不敢去触摸那些晾衣服的杆子，唯恐那些珠子会落下，会不在了。美丽总是瞬间即逝。
起床后，头胀胀的，脑袋两侧紧张有些酸痛。吃过早饭后，人还是懒洋洋、昏昏沉沉的，显得无事可做。医生交待的作业依然只做了一件——记日记，六点晨起、锻炼减体重，还是没有开始。每次想起六点晨起这件事时，总是会给自己找出N种理由来，从第一天开始服药起，已过去半个多月了，就是没有开始！不应该啊！
打开电脑，上论坛，看到留言，看到自己昨天未写完的贴子，想继续，可思维涣散，处于一种流离状，难再续！
人在电脑前，脑子里却一直在反反复复地默念着工作上的事：月底前要报送材料忘了报送出；文件起草完交办公室发文后忘了报送；起草完的文件是不是没有写完整就交办公室了？不停地反复地在想来想去，这记性，尽忘事，不好！
中午后，家里的钟点工来了，同我谈起了这几天的天气，我才知道昨夜里下了一整夜的雨。雨很大，还有震耳欲聋的雷声。“真的吗？”我怎么什么也不知道呢？看来我服药后可以睡得魂然不知。
这几天的白天虽然晴着，却显得很潮湿、有些闷热。春雨过后，小区里的草坪开始由黄转绿了，阳台下那几棵广玉兰的花骨朵也怒放了，是那种浪漫的紫罗兰色，很是迷人。是啊！春天真的来了！
想到春天，就想到了爬山，突然有一股子的冲动，很想下午就去爬山。电话约同事，可惜她真正忙着砌长城，不过还好答应明早和我一起去。
上午的心情明显比上午好转很多，给自己煮上一杯现磨的咖啡，房子是飘散着浓浓的咖啡味。深陷在沙发里，细细品着那杯如墨般的咖啡，唇牙间跳跃着可爱的咖啡因子，咖啡我的最爱！呵呵！可以接着昨天的贴继续写了。
那家医院的医生最初给我感觉是他很专业，这只是最初的感觉。对着一个显得有些惊恐又木纳的我，很善于引导，让我一段一段地说出来意。在很耐心地听我说完后，他让我自己诊断：你觉得你自己是抑郁症吗？我很无奈地说：“抑郁症”他接着说：“那好，现在我告诉你，你是得了抑郁症，要吃药。以前的医生对你的诊断是没错的，但是没有对你进行系统的治疗。现在我要告诉你，从今天起，我要对你进行系统的治疗，我现在要对你进行一个评估，你只需要做些题，这个对于你不是很困难的事。根据评估我将针对你的情况制定一个治疗方案，你说行吗？”听了你的话，我深信不不疑。
拿着他开的那几张单子直奔收费处，付钱时才知道，做那些题是需要付近二百八十元钱的。（我一直到今年过年前才知道，做这些评估在我们本地的医院只需要花几十元钱，一般项目仅仅需要十五元钱。）
当我一个人在一间屋子里拼命地做题时，医生过了，并告诉我他要下班了，让我做完题后先在附近的地方吃个饭，然后可以在医院的候诊大厅里休息一下，他要二点之后才能上班。还给我一张他的名片。当时就感觉他好亲切，很会为病人着想。
午饭后，看着医生给的那张名片一连吊的头衔——主任、专家、导师，和同去的朋友讨论着，看来这次是找对医生了。
好容易等到二点，下班时间到了，医生们、护士们开始来了，诊室外早已等着一大堆的病人了。
真不知为什么这世界会有这么多的烦恼！先找护士，做完评估（其实完全可以让我直接在电脑上做题）。又是漫长的等待后，总算轮到了。
“评估的结果你自己一定已看过了吧。”医生一边在粘那些报告单，一边慢条斯理地问。我唯唯诺诺地答：“是”“那有没有考虑过住院？”听了这句话，觉得就象晴天一阵雷！“没想过，从来没想，也不可接受！”“那就换药！你现在吃的这种药不行，是国产的，要吃进口的。再加一种帮助你睡眠的药。钱带的够吗？那就给你开三盒。”原来等了好久的、针对我的治疗方案除了住院就只是换药？在医院的大厅里犹豫着是否应该去取药，同去的朋友来了。问明情况后，朋友决定再去找医生，向他说明还有想做做心理咨询的想法。
心理医生就是心理医生。见我们心里顾虑重重，就拿出一个小画册，很耐心地讲治疗抑郁症是一个怎么的过程：第一阶段，得先吃一段时间的药，这个过程可能是一个月也可能是三个月，因人而异。这个阶段是不能做心理咨询的。第二阶段，这时才能做心理咨询。等等。听完，我们如释重负，总算弄明白了，原来是这样啊！也更加坚定这是位专家了，名片得好好收着。
不可否认，那位医生的确给了我不少帮助，至少让我明白抑郁症的治疗是一个怎么艰难而又漫长的过程。
我听从了医生的话，开始坚持吃药，外地带回来的药吃完后，朋友又帮我在本地的医院开了一些继续吃着。
可是，很长一段时间后，还是没有起色，我开始心急了。主动打电话给那位外地的专家，他听后表示可以过去找他做心理咨询了，但是同时还要给我再做一些检查，要我必须上午九点前赶到。
在约定的那天，朋友开车带着我在预定的时间里急匆匆地赶到那家康宁医院。落坐后，医生简单问了一些情况，然后开始给我开化验单。甲肝、乙肝、丙肝、泌乳素。一看这架势，我心里开始纳闷了。就对医生说：“我七月份单位刚体检过，基本项目都查过，正常的，没有问题的。我今天来是想做心理咨询的。”医生听我这样说，很严肃地说：“你是七月份查过的，我怎么知道你现在好不好呢？”当时人脑子木木的，一点也想不出医生这样做是哪不对，听医生这样说，也就默认了。
但转身出来后，脑子转过弯来了，对着朋友开始很激动地说：“这个医生是骗人的，我得的是抑郁症，干嘛要我查肝功能呢？我都对他说过自己肝功是好的，他干嘛还要让我查呢？”说着就开始在包里乱翻，拼命地想找到上次检查肝功能的单子。一阵狂找后，还真被我找到了。“你看，我肝功能是正常。”手里拿着化验单，很激动地对朋友说。当时很有一种已被人当成神精病人看一样的感觉。“我不找他看了，我要走了。”
只得朋友带着我离开始那家医院。
我和朋友开着车盲无目的在那座城市转来转去。
可是，快接近中午时，那个医生主动打电话给我问还要不要做咨询了。我立刻和他表明，咨询想做。但那些化验不想做。他说可能，不过只有四十分钟时间给我，不然就要下班了。现在回想，他也真是能曲能伸。不过，换位思考一下，他这样做也正常，“人为财死，鸟为食亡”嘛！只是做的过于狠了点！
那天，最终还是被那医生得逞了。接了那电话后，朋友也很希望我能去试一下，不管结果怎样，总不能白来一趟吧！我没有别的选择，只能接受。
当我和朋友打车匆匆赶后，他一见面就说：“我先声明，让我做咨询每小时是200元。这只是上班时间，休息时间要加倍收。并且来前要先预约，最好是周二、四上午的九点之前，除此之外其余时间都是我的门诊时间。想咨询可以，但不能保证会有别的病人进来。”我的天啊！就这架势，我当时听着也真被他唬一塄塄的。
我当时已被折磨的筋疲力尽，差不多已快要崩溃了。于是，在那医生的面倒了一肚子的委曲，大哭了一通。有生以来的第一次心理咨询是在我的痛哭中结束的。我哭的一塌糊涂，当时根本听不进医生在对我说些什么。整个人昏昏沉沉的，自己是怎么出来的，又是怎么和朋友回来的，全都恍惚记不清楚了！
好象就是那次回来后，我开始对自己是否真正得了抑郁症开始产生了怀疑！对医生是否是真的在帮我治医开始产生了怀疑！慢慢地发展到拒绝吃药，最后自己擅自停药！头脑里只有一个念头，这世上的人全是骗子，我根本没病，都是为了自己的利益才想方设法骗我吃药。现在回看，这个想法真不好，差点没害死人啊！（未完）
今天写了好多，还是先回来看看今天的表现吧！
从下午起心情开始渐渐好转，逐渐变得平静下来，虽然心里想着以前的事，但没有因此而受影响，这是好迹象。
晚饭后，和家人一起开车出。打开天窗，车里响起的是那首熟悉的老歌；转动眼角，看到的是窗外灯火阑珊的夜景。开始有心情去感受生活了！太久了，感叹自己已经太久，太久没有如此平静的心情去享受生活了！
文笔真好
本帖最后由 神仙姐姐 于 10-2-28 15:00 编辑
2010年2月28日(服药第十九天，晴朗)
心里始终惦记着那三个作业，日记已开始记了，可是六点晨起呢？减体重呢？还没开始行动，作业何时能完成？！自己都不想进步、自己都不想努力，别人又能耐何？
昨晚试着和儿子商量晨起去爬山，没想到爱动的儿子欣然同意了！成功一半！被儿子的一句反问：“你起的来吗？”开弓没有回头箭了，我没有一点退路了“起的来！”
心里暗暗想：这个监督员没选错！
昨晚入睡有些困难，躺在床上反来复去，头脑已是一片空白，可不知为何瞌睡虫就是不来袭击！
昏昏中，天色已渐有起色，手机的闹钟也开始报时了，赶紧叫起儿子，洗洗刷刷后。打开楼道那扇门时，一股带着青草和土地清新的空气扑面而来。清晨，虽然还有一丝凉意，但却让我的头脑出奇地清醒，庆幸自己这次的晨起！
爬到半山腰时，太阳跃出了东边的山顶，整个山坡都笼罩在阳光之下。初升的太阳是那样的温柔，温柔的让我可以大胆于它对视，不必担心被灼伤眼睛；温柔的让我放心地享受，不必担心被晒伤皮肤。
清晨，我放肆地在山坡上挥汗如雨；
清晨，我享受着阳光雨露给予的清新；
清晨，我感受着生活的别一个侧面。
生活原本是可以这样多姿多彩的，试问自己为何还要自寻烦恼呢？
世上本无事，庸人自扰之。
爬山回来，迫切地想冲个热水澡!这已是很久已来没有过后的感觉了，正常人很难体会。当抑郁袭来时别说是洗澡，就是刷牙这么简单的事都懒的去说，更别说是洗澡了。设想一下，一个有洁癖的人，五、六月可连着几天不洗澡，那是一种怎么的痛苦！
尽情地在蓬淋下冲洗，洗尽所有的尘土，洗尽所的烦恼！
对着镜子，刚吹过的短发可以梳的很柔顺；刚描过的眉毛可以显的很对称。
早餐只吃了两个小笼包，除些之外就水了。可是眼看快开午饭时间了，一点饿的迹象也没有。就连最容易让人兴奋的咖啡也没能激活我的食欲。
细算吃草酸西酞普兰已有一个星期的时间了，米氮平减量吃也有一周了。两种药物对比，最明显的差别就是对食欲的影响。吃米氮平时食欲狂增，体重也一路飚升。现在食欲不振，应该就是西酞普兰的影响了！同时，味蕾对咸的、苦的东西特别明感，吃到咸的东西会觉得特别的咸。同样的菜，我吃着需要同时喝着白开水才行。吃到苦的东西会觉得更加的苦了！肯德鸡里的香柚蜜茶记忆中应当是非常香甜的，喝在嘴里尽是苦味！柚子的苦味被放大了，蜜糖的甜味不知跑哪去了？记忆中可口的汉堡包，吃在嘴里如同嚼腊。
值得称赞的还有，对人多吵杂的环境的耐受力增强了很多，可以平静地坐在肯德鸡餐厅里吃完东西了；可以耐心地陪着儿子在商店里一边边试穿衣服了。
“对人多吵杂的环境的耐受力增强了很多，可以平静地坐在肯德鸡餐厅里吃完东西了”
好！！！
鼓掌！！！
不要做神仙， 做一个放松的凡人，你就好了
不要做神仙， 做一个放松的凡人，你就好了
DE_LTF 发表于 10-2-28 22:56 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
做神仙有什么不好，可以悠悠然的生活，无忧无虑，不必紧张，没有恐惧，也没有烦心事来影响自己的情绪，多好
有梦想就有希望，虽然我们真的是个凡人，但只要不烦人就是进步。一点一滴的，神仙其实只是我们心里的那一缕阳光。你，我，他都需要。
放飞郁闷：谢谢你的理解和支持！
本帖最后由 神仙姐姐 于 10-3-2 19:45 编辑
2010年3月1日（服药第二十天，阴，有时有雨，昨天没记今天补上）
昨天的天显得潮湿又闷热，略微的紧张都会出一身汗。
家中各种药都已不多了，只够今天一天的量。还有身上的那些细小的血点，心想上午不管事情有多多，也一定得去医院看下。
一上班，就匆匆忙忙地整理着文件，并和领导说明要跑好几个部门办事，只有这样说才能有时间去医院，看病的事还是不想让单位的人知道。
还好，天助我，几个部门的领导都不在，我可以安心去看医生了。
急急忙忙赶到医院，因为不是周四，医生很忙，他对我说过的只有周四下午才有空的。
不过还算顺理，医生见我在门外等，就示意让我先进去。我直说三种药都差不多快吃完了，还说了身上的那些出血点。他看过后，说是让先验个血，又帮我开了二十天的药。
白天，一整天昏头昏脑的，有种喝醉般的感觉，努力想让自己清醒点，可总是事与愿违，很不在状态。一直到晚上饭后还是这样，所以决定去健身锻炼一下。
去的比较早，正好能赶上二楼第一场的有氧舞蹈。虽然不会跳，但也能手忙脚乱地跟着跳的汗流浃背。跳完一场，又接着去三楼练习第二场的瑜伽。今晚是一位新老师，声音很好听，柔柔地、慢慢地，听着她的口令，不知不觉一场瑜伽做完了，却没有累的感觉。
不过瘾，虽然连头发都已湿透了，可是还觉得不过瘾，又在跑步机了狂跑了十分钟，才去冲澡。那个澡冲的真叫过瘾啊！痛快！
在健身房里呆了那么久，却全然一知外面已是倾盆大雨。但是，很好，心情一点没受影响，把运动衫往头上一盖，拉住衣服的两支袖子，往央的电动车上一坐，就让她带着冒雨回家了。
一场雨并不能冲走二小时锻炼换来的好心情！
请问你得的是什么病啊？感觉你的生活挺充实的，还有积极地参加锻炼。我是很少动的，一个星期才爬一次山，饭后偶尔去散散步。 31# 神仙姐姐