心岸姐姐，我很迷茫，需要你的帮助。

秋水qs

心岸姐姐：

这是我第一次，将心理的困惑说出来。面对家人和朋友难以启齿。一直以来觉得自己不太正常。后来在工作、生活中忙碌着，渐渐淡忘。最近压力越来越大，有种支撑不住的感觉。最初将这种压抑归咎于别人给自己施压而造成。困惑迷茫着，反思是否自身出了问题。在开始查阅关于抑郁症信息后，觉得也许是我病了。我流着泪，在电脑前写下这些文字，原谅我有太多话语想与你倾诉，言语凌乱且繁长。  
八二年冬，我违背着计划生育政策而来到这个并不温暖的家，或许不是男孩而令人失望了吧。我在父亲终日酗酒发疯，母亲歇斯底里争吵与过度保护中慢慢成长。回忆童年关于家的印象，冬日黑夜，在昏黄的灯光下穿着厚厚的棉衣依然手脚冰冷，饥肠辘辘的等待下班回来的母亲做饭。
对于家人的感觉很复杂难以描述清楚，应该是在不同时期有不同的感觉。小时候很憎恨我的父亲，他未曾尽过父亲、丈夫的责任，每日沉浸在吃喝玩乐，深夜宿醉回来便开始打骂发疯，所有的物品便顷刻砸地上，变成狼藉碎片。一年中只有几天，他是清醒着回来的。母亲常常将满腹委屈怨言哭诉与我们，儿时的我不能全部理解她的痛苦心酸，只感觉无助无奈。或许是补偿心理，母亲对于我超乎溺爱，将我保护在她的羽翼下，寸步不离。对于母亲的话我深信不疑，全部接受。当同学们在操场上奔跑嬉戏，我独自坐在教室中发呆，因为母亲说我有心脏病，不能运动（实际没有的）。当母亲领着瘦小的我每每在他人面前说，本来也不想要的，都预约好手术了，谁知因为医院床位紧缺，都拖到八个月了才有了空位，索性就留下了…挨罚了，她爸爸都差点开除，我们都连降了两级…在大人们上下打量意味不明的目光中，我将这些话语深深刻在心里，原来我是不该来到这个世上的，我很多余，能活到现在多亏了医院那该死的床位（长大后，我曾经问过母亲，她说那只是用来堵旁人口舌的说辞，本来就是想要我的，可内心伤痛却怎么也抹不去）。我有一个优秀全能的姐姐，在她耀眼的光芒中，我活在阴影里。时常被人拿来与她比较，（尽管我的学习成绩在年级也是上游，是的，也只有学习成绩而已）我一无是处。我孤独、自卑、木然、矛盾、恐惧的活着。我痛恨为什么我是女孩，我痛恨为什么他是我的父亲，我痛恨我为什么我还活着…
中学毕业后，到了新的学校，新的环境，没有人了解我以及我的家庭而鄙夷，我搬到了新家与姐姐同住。逃离了酒鬼父亲和母亲每日上演的家庭暴力悲剧。呼吸变得轻松。努力和同学交流，想融入新环境，却还是显得格格不入…父母搬来与我们同住后，又开始了噩梦般的生活。姐姐独立而有主见搬去和男友同居去了。母亲愤怒抓狂，常常半夜推门而入和我谈话，在母亲满腹怨言中我从睡梦中醒来，对于她的哭诉，我无语以对，唯有唉声叹气，次日睡眠不足精神恍惚。工作后，遇到困难习惯性逃避，我换了很多工作。总有各种借口而辞职。在母亲的包容下，我没有感到经济的压力。没有常人的责任感与独立性。

结婚后，沉浸在暂时的幸福中。为不再忍受痛苦的生活，也为新生活的开始。老公是个务实、倔强、精打细算过日子的人。我开始感受工作不稳定，他给我的压力。（是的，只觉得他给我压力，没有自觉经济压力）在磕磕绊绊中，过着还算平静的生活。女儿出生后，我深深体会到人生观、价值观不同而带来的双方家庭的矛盾争执。婆婆的重男轻女，母亲的种种不满，老公的左右为难，我的产后忧郁。母亲将对我的溺爱转移加倍到女儿身上。尽管多年的艰辛劳累与生气使她病痛缠身，仍旧义无反顾的承担起照料我和孩子的任务。孩子慢慢长大，母亲也劳累病发先后入过两次院。对于母亲我唯有深深地愧疚。

女儿两岁多时，公婆搬来与我们同住，发生了意外。儿女从沙发上摔了下来，骨折了。我很痛心，痛在事发后没人告诉我，痛在孩子哭了一个下午，没人想带孩子去医院看看，后来老公姐夫来接老婆孩子回家时（那天他们到我家来玩）觉得不对，带孩子去了医院，医生只简单看了看手臂就说没事便回家了（他们和医生说摔倒了手臂）。夜晚我搂着不停啼哭的女儿难以入睡，独自流泪。次日，我感觉孩子情况不对劲，想要去医院再检查一下，老公和我争吵了一番，说我多疑不信任他，没事找病，便去上班了，婆婆说要去烫发便会自己家了。到了下午女儿不哭了，肩膀开始歪斜着走路。我带女儿来到骨科，看着X光片中锁骨断成两段。老公来电问我在那，医院，未等我说完，便气愤的说我不信任他和他的家人…我无言，挂断电话。姐姐姐夫从另一个城区驱车赶来，医生为女儿锁骨复位，在女儿声嘶力竭的哭声中，我和姐姐泪如雨下…姐姐和姐夫带着我们四处求医寻药为女儿接骨。对于婆婆我没有一句怨言，她却说自己身体不适健康重要，执意搬回了家，我心灰意冷。母亲的身体精神状况很不好，本不想让她知道这些的，更不能让她在这个时刻来照料我和孩子。姐姐的婆婆真诚的邀请我们去住，精心照料女儿，安慰我，感谢她们，我得以度过那些痛苦的煎熬。

此后又发生过很多伤心的事情。老公先后两次和我提出离婚。不想说谁对谁错，毕竟孩子都6岁了，我们尝试挽救这场婚姻，可是我们都累了，身心疲乏…

八月十五中秋节，天空中没有圆圆的月亮，母亲过世百天了，我们烧着纸钱思念着她。回忆着那段痛苦的时光，从确诊到母亲离去仅半年多。从最初的震惊，不敢相信，不愿相信，到将希望寄托在手术奇迹，而后又被诊断为4期无法手术，化疗、中药、放疗。失望、希望、再度失望、绝望。母亲经历了常人难以想象的身体与精神上痛苦。我陪着母亲经历着这一切。躺着病床上的母亲还宽慰着我不要太难过，人总有这一天的，我走后，你要好好生活。化疗极度折磨着母亲脆弱的身体，掉了的头发，很久没能再长。最后一次出院后，母亲已十分虚弱，只能躺在床上。即便如此倔强的母亲坚持去卫生间，搀扶着她枯竭的身躯，每行走一步都会累的汗如雨下。慢慢的母亲无法进食，言语不清，可她心里比谁都清楚，费劲气力，一点点交代着后事，嘱咐我们好好生活。父亲一如既往的酗酒，回家后便耍闹故意气她。这一辈子，真的是孽缘。

每日守候在母亲身旁，看着母亲越来越消瘦痛苦，却无能为力。母亲走时面容安详，带着笑容，记不清被病痛折磨的母亲多久没有笑过了。望着母亲笑容，我无法相信，妈妈您真的离我而去了吗？我颤抖着轻轻抚摸母亲的肌肤，温暖如初，轻声呼唤母亲，耳畔仿佛响着母亲切的回应。母亲笑的是那样的祥和，带着如愿以偿的释然。我没有哭，没有滴一滴眼泪，我坚定的遵守着我的承诺。妈妈您可以安心离去，解脱了。从火化场回来的夜晚，恍惚间，我看到母亲，看着我微笑。母亲信佛，行善积德一生，相信母亲已达成夙愿往生净土世界成佛了。

而后，父亲变本加厉的酗酒，用恶毒的言行吼骂折磨着我们。我才知道，为了钱、房子，有多少人费尽心机挑拨离间。我们必须在母亲家至少住3天，才可以回自己家。每日在煎熬中度过。伤心，母亲走了伤心，父亲如此无情伤心。老公无法忍受第二天便回去了，我不强留，一切遂愿。他为我付出很多了，他没有理由承受我父亲的谩骂。

在之后，钱与房子都随了父亲的愿。我们什么也不争，也不要。父亲似乎也后悔了，时常问我过的如何，总在经济上帮助我。喝醉后，仍旧会打来电话，絮絮叨叨，说他是爱我的。我对他，觉得可怜，一个人孤孤单单，借酒消愁，也觉得愧疚，身为女儿也无法照料他，还需要他的经济帮助。

现在心情很低落。老公前段时间又开始问我知不知道现在压力很大，你母亲也过世这么久了，你也该上班了。我现在很没自信，觉得自己一无是处，无法适应新的环境。人一多就开始感到恐惧，和别人交谈时不敢直视别人的眼睛，反应迟缓，谈话交流有些障碍。而这一切都没法和家人朋友诉说。有时觉得自己快崩溃了，整体顶着巨大的生活压了，每天都在失眠。我感觉很迷茫，生活没有目标，人生不在自己手中掌握。负面情绪也感染着家人，尤其是女儿。我很怕，怕她变得和我一样。当看到为一点小事，女儿说自己笨很失败哭了的时候，我害怕急了，宽慰她、逗她，不想让她消极悲观。我很自责，有很强烈的愧疚感，对父母、姐姐、老公、女儿。有时候会觉得，如果离婚，女儿和爸爸、奶奶一起生活，是不是会比现在有我的生活要好。我自己无法控制悲观情绪，是不是我离开，找个外地工作，对老公、女儿身心健康都好呢。

心岸姐姐，很抱歉，絮絮叨叨说了这么多。我想和你倾诉，想了解自己的问题出在哪，该如何调整。想结识与我有同样困惑的朋友，相互帮助。

心岸

你好这位朋友，你压抑多年的痛苦能够倾诉出来，这对你来说非常不容易。
你主要是积压的痛苦太多了，隐忍过度，导致你目前的状态有些抑郁了。
你要勇敢的改变心态，整顿自己，重获心理的健康，才能让你的人生走出悲伤。
真的应该好好的看下心理医生，服用下抗抑郁药物，再加上心理治疗，结合起来，把自己的心灵
先驱赶走恐惧和阴影，找回快乐。
你女儿的成长需要乐观的妈妈
如你，你的妈妈一生都在痛苦中，你面对的如果是个乐观的妈妈，尽管婚姻不幸，但心态好，你也就不会如此品尝那么多的人间心酸了。其实你们家的情况，都是在性情的压抑中被动着被命运拖着走，都没有能力去主动主宰生活，或者说心态上都缺乏一种向上，积极，阳光感，所以人生才如此的痛。
你要避免如你母亲，再次带你女儿走入一个悲伤的世界，
人离不开痛苦
但人必须坚强，必须用好心态面对不如意，
你的内心需要释放痛苦，并学会成长心灵，科学意识到心态决定命运，你才能走出来。
心岸姐姐，我其实身体残疾，从小的家庭也有很多不幸，但心态好，我母亲也是一个坚强的人，
我深信良好的心态才能打造幸福的人生。
不只是你有着痛苦的家庭和过去
只是你抱着的痛苦不能放开，你的人生就会和痛为伴。
你的父亲有他的悲剧，而你理解就够了，要拼命告诉自己，你必须过好自己的一生。这样才能让一家人的生活良性循环。
我听了你的故事
我真的深感心理健康对于一个人来说是多么重要，
我真希望你和我一样
能战胜心灵的羁绊
扫除心灵的阴影
走出来这些伤感
你自信起来
接纳一切痛苦
心理强大起来
就都能好。
我从事心理学工作十二年，我每天都感觉着心灵决定着我们的生命的品质。
我这里真心祝福你
希望你看懂心岸姐姐的话
坚强一些
面对自己的恐惧啊，多尝试着走出来，先出家门走走，散步，运动，多和自己感觉能接近的人接触和交流，
慢慢来改善社交的困难、
心情要先鼓励自己平静下来，带着所有不舒服投入到生活里去。
你找个外地走啊，等啊，这都不是解决问题的办法，
请面对现实
成长自己吧、
姐姐祝福你
需要专业帮助
欢迎你联系我。

秋水qs

心岸姐姐：
    非常感谢你的鼓励与祝福。这些天，我在努力从力所能及的事情开始做起。做家务、去超市购物、听些欢快的音乐。接孩子放学时，不再坐在车里，尽量和别的家长聊聊天。尝试将内心的抑郁焦虑告诉信任的朋友，虽然只是轻描淡写，并未深入。
    我还没有去看医生，一是因为我不知道在天津哪个医院可以治疗，医生只是程序化的开一些药物，还是能真正关心患者的病情及隐私，同时做心理治疗。二是因为，我害怕一旦被医院确诊，就如同被烙印上“精神病”的标签，遭人歧视。目前正在找工作，许多单位都会问到有没有精神病史。不确诊=没有，虽然有些自欺欺人。
    想找到新的工作，减轻家庭经济负担，也减轻我对这个家（老公）的愧疚与压力。也想确实做好一份工作，证实自己还是有存在的价值，重拾自信。无奈，高不成低不就，又加上自己现在的状态无法适应压力大的工作，投出的简历如同石沉大海，想到马上就要三十了，仍旧没有稳定的职业，今后会更难找工作，心情难免失落。
    还有一个很大的困扰，就是记忆力严重衰退（似乎从来没好过）。尤其是记住一个人的长相与姓名。发现自己大部分记忆的是断断续续的，而且模糊不清，缺少真实感，甚至怀疑有些是自己的臆想，这是因为抑郁症吗，或是其它的病症？
    心岸姐姐，我会努力面对现实的。现在我开始写日记了（不是每天都写，只是记录一些想法），“每天多笑一笑，多和家人说说话，和邻居打招呼”像这样一些的话。随时翻看，提醒自己从点滴改变。

心岸

你的顾虑可以理解，只是要面对才能解决问题。
你自己也在努力自助中
继续加油吧