米氮平用药日志

梦在心里飞

红茶,你好,其实表达自己的痛苦与得这种病的煎熬是一种宣泻,是正常的.当然,也只能在这里尽情地说了.因为患这种病的痛苦除了只有自己知道,能够理解的也只有也得这种病的人才会给予同情怀理解.因此我们不必在意别人是否理解与同情,因为他们不知道所有的病还会有这种病.因为抑郁病人在外人看来也是一个非常正常的人,如果有什么烦恼也是自找的.因为在这个世界上,谁没有压力,谁没有不如意,谁没有痛苦,谁没有艰难呢?为什么别人能面对困难而微笑,而我们却在困难面前感到水深火热呢?其实这就是病了,就像感冒发烧了.抑郁虽然有复杂的原因,但有一点是肯定的,那就是生理上出了问题,而在环境的影响中情绪感冒了,精神发烧了.deyi 说得很对,对付抑郁我们不能想战胜它,只能无视它,因为你越是想压制它,它就越显得强大,痛苦是必然的,但超越却是必需的,为你们也为自己祈祷,祝福所有的抑友们,在新的一年,都得到重生,走出抑郁!

deyi

150# deyi

2010-1-9

昨天晚上工作了一阵。觉得自己的思维似乎有点进步。更清晰了。

入睡非常缓慢。翻来复去很长很长时间。不过和前几晚上不同，就是我对自己昨晚一定能睡着非常有信心。我知道只是个早晚的问题。这样的入睡困难就不是那么难以忍受了。果然，折腾了老半天就睡着了。

白天还是觉得有点疲惫。

有躯体症状。胸腹之间有股恶气在涌动。

红茶精灵

也许吧！也许你实在是要把你的负面情绪发泄出来，前段时间我老哭闹，老公什么都迁就我，专人照顾我，给我做饭。这段时间我也稳定了，心情也开阔了，不再哭闹了，而且上班不忙，也很有成就感。想着跟老公还有美好的生活，明年买个车开着，不错。总算又熬过了一次艰难的复发，这次就不断算随便停药了，所以，deyi,要加油，痛苦总会过去，阳光总在风雨后！在自己家里想哭就哭，有什么事情讲出来，也许你就会很快恢复过来。

deyi

153# 红茶精灵

红茶，我觉得你老公真是不简单！看到你的好消息我很高兴~

我在自己的家里是不能讲的，也不能想哭就哭。我没生病的时候就是这样，这就是我们家的风格，拒绝倾诉和求助，要求我自己坚强。有的时候我都觉得这根本都不是我的家，我只是暂时住在这里的。从我十八岁起，在家就没有可靠的安全感。

这也是我得病的原因。当年在我遇到挫折的时候如果家里是一个让我想讲就讲想哭就哭的地方，我根本就不会生病了。我本性上是需要这些的，而我妈妈本性就不需要这些。

慢慢来吧，我知道我只有靠自己。

2010-1-10
昨天觉得累。

晚上逛街，感到又开始“轻躁”了。看到什么都觉得好，看到什么都有点想买。而我从前是一个购物非常谨慎的人。

回家也是这样。看电视觉得什么都是好节目，却什么都没有耐烦心去看。

睡觉正常。不过睡的很轻。

今天觉得累。不过睡的很香甜。不是那种难受的起不来，是觉得自己就是需要休息。今天一直睡到11点，起来是11点半。昨天也躺到将近正午才起来。

起来胸疼。因为没办法表达和倾诉。

清晨被电话吵醒了一次，正好我在做梦就知道自己做的是什么梦了。我梦见去加拿大探望一个正在那里留学的同学，还梦见她住的很宽敞。天气很冷，街上很安静，到处是法语标识。我问她你在哪里留学？她说多伦多。我说多伦多是英语区啊~正说着梦醒了。好笑的是这个同学其实在美国留学。似乎还又梦见自己在新加坡了。很恐惧。

这件事情看来还没有完全放下。

deyi

154# deyi
2010-1-11

昨天一天不怎么焦虑。只是觉得需要关爱。需要倾诉。我知道没有这样的人。我争取自己一个人抗着，学着慢慢自己爱自己。但是，这真的好难好难，我的胸老是在疼，提醒自己不应该自己压抑自己。我感觉自己是那样的孤独无助。

晚上开始工作。昨天很明显晨重夜轻。到了9点多就进入状态了。做了一会儿工。尽管速度非常慢非常慢。

弄完已经11点了。洗漱的时候感到药劲已经上来了，浑身发沉，脚象灌了铅。但还是坚持慢慢把自己弄干净了，才上床去。结果上了床，居然就睡不着了。身上疼，感觉虚弱，脑子却越来越清晰。觉得自己有点烦躁，很想爬起来说，我睡不着啊，怎么办，我睡不着。

这种状态让我想到了我大学同宿舍的一个同学，经常表现的夸张的焦虑烦躁，有时候三更半夜她也真会干出这种事情，爬起来骚扰别人。但同样的情况发生在昨天晚上，我这个人的教养告诉我不能够这么做。突然之间我感觉我压抑多年的愤怒被打开了盖子，我清晰的意识到我其实非常恨我曾经包容忍耐了好几年的这个室友，突然清晰的回忆起她对我喋喋不休大倒苦水的一幕幕。这就是长风说的，同样是心理问题，有的人选择影响别人，有的人却指向了自己。要摆脱老好人的痛苦包袱，我还有很长的路要走。

感觉到这种潜在的愤怒让我在一瞬间非常的轻松，我不禁想到曾经在书上看到的一句话，抑郁其实是愤怒的内化。但我身边睡着的就是教给我哪怕牺牲自己也不能去影响别人的妈妈，我感觉我还是没有勇气去挣托她对我心理产生的影响，所以我选择一直忍着。直到3点半钟，实在熬的难受，爬起来吃了一颗安定。妈妈照例不动声色的训导我说，“今后遇到这种情况自己要有经验，要吃就早早吃。”

躺下又过了好久，好象终于迷糊了一阵。

早上醒的不晚。但是心情非常沮丧，头脑却很清晰。从喉咙到胸到肚子还是在疼。突然有想给同学打电话说说话的冲动。但是想到人家都不会说任何关心我的话，我又犹豫了。

最后还是选择靠自己。下定了决心爬起来，一起来我就忍不住哭了。一个人痛哭了一阵子。看到老爹回家的时间近了，我赶紧强迫自己收住了眼泪。

deyi

155# deyi
2010-1-12

昨天下午做工，状态一般。

晚上看不进去电视。

睡眠正常。

今天10点后才渐渐清醒。迷迷糊糊的时候觉得心里害怕。可是究竟是在怕什么呢？我不知道。是在怕死吗？

醒了心理上渐渐过渡到生病之前的状态。生理上觉得疲劳虚弱，有些累。我觉得这是米的副作用。

又在想自己的父母对待我的方式和我今天生病之间的影响。似乎有一只看不见的手抓着我一步一步走进这个深渊里。如果我们三个人都没有错，那么为什么会是今天这个样子呢？

头跳着疼了几下。脾胃不好。口中有胃气。

下午阴着个脸就出门了。走在路上有人突然从我身边超过我时，我能感觉我身上一阵发抖。出国回来了有几次在路上我都是这样。在妈妈的同事面前也不在乎了。我从内心底里其实是从来不在乎别人怎么看我的，从小到大都是如此。伪装的笑脸都是后天发展出来的，被教育出来的。

说实话，相对从前的微笑抑郁症，我倒是觉得就把真实的情况写在脸上让我感觉更轻松。但是老妈立刻不干了，叫我要换上笑脸。

我讨厌她这样干预我。我觉得这点始终是她不对。其实人人都忙自己的事情，谁会真正在乎别人怎么样呢？再说就算别人知道了我有病有怎么样？对我的将来也没有任何影响。反正我妈找不到关系替我找工作，她这些同事我也不做任何指望。

其实仔细想明白了，还是我妈强行把她的意愿加在我身上。一直是这样很多很多年，我一直压抑了很多很多愤怒。其实我妈就是挑剔我，讨厌我，看不起我。她不愿意养象我这样的女儿。天知道，我也不愿意我的妈妈这样对我。我讨厌她这样对我。可是我生病了没有工作又离不开她的照顾。矛盾没办法解决呀，真是永恒的矛盾。

今天感觉非常非常烦躁易怒。压抑不住的想发脾气。都不知道该对谁发。

deyi

156# deyi
2010-1-13

昨天又跟妈妈吵架了。我知道我是病人，应该示弱。但是我实在也无法忍受她对我的蔑视和干预，哪怕我是一个精神病人。也正是因为我知道我是个病人，我才下决心离开从前那些让我生病的思维方式，对她的指责不是一忍再忍而是奋起反抗。

“某个人，某件事令我们伤心和失望，我们就会感到生气。要获得正常的生存，生气是一种必不可少的反击方式。从来不会生气的人，注定终生遭受欺凌和压制，直至被摧毁和消灭。必要的生气，可以使我们更好地生存。” 这段话我要去实践再实践。自从18岁起我一直在压抑自己直到让自己不知道生气为何物，要改变起来真的很困难。

吵几句我就累的没有力气再吵下去了。我一个人强制性的压抑着怒火，觉得我的腹部很疼。我一个人坐了好久好久，又哭了好几次，才勉强回到家里。

晚上是一定会失眠的。果然半颗米氮平已经完全无法叫我睡着了。我能感觉到自己向下沉了一阵子，但是很快就浮上来了，没有办法睡着。

没有办法，只有再赤着脚冒着寒冷起来找安定。吃了一片，回到被子里，我又哭了。

我恨我的妈妈。她永远意识不到我跟她是两个不同的个体。她总是以为我是她的一部分。她看别人的孩子总是比我好的，给我的教育就是我做的永远不够，永远不够，我似乎永远都欠这世界上每个人几百吊大钱。她总让我觉得上辈子不知道是做了什么孽，今世要做牛做马还给别人似的。我很想大声的对她说，我他妈抑郁了以后活到今天谁的也不欠！我已经做到了一个病人能做的极限，对我的同学亲戚我个个都问心无愧！

deyi

151# 梦在心里飞

我的意思不是表达不表达得这种病的痛苦，我指的是还没得病时的痛苦。

正常人也有痛苦，坏的情绪也是正常人必不可少的----“人不应该被情感所奴役，也不能把情感压抑得荡然无存。” 我是指我在还没有生病的时候，就学会了压抑自己的情感，而正是这种做法让我得的病。

deyi

158# deyi
2010-1-14

昨天走了好多好多路。

晚上入睡还不慢。但睡的很轻。6点被广告短信吵醒。

今天感觉不错。头脑清醒。

打算继续走路。

觉得药劲是不是有点大呀，我好象体会到DINGDING说的“顶燥”了。

今天快走后，晚上感到脑袋有轻松和清醒感~上次运动后脑子有愉快感好象还是07年暑假有过。09年几乎每次运动后都感觉不到任何改善。

deyi

159# deyi
2010-1-15
昨天晚上思维活动很多。

先是在坛子上逛来逛去，看到什么就想信点什么，有点走火入魔了，完全回到了蒙昧的儿童心理状态。也说不上是好事还是坏事。找回无知的感觉，就得以体验童年曾经体验过的莫可名状的恐惧感，摘下了高等教育带给我的逻辑主义和知性主义的面具，没有了抗拒性的心理。不知道这样算不算是自己触及到了自己心灵的本质呢？但是越发是感觉到自己能够接近自己的潜意识，我的恐惧感就越强大，我觉得自己根本不敢向自己心中的上帝靠近，我非常的恐惧，恐惧到宁愿带回我知性主义的面具。我究竟是在怕什么呢？还是在怕死吗？

觉得自己没有办法承受这种末可名状的近乎本能的恐惧感，转而看电视，日剧《冷暖人生》，没有面具的我看一会儿就觉得看得挺感动的。看来我其实一点也不冷血。

睡眠正常。只是一个人在漆黑的房间里还是觉得心慌和害怕，象自己很小的时候怕孤独需要陪伴的感觉一样。

今天醒来感觉非常沮丧疲惫。躺了很久挣扎着起来了。很想给同学打电话。很想自己什么都不说，就静静的拿着话筒听别人平平静静的说说话。但是我最终没有这么做，因为我觉得同学肯定会显的太世俗太快乐了。不适合我这个时候的心情。

放了两首音乐。慢慢把自己开动起来了，做了我该做的事情。

昨天晚上起食欲显著下降。

deyi

160# deyi
10-1-17
前天走路后，有愉快感和放松感。

晚上看日剧似乎有点感悟。人一辈子不过也就是这么回事了。在某个刹那自己能够想穿，想穿了的话人终究是活一口气。什么婚姻爱情都顶不上自己的自信，自己的一口气。

人，最重要的是自己爱自己。我现在肯定是还对自己的哪一部分不够热爱。

晚上睡不着。觉得自己一晚上没怎么睡似的。

昨天早起后很不爽。还是有没有释放出来的愤怒。上午去了超市。人很僵硬，没有什么情商。

晚上看电视报纸都不太能集中精神。爸爸回来后我心平气和的说了我想说的话。尽管我知道他们不会听。可是我还是想说。我希望今后渐渐能有勇气说自己想说的话。而不是象从前那样不惜牺牲自己的个性去做一个别人眼睛里的乖孩子。

晚上还是睡不着。并且吃了米后躺着很难受，总觉得人在往下掉。

三点半吃了安定。

今天醒来很不舒服。一量表又发烧到37。3。

开始吃强效片。

便秘。

今天头脑挺清楚的。

郁结之缘

楼主你好，不知道你服用的安定是不是医生开的，尽量不服用为好，服用安定也不是长远之计，而且安定联用米氮平对神经中枢有较强的抑制。我建议你服用一些维生素b1+维生素b6+谷维素，服用这些营养素也可以缓解失眠的。我也服用米氮平，感觉米氮平是我服用过的抗抑郁药中最好的药。

郁结之缘

我感觉维生素b2对米氮平的效果有不好的影响，维生素b1+b6+谷维素联合服用可以促进米氮平的效果。

deyi

f 163# 郁结之缘

非常感谢郁结之缘朋友，我能感觉到你的真心在远方闪闪发亮。

关于安定，我知道大家都说，医生也说，不服为好，服了也不是长久之计。但是我们家的传统就是这样，老妈觉得吃药哪里有那么娇气的，她最烦我对药有任何顾虑。我因为失眠有时起夜，我的母亲都会勒令我赶快吃安定，免得扰民。看来我们家的家教是相对太严了 。所以冲着对自己母亲的相信，我对安定并不太抗拒。到目前为止也吃了不少了，没感觉有什么不良反应。这其实也是一个心理暗示了。你们先验性的觉得吃了不好就不敢吃，而我先验性的觉得吃了也没有什么所以吃的还比较放心。

另外我不太怕吃安定还有个原因是我的奶奶长年长期服用安定，老人家现在也快八十了神志很清楚，记忆力也很好。我的母亲也吃了很长时间的安定，也没有见到影响工作和身体。

当然我都知道科学上说吃安定不好，尤其和米联用不好。但是我最近实在是连续失眠，没有什么办法了。你说的B族我天天都吃复合的，里边从1到12应有尽有，量也足够大，所以说我的失眠显然不是缺B带来的了，因为我不可能缺B。

谷微素我也吃过，个人觉得没有什么感觉吃了。这几天我可以去试一试。

你对药的体会真是细腻而敏感。原来我以为我得这种病已经是太关注自己了，现在才发现坛子上的朋友比我敏感太多的真是多了去了。大家有时候不要太敏感啦！人还是要皮实一点的好。

非常感谢你的回复。

deyi

164# deyi
10-1-18

昨天12点半才睡。睡眠轻，早上醒的早，后来能迷糊。

总的来说，睡的很不塌实。

醒来沮丧。然后立刻愤怒又象是打开了盖子。我突然意识到自己其实有这么多话想说，对父母有这么多的怨恨。能够意识到这些，我觉得我的抑郁就自然而然的减轻了。问题的根源还是个心理问题。我的心结里原来有这么多的不满和愤怒。我才意识到其实一直以来，想出国的人根本不是我，而是我的妈妈。我因为对她对这个家有内疚感以及对成长和成年带来的恐惧上大学后一直不能有自己的自由意志，努力的为达成他们的期望而活着，并以为照他们的话去做就能有安全感，却不知道真正的安全感绝不会来自自身以外的任何东西。

真正的我早在18岁的时候就死亡了。之后的我一直带着一张活灵活现惟妙惟肖的面具在活着，表面上看我活的很好，性格随和，孝敬父母，团结同学，人见人爱。其实谁知道我的潜意识里压抑了这么多东西，我活的其实好累好累。并且我付出了过于惨痛的代价，我丧失了自己的个性和勇气。

不完全把面具脱下来，我就永远不可能找到我真正的竞争力，不再感到软弱而无助。我终于知道为什么那本书叫做“少有人走的路”。以我的年龄已经失去了最好的时机，想要补上这一课太难太难。原来情况很不乐观。如果要想得到新生，我就不得不放弃从前8年的思维模式。这一点就让我望而却步。当我在一瞬间能够发现事实的真相的时候，我为我失去的东西和犯下的错误感到万分的痛心。这一刻我所能感到的是真实的钻心的痛苦，而不是神经官能症带来的真实痛苦的替代痛苦。

今早量表还有37。3。
下午也有37。3，