幸运草：你辞职了，经济怎么办？不过既然辞职，就安心养病，做些力所能及的事，每天出去走走。其实，我也知道最好带着症状做一些力所能及的事，但工作实在是我力所不能及。很想辞职，又担心没有收入来源，家人也不支持，目前工作还不错，能坚持是最好的……可是，我就是觉得自己坚持不下去了啊，工作成效一天比一天差……难过，担心，整天在论坛发布负面情绪……
一点不喜欢那么负面和悲观怯懦退缩的自己，曾经我是一个很正能量且会给身边人很多正能量的人，并引以为傲。现在的我，连自己都厌烦……
不知道怎么回事，这次复发特别严重，特别没有信心，深度紧张焦虑，似乎躯体症状改善了，可内心还是一直很痛苦和纠结最关键，是看不见希望
身体的不适或许我还可以努力忍受，内心的绝望不知道如何走出？
楼主，看了你的话感觉真的心痛，因为这些感受我都有，而且在进行中，不知道你是做什么工作的？为什么压力这么大？是否可以让单位调整一下岗位，做相对压力小一点的工作呢？我辞职是因为孩子要高考了想休息下来照顾一年，结果还抑郁了照顾不好孩子特别自责，也许这也是她的命运吧，内心的痛苦尽量要劝解自己，我有时候和自己对话：你很不容易了，病着还在坚持做饭家务，你是需要呵护的，你是值得自己爱的，一切都会过去的，尽量让自己舒服一些，工作做不好是因为生病的缘故，是可以理解的，也可以寻求老板同事的帮助，我以前也和老板说的，现在的人比较会理解的，这样压力小了很多呢。
我们往往是对自己要求比较高的完美主义者，工作做不好其实天不会塌下来的，主要是无法接受工作做不好别人对自己的看法，如果能不去在乎是不是会好一点呢？是不是会走出那个循环？
刚刚和老公散步回来，路上和他说我就做个这样的笨笨的笨女人可以吗？他说嗯、可以
幸运草
幸运草：好想抱抱你。。。好想哭。。。
工作方面，换岗位不太现实，不是老板不愿意，是自己觉得其它岗位自己也胜任不了，部门里每个人各管一摊，自己连自己原来的岗位都做不了了，更不要说别的了……自己也纳闷为什么会做不了了，完全无法胜任的感觉（深深的无力感），身边的人不理解，自己也不理解……细想下，完美主义是一方面，自己工作方法也有问题，一直做事比别人费劲，虽然可能结果稍微好一点，但要多付出很多，这也就罢了，但现在，竟然好些事都不知道怎么去做了……感觉药物即使缓解了躯体症状也无法解决能力和方法问题，我还是不会工作，焦虑源还是在，焦虑也自然无法好起来……所以就一直对好起来没有信心。内心的逻辑是这样的，我知道一定有那里不对劲，不应该是这个结论，但说服不了自己，潜意识就是很消极，觉得好不起来……
幸运草：我也有女儿，小学，学习不主动，需要盯，但我现在心力不济，只能放任自流，而且自己消极、没精神的样子也会给她不好的影响，内心很愧疚，想尽快好起来又好不起来。女儿说我不理她，不喜欢她，我强打精神说哪有……幸运草：你女儿对你生病怎么看？
幸运草，回帖里有几句话不错，记下了，多念念：1.（关于孩子）这也许就是她的命。2.（关于工作）工作做得不好天也不会塌下来。自己还想到一句：3.药物不是万能的，没有药物是万万不能的。
从容和平静 发表于 16-11-1 19:43
幸运草：好想抱抱你。。。好想哭。。。
抱抱，一切难受都是病的症状，不是我们有多差，好的时候我们不是比谁都乐观都热爱生活吗？不管怎么样，好好睡一觉，晚安好梦
【状态纪录20161101】今天一天都很不好，睡觉前一会儿，终于平静，这是一天中最好的时光（如果不睡，是不是可以把好状态维持到明天？如果次日没事，或许可以尝试）。突然有了一个想法，把每天状态相对好的时间纪录下来，过一阵子再看看是不是这样的时间碎片越来越多……希望纪录可以给自己一点信心。
本帖最后由 从容和平静 于 16-11-1 23:09 编辑
似乎过于纠结是不是在好转。内心对是否在好转是一种既期待又抗拒的感觉，不愿意轻易相信自己会好起来，怕希望越大失望越大。