【分享】我的心理治疗(主贴后续更新)

jenny1982

把我在【生儿育女】板块的文章整合进来，家长值得看一看。

关于家庭关系的一点感想

今天，一直在回想自己的童年，没想到回忆和分析的文字一写就写了5000多字，简直停不下来。    童年的经历真的对一个人的成长太重要了。   

这里都是有孩子或者快要生孩子的父母，我想通过我的例子阐述一些可能对孩子造成伤害的行为（严重的打骂暴力和心理冷暴力不包括在内，议题太大了）。大家可以借鉴一下。

其一，只拿孩子和优秀的人比较而极少鼓励孩子   

我不知道多少人生长在这样的家庭里，父母总是拿你和别人比较，而且永远拿你的弱项比人家的强项。如此一来，你觉得自己总显得那么差劲，老是差人一筹。自信和尊严感慢慢离开你。明明自己表现得很好，你还是会产生，这有什么用呢，比起……来，还是差得很远。

其二，无休止抱怨配偶   

无休止的抱怨配偶会极大影响孩子的爱情观和婚姻观。在如此糟糕的家庭例子面前，如何让孩子产生对爱情和婚姻的憧憬和向往？孩子会认为，婚姻是件痛苦的事，看看我的父母，哪里有幸福可言。我为什么要冒这么大的危险去接近爱情和婚姻呢？   

父母本身可以对婚姻作出自己的选择，无论做什么选择，请不要在孩子面前不断抱怨自己的配偶，他不应该为你们过去、现在和未来的选择承担如此大的压力。有时候，当你认为“为了孩子，我愿意忍受这段婚姻”时，却不知道孩子的想法和你截然不同，“我宁肯他们离婚，离婚的话，妈妈可能会更开心一点”。不要以为孩子还小，不懂事，其实家长的言行举止所传达的信息都已经被他们接收了。我曾经就内心里渴望着父母离婚，听到这么多的抱怨之言，我不能不认为他们最好的选择是离婚。   

然而，深入一点探索，为何家长一方要在孩子面前抱怨另一方。真相可能略显残忍，有时候，其实说话的家长根本没有一丝要离婚的意思，他或她这么说无非是把孩子当成情绪垃圾桶（有故意的有无意的），或者说想拉拢孩子，表明自己才是孩子最可依赖的，于是孩子对父母之爱有了偏好。而这是很可悲的。在家庭里拉帮结派，把家庭生活当成战场，联合孩子与自己的配偶抗衡，取得家庭地位上的优势，是可怕的，副作用很大，直接影响到了孩子的心理健康。   

总之，在无休止抱怨配偶的背后，一定有说话者自身尚未解决的深层次问题，他或她甘当受害者角色。然而，他或她绝对有摆脱这个角色的能力，除非他或她自己不想。……

为何家长要通过突出自己贬低他人的方式寻求孩子的支援？

可能的原因（仅从我的家庭进行的粗浅分析，请大家不要轻易代入，请认真分析是否这样的情况在自己的家里也存在）   

家长要寻求同盟，是因为他/她感到不安。他/她认为自己是在战斗，对除自己之外的人或事都保持着谨慎态度；正如打仗的士兵要带足武器装备，他/她则要获得家庭成员的支持。   

家长想寻求外援（即孩子）的支持，是因为他/她没有自信。他/她没有足够的自我价值感和尊严，所以要向外界寻求填补物，寻求力量。所以孩子成了他/她的外援。而对社会、对配偶、对他人的抱怨则成了他/她的另一种逃避内心痛苦的方式。他/她本可以很优秀很成功，都是因为谁谁谁不好，他/她才远离了自己的梦想。这种投射实质上表明：他/她不相信自己本身是优秀的成功的，他/她不相信自己可以主宰人生，所以他/她选择将自己的失败全部怪罪在外部因素上。这样自己就没有责任了。毕竟让他/她承认这些“失败”都是自己的责任，将是非常痛苦和绝望的事。

如何理解父母理解父母

不妨从父母的童年着手。我并没有特地找他们聊他们的童年，但是在过去的岁月里，他们提及的童年已经非常清晰地呈现于我的眼前。所以我能够静下心来好好想想。具体而言，我父母的童年绝不能算幸福，甚至可说不幸。当我认真回顾他们的童年时，我明白一点，假使我处于他们那样的境况下，我能够做得和他们一样吗？我能够摆脱这一切，为自己的孩子创造健康的成长环境吗？我认为很难，很难。正如上帝所说，原谅他们吧，他们自己都不知道自己在做什么。他们所行的都是无意识行为，他们认为这么做确实是为你好，这就是佛学中的无明。当一个人非常无明的时候，你怎么能期待他们做出健康合理的事情呢？做出无明之事的甚至都不是真正的他们。当我理解到这一点时，我原谅了父母对我的所说所行。这是心理层面的释然，但不意味着在实际层面，你一定要顺从你的父母，根据实际情况，该说不时说不，该远离时远离，但是内心里不愤怒、不累积负面情绪。

太阳眼镜和平光眼镜

在我分析过往种种的时候，似乎母亲就是个极为负面的榜样，如今，当我平静下来之后，发现这期间我正带着一副太阳眼镜观察我的母亲，这副奇特的眼镜可以过滤她所有的优点，只留下她的缺点。回忆会骗人，尤其是当你抱着某种目的和观点比如“我的父母严重影响了我的健康成长”，去分析自己的童年和成长经历时，回忆的负面强化功能尤盛。当我在回忆分析，发泄和释放情绪，鼓励自己的逐步成长过程中，我释怀了。我的父母有很多的缺点，但是我的父母也有很多的优点，是时候让自己带上另一副眼镜，去发现他们的美好了。当我仔细观察时，我不得不承认，我母亲身上有许多值得我学习的优点，她喜欢在家里抱怨，但是她很少在外面嚼舌根，她不是那种八卦的人。她很暴躁，但是她在公众场合勇于站出来为弱势者说话，她不是那种口头抱怨行为懦弱的人，她看到丈夫当街打妻子，围观人很多，只有她站出来说话。“暴躁”中也不乏勇气和善良。她对我们的爱是默默无闻的，不张扬的，她不知道怎么鼓励我们，表扬我们，但是她却给我们很大的自由和隐含心底的信任。我永远忘不了，在我抑郁时，她发动亲朋好友为我鼓励的事，她从来不曾提及此事，我是从其他渠道得知的。我责怪自己的父亲不够负责任，然而我现在发现他确确实实是个负责任的人，我永远忘不了，在我抑郁时，他给我打电话，告诉我离开那个已不适合我的工作，回家休养。还有很多，很多……当我撤去那副幽暗的太阳眼镜，转为透明的平光眼镜之后，我看得更清楚了。对我而言，他们是完美的父母，无论他们说了什么，做了什么，从今天开始，我都愿意从中学习。

犯错有那么可怕吗？---听卢安克说话有感

在《面对面》访谈中，提及家庭教育和学校教育时，卢安克有感而发：“犯错有那么可怕吗？”

根据我多年的成长史，我得承认，犯错就有那么可怕。在学校犯错，老师会指责你，并且感叹孺子不可教也。在家里犯错，家长会发怒或是抱怨，他们认为自己爱之深责之切，时不时说孩子笨，说孩子傻。

如果不是这个访谈，我都忘了这至今仍在继续的“家庭教育”。当父母联合起来，为自己对孩子有某种共同的观点而深感英雄所见略同的时候，悲剧就此发生了。当孩子犯了错，母亲生气指责，父亲下班了，母亲重提这茬，然后父亲母亲共同训斥孩子。亲爱的朋友，你家中发生过这样的事吗，经常发生吗？

人不犯错，如何能成长？可是在这样的打压之下，孩子不敢犯错，害怕犯错，犯错了就要否认犯错遗忘错误。错误就永远摆在那儿了，下一次做同样的事就犯同样的错误，然后父母同样地指责，并且有一种“看我说得就没错”的潜意识自傲心态。

我的父母一指责我，我就会想，哎他们又开始了，忍吧。事情过后，我从不想想，他们语言中的客观事实，我所犯的真实错误，和我可以改正这些错误的方式。因为，我不想再回忆那一桩事，一回忆我就对父母有怨气，那么就索性转移焦点。于是，本来可以帮助我成长的错误就滞留在那里了，下次做同样的事时，它就又阴魂不散地出来了，因为我没有恰当地对待它，它就要找我麻烦，除非哪一天我能正视它，它才会成为我的朋友。

为人父母，对自己的孩子好一点，温柔一点，指出错误的时候，采用迂回的方式，毕竟曲则全。实在做不到，那么一个唱红脸，一个唱白脸也行，切忌父母双方联合起来指责自己的孩子。换位思考，如果你的父母这么干，你还有安全感吗？

法国梧桐

jenny这是你写的吗，怎么那么好，那么深刻准确。如果20年前我看到这些，人生不会这样，现在看到，似乎只有痛苦后的醒悟和麻木了。父母不能选择，所以命运也不能选择。认命了。

法国梧桐

我常想如果我死在我妈前面，如果她还到我面前看我，我会说：你出去。
我和我妈的关系就是这样。我妈完全符合你分析的一切，抱怨，她自己的问题，还有她的优点，所有都符合。我经常想这种基因决定了我的命运，连改变也不必了。
尽管也想对她好点，让自己良心安宁，但是，真的不想见她，不想和她说话，就是把她当病人体谅也不行。好累啊。
在人生的储爱槽里，我妈早已把曾给予我的爱消耗殆尽。
这么想的时候，也在想象道德的谴责。其实也无所谓。

法国梧桐

常常想自己是不是合格的妈妈，不得而知。惟一进步的一点就是，承认自己的局限，自己的不完美，自己的错，如果孩子埋怨，我不埋怨她的埋怨，只承认自己的失败。仅此而已，尽力而为。

法国梧桐

其实知道我妈也为我付出很多，她也可怜。。。

法国梧桐

我妈妈的问题就是一辈子她都没有真正喜欢她自己，接受她自己。。。

好好

看了贴子，让我深有同感，童年的我不是没人爱而是爱太多反而失去了自我，楼主今天能走到这步，肯定是付出了很多很多的努力

jenny1982

我常想如果我死在我妈前面，如果她还到我面前看我，我会说：你出去。
我和我妈的关系就是这样。我妈完全符合你分析的一切，抱怨，她自己的问题，还有她的优点，所有都符合。我经常想这种基因决定了我的命运，连改变 ...
法国梧桐 发表于 10-12-23 18:03

其实你已经明白了，想原谅她却无法原谅的痛苦，它就像我们的眼中的刺一样，时不时让我们难受。可能是时机未到吧，有一天你可以原谅她，当然这不意味着你唯她是从，而是你不会对她所作做说的产生愤怒、沮丧的回应。我唯一一点好的事，现在已经发现到这一点，可以有意识地处理家庭有关系，而你的时间可能比较长，积累的痛苦比较多，或许需要一个更好的契机和过程来消化彼此的关系。祝福！

jenny1982

看了贴子，让我深有同感，童年的我不是没人爱而是爱太多反而失去了自我，楼主今天能走到这步，肯定是付出了很多很多的努力
好好 发表于 10-12-23 19:50

谢谢，确实付出了努力，一开始是故意忽视它，到后来避无可避。其实我的父母还算好，我知道的“糟糕”父母很多，良好的家庭教育真的难得。祝福你。

jenny1982

我妈妈的问题就是一辈子她都没有真正喜欢她自己，接受她自己。。。
法国梧桐 发表于 10-12-23 18:23

你说的对，其实大部分人都是这个问题，如果我们真正喜欢自己，接受自己，也不会得抑郁症了，不是吗。反正，任何时候开始学习爱自己都不晚，但是切不可期待在将来来爱自己，开始爱自己只有从现在。

法国梧桐

说到我妈我能想到的几乎都是缺点。自私，自卑，不善交际，急躁粗暴，不优雅。。。这么说自己的妈真是不好，但是想到她就不由自主想到这些。而且更恐怖的是自己也仿佛这样，至少以前这样。一个同事曾说我自私封闭，但他其实对我很好。让自己从父母的影子里走出来，改变命运真的不容易。我最喜欢的是听到孩子和父母不同性格，不同命运这类的话题了，现实里也有这样的事。我不想和我妈一样，而且我觉得现在已经和她不一样，我想以后会更好。
我最难原谅我妈的就是她对我抱怨我爸太多。就像jenny文章里分析的，这些抱怨直接毁灭了我对婚姻、幸福的美好期待和想象。过去说到爱情，白头到老之类我的感觉就是鸡皮疙瘩。。。
经常想，上辈子我做了什么坏事啊，这辈子受这份苦，这份罪。。。和地狱有什么两样。。。
但是在外人看来，我白白胖胖，高高壮壮，上名牌大学，有安稳的工作，一帆风顺，还埋怨什么呢。。。
生活外来的挫折最多带来皮肉伤，而精神的伤害是致命的，是伤害神经和脊髓的毒。这些痛苦也只有阳光的战友懂得。。。

法国梧桐

往前看吧，祝愿未来更好，相信这个好。曾经在痛苦里沉浮，感慨其实也拥有不少，活着就好，就有希望，那些痛苦的代价，不会白白付出的吧。

放飞郁闷

学会爱自己，当全世界都抛弃了自己时，自己，是唯一还能够接纳自己的人，学会爱自己。

jenny1982

过去，我对自己特定的观点非常执着，我有很多的成见。这些成见令我选择性看待事物，符合它们的就是对的；不符合它们的就是错的，我无法接受甚至要找出理由反驳。突破口出现在什么时候，我已经无法追溯。但是我知道改变确确实实发生了，我的眼界开始开阔，心胸变得能够包容。当我写下这句话的时候，我的记忆系统提醒了我是什么开启了这一过程。答案是庄子。

        是庄子的《逍遥游》让我明白，自己同朝菌和蟪蛄无异。难道我不曾学过、听过、不曾经历过的东西，就是有问题的，就是错的吗？智慧有深浅，我这样低层面的智慧，听不懂高智慧层面的事物，是十分正常的。但是为了体现自己的聪明，而坚持认为别人所说的是迷信，是危言耸听，是吹牛，只会让自己深陷在僵化的怀疑主义中，无法自拔。

        【小知不及大知，小年不及大年。奚以知其然也？朝菌不知晦朔，蟪蛄不知春秋。----《逍遥游第一》】

        以自己的成见来看待问题，自认为别人无法理解我，我的观点是独一无二的，我的痛苦是独一无二的，这样的日子我过了很久。虽然表面上，我急迫地寻求他人的帮助，希望有一个救世主降临，然而，我却用自己的成见来摈弃那些真理，来过滤别人真切的关怀。不只是我，还有很多论坛里的朋友也是如此。有些理论如此简单易行，不去行，我们反而噼里啪啦敲出一堆文字，诉说着自己的怀疑主义，阐述着诸如“我感觉这不会有用”，“我总觉得这不会有用”，“这种方法也太诡异了吧”等等观点。

        是的，我们得承认有些办法不靠谱，而有些办法则是可以尝试的，至少不会害人害己，顶多无效而已。吃了那么多药，花了那么多钱去做心理治疗，倒不如打破你顽固的怀疑主义（不是叫你一点不怀疑，而是叫你保持开放性）来得更为实在有效。

        对于自己不知道，尚未亲身证实的大多数事，最好保持一种开放、不批判的态度。如果有条件，对自己和他人不会有害的方法，不妨就去尝试一下。这样的生活态度，是非常有益的。拿诵经来说，你花点时间来诵经，比你焦虑、苦恼该怎么办来得实际多了，别去管它是否真的对你有效，按照要求念上一个星期或一个月，即便它对你无效，它也不会对你有害（如果你把它当救命稻草，那就另当别论了，只要有把某物当成救命稻草的观念在，就难免失望，但这种伤害仍然不是诵经对你造成的）。

jenny1982

转帖一篇文章，补充44楼

捆绑
选自《佛陀的启示》（Walpola Rahula著，顾法严译）（之三）
“谁都可以相信他所喜爱的，也可以说‘我相信这个’。到此为止，他仍是尊重真理的。但是由于他的信仰，他却不能说惟有他所相信的才是真理，而其他的一切都是假的。”

在正统的婆罗门教毫不容情地坚持要相信，并接受他们的传统与权威为不容置疑的唯一的真理的时代，佛这种态度日益受人激赏。有一次，一群博学知名的婆罗门教徒去拜访佛，并与他作了长时间的讨论。这一群人中有一位十六岁的青年，名叫迦婆遏伽。他的心智是公认为特别聪颖的。他向佛提出了一个问题：

“可敬的乔答摩啊！婆罗门教的古圣典是经过往哲口口相传，直至于今从未中断的。关于这个，婆罗门教徒有一个绝对的结论：‘只有这才是真理，余者皆是假法。’可敬的乔答摩对这点有什么话说吗?”

佛问道：“在婆罗门教徒中，有没有一个人敢说他已亲身确知确见‘只有这才是真理，余者皆假?’”

那年青人倒很坦白。他说：“没有!”

“那末，有没有一位婆罗门的教师，或是教师的教师，如此上溯至于七代，或是婆罗门经典的原著作人，曾自称他已知已见‘只有这才是真理，余者皆是假法?’”

“没有！”

“那末，这就像一队盲人，每一个都抓住了前面的人。第一个看不见，中间的看不见，最后的也看不见。这样，依我看来，婆罗门教徒的情形正与一队盲人相彷。”

然后佛给了这群婆罗门教徒一些极为重要的忠告。他说：“护法的智者，不应作如是的结论：‘只有这才是真理，余者皆假。’”

那年青的婆罗门就请佛解释应如何护法。佛说：“如人有信仰，而他说‘这是我的信仰’，这样可说是护法了。但这样说过之后，他却不可进一步的得出一个绝对的结论：‘只有这才是真理，余法皆假。’换言之，谁都可以相信他所喜爱的，也可以说‘我相信这个’。到此为止，他仍是尊重真理的。但是由于他的信仰，他却不能说惟有他所相信的才是真理，而其他的一切都是假的。”

佛说：“凡执着某一事物（或见解）而藐视其他事物（见解）为卑劣，智者叫这个做桎梏（缠缚）。”

有一次，佛为弟子们说因果律。他的弟子们说他们已看见了，也明白了解了。于是佛说：“比丘们啊！甚至此一见地，如此清净澄澈，但如你贪取它，把玩它，珍藏它，执着它，那你就是还没有了解凡所教诫，只如一条木筏，是用来济渡河川的，而不是供执取的。”

在另一经里，佛曾解释这则有名的譬喻。就是说：“他的法好比是一条用以渡河的木筏，而不是为人执取，负在背上用的。”他说：

“比丘们啊！有人在旅行时遇到一片大水。在这边岸上充满了危机，而水的对岸则安全无险。可是却没有船可渡此人登上那安全的彼岸，也无桥梁跨越水面。此人即自语道：‘此海甚大，而此岸危机重重，彼岸则安全无险。无船可渡，亦无桥梁。我不免采集草木枝叶，做一只木筏，借此筏之助，当得安登彼岸，只须胼手胝足自己努力即可。’于是那人即采集了草木枝叶，做了一只木筏。由于木筏之助，他只赖自己手足之力，安然渡达彼岸。他就这样想：‘此筏对我大有助益。由于它的帮助，我得只靠自己手足之力，安然渡达此岸。我不妨将此筏顶在头上，或负于背上，随我所之。’

“比丘们呀！你们意下如何?此人对筏如此处置，是否适当?”“不，世尊。”“那末，要怎样处置这筏才算适当呢?既已渡达彼岸了，假使此人这样想：‘这筏对我大有助益。由于它的帮助，我得只靠自己手足之力，安然抵达此岸。我不妨将筏拖到沙滩上来，或停泊某处，由它浮着，然后继续我的旅程，不问何之。’如果这样做，此人的处置其筏，就很适当了。

“同样的，比丘们啊！我所说的法也好像木筏一样，是用来济渡的，不是为了负荷（巴利文原字义作执取）的。比丘们啊！你们懂得我的教诫犹如木筏，就当明白好的东西（法）尚应舍弃，何况不好的东西（非法）呢?”

从这则譬喻，可以很清楚的了知，佛的教诫是用以度人，使他得到安全、和平、快乐、宁静的涅槃的。佛的整个教义都以此为目的。他所说法，从来不是仅为了满足求知的好奇。他是一位现实的导师。他只教导能为人类带来和平与快乐的学问。