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我现在是越发的想要逃避，真的不想面对痛苦，这两年迫于生活的压力一直在工作挣钱，工作上的辛苦与否在其次，只是工作中要面对太多的人和事，心理的痛苦着实煎熬着我，心情忽晴忽暗，可谓是身心疲惫心力憔悴，做什么都不顺心，现在都24岁的人了，女朋友都不敢交，总在逃避，爸妈的催促已敷衍了无数遍，没有办法！太想给他们惊喜，却不知从何而起，上学那会儿爸妈对我可是抱了很大的期望（我小学，初中学习很不错的），可初二上学期这个可怕的病魔就缠上了我，那年我14岁，痛苦从这一年开始愈演愈烈，蔓延了我所有的生活。从不敢看一个老师，到不敢看所有人，初三时学习成绩便开始下滑了，但还处于班里的中上等，后来考上了一所次级的高中，高中的生活对我来说如同地狱般的不堪回首，病痛在这三年里根深蒂固，为什么用这个词语来形容，因为这三年的痛刻骨铭心，我品尝了太多滋味，学习的压力，病痛的折磨，爸妈的期望（虽然二老言语上并没有说尽）让我整天度日如年，精神涣散，经常失眠，终日面无表情，如同躯壳。其实我的学习成绩一塌糊涂，高考考了一所太不入流的大专，这是我意料中的，爸妈也没说什么，我知道儿子让他们失望了，他们依然张罗着，说支持我的选择，问我是复读还是去上大专（其实他们不知道大专是一个什么样的概念，不知道和本科的区别，在他们看来，我确是考上大学了，只是不是所好大学），爸妈都是非常老实淳朴的人，他们从来都认为儿子是很优秀的。我当然不想复读，我不想再回头了，我没有选择，不上学，我能去干什么，我决定上学，不管学校怎样，我只是觉得有路走了，我知道这是逃避，我只能逃避！
大学的这三年，过的浑浑噩噩，麻木不仁，如风吹落叶一般，只是这落叶都吹到了心里，发霉变质，堆积如山。
07年毕业后，这两年断断续续的上着班，工作生活很不自在，每天都忍受着痛苦，时刻在幻想着自己突然有一天变的正常了，想象着该有多好！只是每天睁开眼睛看着镜子里的自己依旧是那副模样，每天的生活依旧躲躲闪闪，痛苦难言，只能埋怨，祈求，惘然。七月份我下定了决心，辞掉了坚持了一年多的工作，我真觉得无法坚持了，我是跑业务的，每天要跟几十个客户打交道，这对我来说太痛苦了，我的心理每天都未安宁过，我真的太累了，无力承受了。这一个多月来，我几乎每天都呆在屋子里，很少出门，虽说是和朋友同住，我依然觉得有种莫名的孤独。
我一直觉得是我的眼睛有问题， 上个月在网上试着查询这方面的事，在试着查询了很多词语之后，搜出来了这方面的资料，有了一个系统的了解，才知道折磨自己这么多年的“无形的病”是一种神经质症状，是心理障碍，也发现了很多同病相怜的朋友，我觉得我的人生又有希望了。那段时间看了很多资料，自己身心放松了许多，很有自信克服障碍，想着自己一定能走出来。
但这几天又没了劲头，觉得没了方向，是不是太急功近利了，一定是的，心里也清楚康复是一个缓慢的过程，但就是急噪，心烦意乱，嘴上说着要顺其自然，却不能做到。
我现在有点着急了，在家里也闲呆了一个多月了，我知道这么下去不是办法，光逃避真的解决不了问题的，但面对现实又要承受苦痛，我真的很矛盾，我该怎么做？
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楼主: 窗外的雨声
雷达卡
发表于 09-8-31 14:20:01
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