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[原创] 千万不要忽视药物对神经症的疗效--记药物治好我的病

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发表于 10-7-15 17:55:48 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 wujianbt 于 10-9-6 07:39 编辑

我在论坛上,包括百度等地方看到很多人说“心病还需心药医”,诋毁药物治疗神经症,说副作用大。
我本人从99年开始第一次患神经症,坏了好,好了又复发,已经11年了。06年之前的几次,都是不药而愈,虽然途中吃过罗拉,但是很少,自
己知道这种药会依赖,所以基本没吃几片,就是啥也不懂的傻子,痛苦就忍着,当时我是焦虑症,偶有强迫症状,上大学放假回家,天天看电视,
让自己不闲着,无意之中运用了“顺其自然”的森田先生的理论,暂时离开了引起焦虑的环境,等情绪好了,再回归学校发现原来焦虑、恐惧
的东西也没那么恐惧,战战兢兢的就自愈了。现在想来,当时的症状和后来的比还是轻了好多。
直到那黑暗的2006年春天,又陷入了焦虑症状中无法自拔,我开始在网上寻觅,于是不小心陷入了一个骗子网站“慧源心理网”,像着了魔一
样的念他的书,他还有一个论坛,就是鼓励大家背书,有点像:)传教一样,给你洗脑。“教程”就是教人自信的一个个故事,还有很多其
他神经症的症状以及他们如何治好的,看了以后令人怕也得了同样的症状,该理论还坚持心病要需心药医,不让人吃药,甚至最后花钱向他们
所谓的“老师”心理咨询,也就是没完没了让你背他的书,他根本没有资质,最后一次咨询我说我要去死,他怕我去自杀,让我去医院看看,
后来竟没有给我电话问问我是否自杀,也没有给有关心理干预机构通报就住我,简直是没良心。我当时还是一门心思相信他们,直到他们怕我自杀才建议我去
医院。在他们学习的过程中,我的症状越来越重,后来受不了,整日服用罗拉,后来他们不让我吃药,我傻了吧唧的吃了1个礼拜后突然停药
,结果戒断症状让我痛苦的死去火来,症状由焦虑迁移到抑郁、还有强迫。我实在受不了了,听了他的建议,我才想起去医院。这个时候已经
距离得病3到4个月了,延误了病情,而且日渐加重,已经痛苦的生不如死了,天天就想死,尤其强迫症状,让我周围看到的很多东西,听到的
很多东西都产生强迫症状,痛不欲生,感觉自己活在另外一个世界,和现实世界不搭边,可是我仍坚持上班,但是度日如年。
    我和妈妈去了北医六院(应该是北京最好的精神科医院了),专家号挂不上,挂了个普通号,他给我开了怡诺思,和镇静安眠药,因为我
当时睡眠已经每天只有4-5个小时了。吃了两周后加量,感觉焦虑少了,抑郁轻了,但是强迫没有改善,后来妈妈起大早给我挂了一个专家号
,结果那个大夫态度很恶劣,很不耐烦,还让我吃这个药,我又吃了两周,感觉效果不明显。我们在看病的这一段时间也和别的病友打听哪个
医生比较好,听说有个大夫医德比较好,人比较和气有耐心,后来我妈妈又起了个大早帮我去挂了那个女医生的号,当时她还是副主任医师(
现在是主任医师了),她这个人比较有耐心,她叫我不要纠结是什么神经症,她说神经症有共通行,很多神经症病人都有交叉症状,后来她给我换了药---盐酸帕罗西汀,这个治好我病的药,并开始减怡诺思,这个时候已经是秋天了,我对自己已经越来越绝望了,终于在我停服怡诺思,将塞乐特逐渐加到2片的时候,我对一切都失去信心,自杀了,服用大剂量阿米替林和酒精,服后我就极端恐惧,很后悔,我马上给我妈妈打电话,我妈妈吓死了,赶快打车接我,并给我送到医院。急诊的大夫听说我自杀,好像很瞧不起我,说洗胃的机器坏了(三级医院),弄了一个大桶,让我多喝,然后吐。因为喝水吐太难受了,我吐了一些就放弃了,躺在急诊的床上就什么都不知道了。
回家吃饭去了,明天再写。
发表于 10-7-16 17:26:08 | 显示全部楼层
期待继续
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 楼主| 发表于 10-7-19 08:17:15 | 显示全部楼层
谢谢默女的支持,出了趟远门,才回来,马上续
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 楼主| 发表于 10-7-19 08:26:14 | 显示全部楼层
等我醒来的时候已经是三、四天以后的事情,睁开眼,头脑一片空白,看到自己躺在一个病房里,再看手上夹着很多东西,旁边是很多仪器仪表,自己的手脚绑在床的四个柱子上,身上插着导尿管,后来才知道我在昏迷的时候又打又闹,他们无奈给我绑起来,我看到一个小伙子坐在角落里,我问这是***医院(我老家的医院,真是叶落归根,我离开老家很多年,怎么会想到自己躺在老家的医院)吗?他告诉我,这是**医院(北京的医院,我给自己送到抢救自己的医院)。后来才知道这里是ICU(重症监护室),每天下午只有20分钟家里探寻的时间,下午妈妈和表姐来看我,脸上都是关切,丝毫没有责怪我的意思,我很内疚。
几天后我离开重症监护室,妈妈告诉我经过----我昏迷以后,医院告诉我妈抢救的地方没有时间,有很多病人。我妈妈一直等到晚上,着急的要命,后来看我呼吸急促,妈妈没有办法,给我领导打电话,我领导又向上汇报,上面的领导托关系给这家医院的领导打电话,我才得以及时抢救,但是进去不久,就给我妈下了病危通知书,我妈一看就摊在地上,身在异乡,没有亲人,我父亲在6年前死于车祸,如今唯一的儿子又客死他乡,自己怎么活啊,妈妈属羊的,很多人都说我妈命苦。听到我妈说到这里,我已经哭成一个泪人,我暗下决心,无论自己难受成什么样子,为了我妈妈一定要活下去。一直等到她离开的人世,我才决定我的死活。
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 楼主| 发表于 10-7-19 08:43:03 | 显示全部楼层
回想起昏迷期间,我做了梦,梦到自己去手术治疗自己的病,结果被一个医院的大夫把我的脑子很多东西都切掉了,我损失惨重。后来医生还要和我动刀,我就和他们打(其实是ICU的很好的护士们),结果他们就把我绑起来...... 后来梦到佛光(我信佛),然后自己就醒了。
回到家里,我坚持要上班,幸好领导交代,我自杀生病的事情不要对外公布,因此,只有很少的人知道,很多人问我这几天哪里去了,我说家里有事休假去了。我觉得我这辈子就这样了,症状会跟随我一辈子,我又恢复每天吃两片帕罗西汀,每天坚持上班,每天还是很难受,尤其还是想去死,强迫的症状一直侵袭我。一周后我去北医六院复诊,妈妈一看到医生,好像看到亲人,马上哭着说我自杀的经历,医生说我死能解决问题吗?回来后还是坚持吃帕罗西汀,晚上睡眠不好继续吃左匹克隆片。
这样坚持着上班,吃药,两周后,我感觉症状减轻了,看医生时她说很好继续吃,药物对我有效果,后来逐渐恢复社会活动,和朋友打牌,和同事唱歌,和朋友吃饭等等。我感觉上班的时候症状减轻,因为跑跑颠颠的,周末在家没事可做反而更重,我开始喜欢上班,不喜欢休息。如此这般,焦虑症状没有了,抑郁症状在减轻,强迫症状也在减轻。在我自杀以后两个月左右,快年底的时候,症状轻了很多,我开始交女朋友。
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发表于 10-7-19 09:04:55 | 显示全部楼层
真是走了不少的弯路啊!值得借鉴,借期待楼主继续!
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 楼主| 发表于 10-7-19 09:30:28 | 显示全部楼层
6# 明月清风 是啊“清风”兄,我觉得这只是我人生的其中的一个弯路,弯路还有呢!总觉得真正好的人是不会流连于我们的论坛,这就是会让论坛里的人觉得治好的少,其实治好的人应该占绝大多数,只不过病好的人是不会回来的,毕竟会让人回忆起痛苦的过去。我两个月前开始复发了,原因是减药太多,写这个一个就是抒发自己心里的想法,一个就是希望对有些病友有些帮助。先干活去了,
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发表于 10-7-19 17:11:49 | 显示全部楼层
有空了继续写啊!
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发表于 10-7-19 17:12:42 | 显示全部楼层
你吃药从06年到现在吗?
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 楼主| 发表于 10-7-19 17:25:45 | 显示全部楼层
本帖最后由 wujianbt 于 10-7-19 17:26 编辑

9# 明月清风
呵呵,正好给小小的水壶回帖子,没错,我从06年开始吃药,到08年开始减量,最后减到10月份停药,在12月份复发,我就知道我不能停药了,然后从吃一片,还没加到二片,一个月就完全好了,可能与我刚提职,心情很好,工作很忙有关系,我从2月份开始减到半片,到四分之一片,一直到今年5月份复发,才逐渐开始加药。后来我问我的精神科医生,他说四分之一片、半片对你恐怕没有维持作用。以后你的常用剂量不能少于一片。这也要自己慢慢尝试,其实这一年多以来,偶尔还是有强迫症状,尤其到4月份开始感觉已经有点不对,我当时及时加药也许就没事了。没想到5月份爱人工作事情让我操了很多心,托了关系结果她不满意,天天和我哭,我就又陷进去了。所以慢慢我想给大家说说这次治疗的经验,我从刚开始犯病到现在,这两个月我想把我吃药的感觉,体验告诉大家,希望给大家帮助。
但是最近经济形势不好,我是个小头头,我们合同不足,到处拉合同,喝酒,陪客户,所以总是没有时间写。顺便说一下,大家不要被说明书吓到,说明书说不让喝酒,我的酒可是经常,没办法,干这一行,可是我什么感觉也没有啊!和正常人一样,顶多是喝多了难受。
我已经决定吃一辈子药了,指导人类以后研制出彻底治疗神经症的方法。没办法,就像周围很多得慢性病的,比如高血压,糖尿病等等等等。每天也都吃药,对于我们来讲,生活品质更重要,而且也感觉不到药物有啥副作用。。。。
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发表于 10-7-20 20:00:23 | 显示全部楼层
楼主弄错了,我也许是清风姐,呵呵~~~很关注楼主,不知道近况是什么样呢?
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发表于 10-7-21 14:39:45 | 显示全部楼层
吃药可以吃掉症状?吃掉烦恼?让人没有思维?我吃了4天舍曲林每次半片。吃得我想死!发抖。心跳呢。。我就停了。比不吃还难受呢。 。。。你只有一个念头,而我是什么都想无意义的东西。。我现在好点了没那么烦了,反正想也是烦。又好不了。。只要不要陷进去就好点了
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 楼主| 发表于 10-7-21 17:41:41 | 显示全部楼层
12# 小小的水壶
抑郁症、强迫症这种病很熬人,我病了好多次,每次都好了,可是我每次病的时候都不相信自己会好。药物确实很够逐渐消除症状,改善情绪,慢慢的恐惧的变得越来越不恐惧,强迫的越来越轻。药物的疗效是确切的,但是刚开始服用我个人非常痛苦,甚至加重,但是过半个月左右就很轻了,但是必须足剂量、足疗程服用。
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 楼主| 发表于 10-7-21 17:59:01 | 显示全部楼层
唉。到月底了,每到月底都非常忙。但是到这里倾诉,看回帖子是很高兴的事情。继续。。。
现在想想,SSRI这类药物真是好东西,交女朋友的期间,我的情绪特别好,甚至比正常的时候都好,尤其经过“生死关”回来,对逐渐转好的身体状况非常珍惜,更加享受生活带来的快乐,还有爱情的快乐,即使仍然有症状,但是和病的时候比起来,我没有焦虑了,抑郁症状很轻了,强迫症状也很轻了,恐惧感几乎没有,强迫症状给我带来的不再是恐惧,而仅仅是反感而已,我感觉快乐无比。所以我的病情也进展迅速,记得2月份过年前,我的症状已经完全不影响我的生活,现在想起来,我也不知道什么时候自己的病完全好的,最晚4-5月份,我基本完全没有症状了,也就是说离我犯病有一年的时间。通过一年,我走出了疾病的困扰,开始新的生活。记忆中2007年我没有减药,每天仍然坚持服用2片。我的事业也有了转机,因为自己的好心情,因为自己的工作实力。我被借调到北京市某机关参与筹备2008年奥运会,后来进入奥组委,参与招募、测试、培训、赛时组织志愿者,工作虽然很辛苦,领导也很苛刻,但是完全没有影响我的情绪,可以说,药物的作用功不可没,同时,我的辛苦换来了奥运会期间的卡开眼界,我在奥运村工作,看到缤纷多彩的世界,不同种族的人们齐聚一堂,甚至可以看到很多奥运会冠军及知名人物,面对奥运会开幕式绚烂无比的烟花,在惊讶如此瑰丽美景的时候,可曾想到,如果我自杀成功,我能够经验到如此的经历??
    2007年底我领证结婚了,我也收获了爱情。我去北医六院只是开药,医生变成了我开药的工具。2008年年初,我记得我一次开药的时候,一个阿姨问我得什么病,我告诉她,她说什么感觉,我说我真的想不起来了,我确实努力回想,但是确实已经很难体验到那种感觉,甚至觉得无法理解当时为什么会这样。我告诉我的医生,以后我就回自己家附近的医院开药,等我需要她我会去找她,她给了我一个“加号条”,一个帮助过我的医生我和她说声再见,真的很感激她,没有她,我不知道自己会怎样!!
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 楼主| 发表于 10-7-21 18:19:55 | 显示全部楼层
我从08年年初开始减药,一点一点减,从2片到1片半,从1片到半片,从半片到四分之一片,到10月份的时候减完了。奥运会结束后,我也回到了原来的单位。可悲的是,仅仅过了2个多月,12月中旬毫无原因的又复发了,我就很绝望,觉得不会好了,我又开始加药,从半片,到1片。到12月31日那天服药20天左右,领导突然叫我谈话,提职了!元旦那几天,我就沉浸在提职的快乐中,憧憬美好的未来,整日昏昏沉沉,竟然走了出去。我好了,只用了不到一个月。我体会到药物的神奇,我也深深的明白,我不能停药了,我可能要服用他到。。。。。。。。。。好远好远!可能是一辈子,不过无所谓,有什么关系!慢性病的人多了去了。。。。
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